Анекдоты

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее е..ет

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!


- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.

Уважаемый администратор. я не хотела обижать пользователя Зуева.. просто я не виновата что буквы З и Х на клавиатуре находятся рядом

- Дана Борисова заявила о своём участии в следующих президентских выборах. Она всё-таки пойдёт голосовать.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...
Al K (c)


Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?


Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"


- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же п@дл@! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...


- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?




Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,
что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...


Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.


Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?


"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе..."

"... сказал Долохов и хотел ехать, но Петя схватился за него рукою.
- Нет! - вскрикнул он, - вы такой герой. Ах, как хорошо! Как отлично! Как я вас люблю.
- Хорошо, хорошо,- сказал Долохов, но Петя не отпускал его, и в темноте Долохов рассмотрел, что Петя нагибался к нему. Он хотел поцеловаться. Долохов поцеловал его, засмеялся и, повернув лошадь, скрылся в темноте."

Мда, стоило читать "Войну и мир" в пятом классе когда я был
не настолько испорчен.


Из рассказов про бравого солдата (языком оригинала)

- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну
знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая с*ка не осталась в
вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка,
как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и
вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой
земли и болтался.
- Ну так ты с ними потом разобрался?
- А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все с*ки в
одинаковых слемаках и гзут!


Как правильно посылать мужиков.
Девушка ехала в автобусе, стояла задумчивая, размышляла на тему недописанной полуисторической повести. Серьёзно размышляла. Какой-то тип обратил внимание на эффектную женщину с проникновенно-задумчивым видом, подвалил знакомиться. Подходит вплотную и сладким голосом говорит:
- Девушка, а о чём это вы так задумались?
На что подруга без всякой паузы, серьёзно, внятно и честно ответила:
- О форсировании Днепра немецко-фашистскими войсками в августе одна тысяча девятьсот сорок второго года.

Мужик испарился...


Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя


Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"


На семинаре по управлению процессами:

Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.

Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем... Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое... Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"
И всякие каменты типа:
"Жесть!! Сегодня была в "Техносиле", так там разгружали бытовую технику (стиральные машинки и т.д.), и на полу постелили ПОЛИЭТИЛЕН!!! И вот, значит, проходишь по нему, а он под тобой как-то загадочно потрескивает! Я была в полнейшем восторге, правда, пыталась не палиться, а то бы так и осталась на этом пупырчатом коврике..