14 апреля 2007 года в 02:45
Пэйджерные истории
Пейджеры и братки
Помимо приколов пришедших на пейджер и повергших персонал компании в состояние близкое к комичному (т.е. в кому) случаются еще и истории. Вот две из них.
История 1
В компании я работал и, собственно, до сих пор подрабатываю инженером- программистом и мое рабочее место располагается вместе с инженерами службы технической поддержки, которые занимаются, в том числе, и ремонтом пейджеров. В процессе этой нелегкой работы по прочистке, просушке, продувке и окунания в спирт пейджеров, доведенных хозяевами до состояния комы, случаются такие вот приколы.
Приходит к нам как-то раз один клиент с раздолбанным пейджером модели Bumerang. Пейджер раздолбан напрочь, из целого остались только кнопки. Восстановлению естественно не подлежит и даже на запчасти нафиг не нужен. Наши инженеры проявляют естественное любопытство и спрашивают этого мужика ? как это его так угораздило. На что он, абсолютно серьезно, без намека на шутку и, даже как-то оправдываясь, говорит : ?Понимаете, я его дома с балкона 9-го этажа зашвырнул ? думал по пьяни что вернется, на нем же бумеранг написано??- и стоит виновато с ноги на ногу переминается?
Тут я сразу от него отвернулся и воткнулся в комп, пытаясь сдержать приступы хохота. Наши инженеры, ребята покрепче, стараются вести себя корректно и понимающе ему кивают, хотя рожи у всех от внутренней борьбы со смехом покраснели и увеличились в размерах. Еле сдерживаясь, отправили его в группу продаж за новым пейджером после чего минут 15 ржали на весь этаж.
История 2
Когда мы только начинали работать, пейджер был довольно дорогим удовольствием, а цены на сотовую связь вообще запредельными. В эти славные времена к нам в контору пришел один новый русский выбирать себе пейджер. Тут следует заметить, что в то время процентов 95 всех клиентов любой пейджинговой компании составляли братки, у которых все было чисто и конкретно. Нашего же будущего клиента можно было вообще использовать как иллюстрацию в учебнике для определения понятия ?новый русский?. Что больше всего всех удивило ? это то, что у него на поясе уже болтался сотовый телефон. Тогда это был верный признак больших денег.
Клиентов у нас было мало, поэтому наша группа продаж, оценив его внушительный вид, выворачивалась наизнанку, предлагая ему различные модели. После тяжелых раздумий новорусс выбирает себе Advisor (довольно крупный и надежный пейджер, разработанный изначально для армии). Стоила эта модель тогда в районе 250 долларов. Выслушав краткую лекцию, по возможностям и использованию пейджера и отдав пачку денег, браток сжимает его в правом кулаке, становится в боксерскую стойку и говорит: ?Мочить им хорошо!?.
После чего вешает пейджер рядом с сотовым и уходит, чуть не снеся нам дверь в офисе. Группа продаж - в шоке. Вот такое вот использование мобильных средств связи?
---
Вибрации
История 3
Один из самых трудоемких периодов моей программерской деятельности связан с моментом, когда наша пейджинговая контора переходила с одной системы отправки сообщений на другую, более продвинутую. Весь переход было решено осуществить глубокой ночью, так как наши клиенты в основном люди (по моим наблюдениям) и по ночам спят, а не сообщения посылают. Всю ночь мы с поставщиком этого софта, как проклятые, носились от компа к компу, на ходу исправляя всякого рода баги, благо основной код лежал в процедурах SQL- сервака и его можно было править в режиме online.
К 8 утра у нас наконец-то появились признаки более-менее осмысленно работающей системы. Программер-поставщик укатил домой, на прощанье бросив многообещающую фразу: ?Ну сейчас все вроде работает, но есть там кое- какие глюки.? На тот момент мы еще не знали, что это за ?кое-какие глюки? (узнали несколько позже, но это уже другая история), поэтому решили задать планировщик, который мне и главному инженеру слал бы проверки на пейджер, чтобы мы раз в полчаса животами чувствовали, что наша контора еще работает. Я это все быстро сделал и поехал домой спать.
Еду в троллейбусе, народу до черта, все, в отличие от меня, на работу двигают. Сбоку меня придавила своей тыловой частью одна массивная тетка, я пытался было сопротивляться, но быстро понял что бесполезно - разные весовые категории - и забил. Через пару остановок я практически уже заснул, и тут мне приходит первая проверка от планировщика. Пейджер был включен в режиме вибрации, и висел у меня сбоку на поясе Ц тетка как раз к нему прислонилась. И я еще как раз себе новую батарейку поставил, поэтому завибрировал мой пейджер как бормашина у стоматолога.
Реакция тетки на прием моего сообщения своей задницей была молниеносной. Завопив диким голосом на весь троллейбус, она подпрыгнула вверх, долбанулась головой о поручень, и заорав еще громче приземлилась на мои ноги, обеспечив мне плоскостопие в предпоследней стадии. Я, несколько растерявшись от столь бурного изъявления чувств и пытаясь восстановить первоначальную форму ног, начинаю бормотать что, мол, извините, это у меня пейджер, ничего страшного и все такое. Тетка слушать ничего не хочет и непрерывно выдает трехэтажные речевые обороты, в которых не совсем лестно отзывается обо мне и моих родителях. Половина троллейбуса, которая помоложе, помирает со смеху, другая, которая постарше, смотрит на меня как на врага народа и готова поддержать тетку в ее лексических упражнениях. Пришлось мне выходить на следующей остановке и ждать другого трала.
С тех пор пейждер у меня обычно работает в звуковом режиме.
---
Сообщения на пейджер
автор: со слов Псема
1. Буду у вас пол двадцатого. Муля.
2. Мой ноги, я уже в дороге. Маша.
3. Перепейджерни мне .
4. Сообщи мне на вибратор.
5. Хочу! Секса!! Немедленно!!!
6. Поимей для разнообразия совесть, позвони же мне!
7. Дима, отдай пожалуйста приборчик папе
8. Мне домой не звони. Я у тебя
9. Саша! Ты мне опять подсунул тухлые цветы. Усатый (муж усатенькой).
10. Игорь! Не скучай. Мы всегда с тобой. Собаки и друзья.
11. Мой ребенок помыл в аквариуме кисточку с клеем, все рыбы сдохли. Не понимаю поведения ребенка. Объясните, пожалуйста.
12. Бледненький, как небритая поганочка.
13. Приемный вечер начался. Доступ к телу открыт. Ждем звонка.
14. Дорогой толстяк! Прошу тебя, больше не расстраивайся. Надеюсь, мы обязательно выпьем в честь праздника Большой Груди. Доктор Штуцер.
15. Виктор! Если что, я женюсь. Сергей.
16. Дима! Ты опоздал, бабушку уже стошнило.
17. Он уже пришел, сказал, приходи быстрее, будет насиловать.
18. Иван! Вечером в 20:00 жду тебя на м."Каширская" в гости. Твой коллега - бомж Константин.
19. Дорогой товарищ Орджоникидзе! В Ямало-ненецком АО скрутило всех оленей и без азбуки мы никак не можем начать обучать бедных эскимосов. Просим вас срочно выслать вертолет с многотомной азбукой по адресу: Нарьян-Мар, 5 яранга слева, рядом с правым чумом. Полномочные представители чукотского меньшинства.
20. Яна! Я забеременел. Вышли деньги. Антон.
21. Игорь! У нас в гостях много тараканов. Наталья.
22. Мальчики! Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.
23. Профессор! Я неудачно опохмелился. На работу не поеду. Иду с горя покупать телевизор. Витя.
24. Ну сколько можно? Где жена? Как с деньгами? Кролики.
25. Лёха! Ты в принципе подтягивайся на день рождения к 16:00. Денег я замутил. Попов мы в принципе тоже замутили. Сергей.
26. Маша! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.
27. Дима! Перезвони Апартеиду. Я дома.
28. Всё может быть и быть всё может, но одного не может быть, не может быть и быть не может того, чего не может быть. Друг.
29. Мы совершенно ничего не сделали - только подрезали пару фур, пару-тройку автобусов и катались исключительно по встречной полосе. Аня-друг.
30. Любимая! Добрый вечер! Я по тебе соскучилась. Ты же знаешь, я тебя люблю. Жду твоего звонка. Вечером пойдём на панель. 013.
31. Артур! Позвони мне весной. Наталья.
32. Юля! Мне очень нравятся твои смертоносные чешки. Офелия.
33. Стас! Мы тебя уже не хотим видеть. Тебя хочет видеть только 3-я Маша. Остальные 4 не хотят. Они хотят тебя услышать. 5 Маш.
34. Андрей! Перезвони мне на бабку. Глеб.
35. Коля-даун! Зайди в Up'n'Down. Там будет Вротердам. Обязательно возьми у него. Не бери с собой иго-го.
А то ничего не достанется. Изя.
36. Информация от Ассоциации Норвежских Снайперов. Бобры ушли. Ситуация стабилизировалась.
Можете успокоиться.
37. Я больше всего не буду. Тело Айвенго.
38. Лёшик! Давай бери большой-большой красный фломастер и зачеркивай все, что нарисовал. Одевай красные трусы и вперед на ринг. У тебя будет спарринг с Красной Шапочкой.
39. Амиго! Белые тапки - эмблема печали. Скоро буду. Жди. Пронин.
40. Уважаемый родственник Гёте и Геббельса! Пацаны уже в шоке, девчонки уже разводятся. Давай живее.
41. Привет, Юлечка, вышли мне, пожалуйста, пачку презервативов, желательно De Lux, пачку Парламента и, большая просьба - положи мне, пожалуйста, в мешочек костюм пасхального кролика, сшитые валенки, чешки, веник и завяжи покрепче. Поросеночек.
42. Хочу, жду, помылась. Приезжай с креветками, кальмарами, шампанским.
43. Наденька! Где моя серая кепка? Ленин.
44. Внимание! Это ваш шанс. Продается туалетный гарнитур. В него входит: подставка для ног, подлокотники для рук, держалка для головы, откидная спинка, ручной тормоз, автопилот и катапульта. Цена договорная.
45. Васисуалий! Окстись, милый! Я готов выплетать тебя на траве бронзовым штырем, перекинутым через ухо семиглавого дракона, который был рожден в неволе на смерть нечистым силам. Эразм Роттердамский.
Помимо приколов пришедших на пейджер и повергших персонал компании в состояние близкое к комичному (т.е. в кому) случаются еще и истории. Вот две из них.
История 1
В компании я работал и, собственно, до сих пор подрабатываю инженером- программистом и мое рабочее место располагается вместе с инженерами службы технической поддержки, которые занимаются, в том числе, и ремонтом пейджеров. В процессе этой нелегкой работы по прочистке, просушке, продувке и окунания в спирт пейджеров, доведенных хозяевами до состояния комы, случаются такие вот приколы.
Приходит к нам как-то раз один клиент с раздолбанным пейджером модели Bumerang. Пейджер раздолбан напрочь, из целого остались только кнопки. Восстановлению естественно не подлежит и даже на запчасти нафиг не нужен. Наши инженеры проявляют естественное любопытство и спрашивают этого мужика ? как это его так угораздило. На что он, абсолютно серьезно, без намека на шутку и, даже как-то оправдываясь, говорит : ?Понимаете, я его дома с балкона 9-го этажа зашвырнул ? думал по пьяни что вернется, на нем же бумеранг написано??- и стоит виновато с ноги на ногу переминается?
Тут я сразу от него отвернулся и воткнулся в комп, пытаясь сдержать приступы хохота. Наши инженеры, ребята покрепче, стараются вести себя корректно и понимающе ему кивают, хотя рожи у всех от внутренней борьбы со смехом покраснели и увеличились в размерах. Еле сдерживаясь, отправили его в группу продаж за новым пейджером после чего минут 15 ржали на весь этаж.
История 2
Когда мы только начинали работать, пейджер был довольно дорогим удовольствием, а цены на сотовую связь вообще запредельными. В эти славные времена к нам в контору пришел один новый русский выбирать себе пейджер. Тут следует заметить, что в то время процентов 95 всех клиентов любой пейджинговой компании составляли братки, у которых все было чисто и конкретно. Нашего же будущего клиента можно было вообще использовать как иллюстрацию в учебнике для определения понятия ?новый русский?. Что больше всего всех удивило ? это то, что у него на поясе уже болтался сотовый телефон. Тогда это был верный признак больших денег.
Клиентов у нас было мало, поэтому наша группа продаж, оценив его внушительный вид, выворачивалась наизнанку, предлагая ему различные модели. После тяжелых раздумий новорусс выбирает себе Advisor (довольно крупный и надежный пейджер, разработанный изначально для армии). Стоила эта модель тогда в районе 250 долларов. Выслушав краткую лекцию, по возможностям и использованию пейджера и отдав пачку денег, браток сжимает его в правом кулаке, становится в боксерскую стойку и говорит: ?Мочить им хорошо!?.
После чего вешает пейджер рядом с сотовым и уходит, чуть не снеся нам дверь в офисе. Группа продаж - в шоке. Вот такое вот использование мобильных средств связи?
---
Вибрации
История 3
Один из самых трудоемких периодов моей программерской деятельности связан с моментом, когда наша пейджинговая контора переходила с одной системы отправки сообщений на другую, более продвинутую. Весь переход было решено осуществить глубокой ночью, так как наши клиенты в основном люди (по моим наблюдениям) и по ночам спят, а не сообщения посылают. Всю ночь мы с поставщиком этого софта, как проклятые, носились от компа к компу, на ходу исправляя всякого рода баги, благо основной код лежал в процедурах SQL- сервака и его можно было править в режиме online.
К 8 утра у нас наконец-то появились признаки более-менее осмысленно работающей системы. Программер-поставщик укатил домой, на прощанье бросив многообещающую фразу: ?Ну сейчас все вроде работает, но есть там кое- какие глюки.? На тот момент мы еще не знали, что это за ?кое-какие глюки? (узнали несколько позже, но это уже другая история), поэтому решили задать планировщик, который мне и главному инженеру слал бы проверки на пейджер, чтобы мы раз в полчаса животами чувствовали, что наша контора еще работает. Я это все быстро сделал и поехал домой спать.
Еду в троллейбусе, народу до черта, все, в отличие от меня, на работу двигают. Сбоку меня придавила своей тыловой частью одна массивная тетка, я пытался было сопротивляться, но быстро понял что бесполезно - разные весовые категории - и забил. Через пару остановок я практически уже заснул, и тут мне приходит первая проверка от планировщика. Пейджер был включен в режиме вибрации, и висел у меня сбоку на поясе Ц тетка как раз к нему прислонилась. И я еще как раз себе новую батарейку поставил, поэтому завибрировал мой пейджер как бормашина у стоматолога.
Реакция тетки на прием моего сообщения своей задницей была молниеносной. Завопив диким голосом на весь троллейбус, она подпрыгнула вверх, долбанулась головой о поручень, и заорав еще громче приземлилась на мои ноги, обеспечив мне плоскостопие в предпоследней стадии. Я, несколько растерявшись от столь бурного изъявления чувств и пытаясь восстановить первоначальную форму ног, начинаю бормотать что, мол, извините, это у меня пейджер, ничего страшного и все такое. Тетка слушать ничего не хочет и непрерывно выдает трехэтажные речевые обороты, в которых не совсем лестно отзывается обо мне и моих родителях. Половина троллейбуса, которая помоложе, помирает со смеху, другая, которая постарше, смотрит на меня как на врага народа и готова поддержать тетку в ее лексических упражнениях. Пришлось мне выходить на следующей остановке и ждать другого трала.
С тех пор пейждер у меня обычно работает в звуковом режиме.
---
Сообщения на пейджер
автор: со слов Псема
1. Буду у вас пол двадцатого. Муля.
2. Мой ноги, я уже в дороге. Маша.
3. Перепейджерни мне .
4. Сообщи мне на вибратор.
5. Хочу! Секса!! Немедленно!!!
6. Поимей для разнообразия совесть, позвони же мне!
7. Дима, отдай пожалуйста приборчик папе
8. Мне домой не звони. Я у тебя
9. Саша! Ты мне опять подсунул тухлые цветы. Усатый (муж усатенькой).
10. Игорь! Не скучай. Мы всегда с тобой. Собаки и друзья.
11. Мой ребенок помыл в аквариуме кисточку с клеем, все рыбы сдохли. Не понимаю поведения ребенка. Объясните, пожалуйста.
12. Бледненький, как небритая поганочка.
13. Приемный вечер начался. Доступ к телу открыт. Ждем звонка.
14. Дорогой толстяк! Прошу тебя, больше не расстраивайся. Надеюсь, мы обязательно выпьем в честь праздника Большой Груди. Доктор Штуцер.
15. Виктор! Если что, я женюсь. Сергей.
16. Дима! Ты опоздал, бабушку уже стошнило.
17. Он уже пришел, сказал, приходи быстрее, будет насиловать.
18. Иван! Вечером в 20:00 жду тебя на м."Каширская" в гости. Твой коллега - бомж Константин.
19. Дорогой товарищ Орджоникидзе! В Ямало-ненецком АО скрутило всех оленей и без азбуки мы никак не можем начать обучать бедных эскимосов. Просим вас срочно выслать вертолет с многотомной азбукой по адресу: Нарьян-Мар, 5 яранга слева, рядом с правым чумом. Полномочные представители чукотского меньшинства.
20. Яна! Я забеременел. Вышли деньги. Антон.
21. Игорь! У нас в гостях много тараканов. Наталья.
22. Мальчики! Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.
23. Профессор! Я неудачно опохмелился. На работу не поеду. Иду с горя покупать телевизор. Витя.
24. Ну сколько можно? Где жена? Как с деньгами? Кролики.
25. Лёха! Ты в принципе подтягивайся на день рождения к 16:00. Денег я замутил. Попов мы в принципе тоже замутили. Сергей.
26. Маша! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.
27. Дима! Перезвони Апартеиду. Я дома.
28. Всё может быть и быть всё может, но одного не может быть, не может быть и быть не может того, чего не может быть. Друг.
29. Мы совершенно ничего не сделали - только подрезали пару фур, пару-тройку автобусов и катались исключительно по встречной полосе. Аня-друг.
30. Любимая! Добрый вечер! Я по тебе соскучилась. Ты же знаешь, я тебя люблю. Жду твоего звонка. Вечером пойдём на панель. 013.
31. Артур! Позвони мне весной. Наталья.
32. Юля! Мне очень нравятся твои смертоносные чешки. Офелия.
33. Стас! Мы тебя уже не хотим видеть. Тебя хочет видеть только 3-я Маша. Остальные 4 не хотят. Они хотят тебя услышать. 5 Маш.
34. Андрей! Перезвони мне на бабку. Глеб.
35. Коля-даун! Зайди в Up'n'Down. Там будет Вротердам. Обязательно возьми у него. Не бери с собой иго-го.
А то ничего не достанется. Изя.
36. Информация от Ассоциации Норвежских Снайперов. Бобры ушли. Ситуация стабилизировалась.
Можете успокоиться.
37. Я больше всего не буду. Тело Айвенго.
38. Лёшик! Давай бери большой-большой красный фломастер и зачеркивай все, что нарисовал. Одевай красные трусы и вперед на ринг. У тебя будет спарринг с Красной Шапочкой.
39. Амиго! Белые тапки - эмблема печали. Скоро буду. Жди. Пронин.
40. Уважаемый родственник Гёте и Геббельса! Пацаны уже в шоке, девчонки уже разводятся. Давай живее.
41. Привет, Юлечка, вышли мне, пожалуйста, пачку презервативов, желательно De Lux, пачку Парламента и, большая просьба - положи мне, пожалуйста, в мешочек костюм пасхального кролика, сшитые валенки, чешки, веник и завяжи покрепче. Поросеночек.
42. Хочу, жду, помылась. Приезжай с креветками, кальмарами, шампанским.
43. Наденька! Где моя серая кепка? Ленин.
44. Внимание! Это ваш шанс. Продается туалетный гарнитур. В него входит: подставка для ног, подлокотники для рук, держалка для головы, откидная спинка, ручной тормоз, автопилот и катапульта. Цена договорная.
45. Васисуалий! Окстись, милый! Я готов выплетать тебя на траве бронзовым штырем, перекинутым через ухо семиглавого дракона, который был рожден в неволе на смерть нечистым силам. Эразм Роттердамский.
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
