ппц!

Не та баночка
Это даже не история - а несколько историй по поводу "нестандартного" использования разных продуктов. Случается, что ошибаются люди и берут не ту баночку и т. д.
- Так, например, я как-то пожарила мясо на "Фэйри" (банка с растительным маслом стояла рядом с мойкой, на которой стоял и "Фэйри", который по ошибке я и взяла). Заметил мою ошибку муж, когда из-под крышки полезла пена. Он прибежал и сказал, что странное какое-то у меня мясо, и уверена ли я, что а)там мясо; б)стоит его есть.
- Моя подруга налила в электрочайник уксус, чтобы убрать накипь с нагревательного элемента. Ее мама пришла домой, долила в уксус воды, вскипятила чайник, положила пакетик, налила себе чайку. Попив чаю, единственное, что она (мама) спросила у дочери, где она купила такие пакетики с чаем. Очень уж у чая вкус приятный(! ) получился, прямо не как у Липтона, а как у фирменного какого-то чая.
- Еще одна история - про моего друга, который пришел домой поздно, после праздника, не очень трезвый. Захотелось ему съесть чего-нибудь и попить. В итоге, он съел бутерброд с кошачьим кормом (надо признаться, не доел, сказал жене, что "гадость какую-то ты купила"), а запил водой с удобрением для поливки цветов, которая была разведена женой же в двухлитровой бутылке из-под "Спрайта".
Вывод: люди, будьте бдительны! кошачий корм, "Фэйри", уксус и удобрение для растений не самые вкусные вещи на свете!
-------
Прикол `Да пошел ты!`
Было это, около года назад. У нас на работе, одно время, ходил прикол, в формате МР-3, это когда молодой человек, пытается дозвониться на АТС, и намеренно попадает на телефон не молодой уже женщины, и в процессе их диалога, эта самая женщина, приходя в ярость, в грубой форме, посылает этого молодого человека, попросту НА ХУ#...!!, что приводило слушателей, т. е. нас, в бешенный восторг... Дык вот, прикол этот был тогда весьма популярен, а именно, при каждом звонке друг другу, звонящий в начале беседы, обязательно говорил: "Алё, это телефон АТС... )", на что тот к кому звонят, отвечал: " Да пашшол ты НА ХУ
...!! )", а далее велась беседа, по делу, или так, по личным вопросам. Рано, или поздно, все в этой жизни надоедает, так получилось и с этим приколом, он потерял свою популярность, но, иногда проявлялся. Теперь, собссно, история:
- В соседней комнате работал, ну, предположим, Миша, и как то раз, в конце рабочего дня, уставший и изможденный "нарзаном", зашел к нам и сел на место посетителей нашего шефа, при этом видеть друг друга мы не могли... ) (это важно). Раздается звонок его трубки (радио удлиннитель без дисплея), и я, не видя его, говорю: "Алё, это телефон АТС... ). Миша, не долго думая, орет в трубку: "Да пошшел ты НА ХУ#...!! ) и тут же отбивается. Далее, самое интересное. Я, выхожу из-за своего стола, и говорю Мише, что это не я ему звонил. Немая сцена. Надрывный ржачь всего отдела... ), но Миша в этот раз не смеялся. Он судорожно пытался обзвонить тех, кто мог ему позвонить, что бы извиниться... ) Первым его абонентом была его жена... ) Кто звонил, и по сей день остается тайной... ) А ведь мог позвонить и шеф, и президент... ) Сегодня Миша ещё работает
------
Прилагательные надо использовать правильно
Мдя... прилагательные все-таки надо использовать правильно... Заскочила в наш офис бухгалтерша нашего инет-провайдера, принесла накладную на услуги на этот месяц (необходимое отступление - нашего главбуха подозревают в явных тайных отношениях с этой милой девчушкой, хотя наш главбух и человек семейный и с детьми... ну, да это его проблемы... ) Так вот, наш генеральный (мужик с юмором, как оказалось), услышав какой-то разговор в своем предбаннике, где эта бухгалтерша и встретилась с нашим главбухом, спросил последнего, когда тот (сияющий после встречи со своей пассией) зашел в кабинет:
- Кто там был?
- Да это Наташа, бухгалтер провайдера нашего, эти, блин, ну, месячные принесла...
Директор (практически по-родительски приобнимая главбуха за плечо):
- Да, Андрей, это хорошо... понимаю твою радость... вот если бы она МЕСЯЧНЫЕ НЕ принесла...
Вся контора на целый день обеспечена хорошим настроением.
-------
Как мы на дачу съездили
Собрались мы с бывшими одноклассниками съездить ко мне на дачу, в снегу поваляться, у костерка посидеть, короче говоря, культурно отдохнуть. Было это буквально на днях, конец января 2004. Теперь небольшое лирическое отступление о моей даче, чтобы всем все было понятно. Дача принадлежит моей бабушке, но там прописан наш родственник? В общем один дом мы делим пополам. Зимой там, конечно, никто не живет, ибо печка вышла из строя и никто не торопится ее ремонтировать. Итак, мы приехали! Был чудесный зимний денек, примерно -6-7 градусов. На зеленых соснах лежит белый снег, красотища... Пролезли к дому, что было не очень легко, так как снегу почти по колено, открыли дом, взяли лопаты, чтобы немного расчистить снег, место для костра подготовить. Расчистка снега сопровождалась валянием в снегу, прыжками одного кадра с крыши сарайчика для угля, ну, и все такое прочее. Потом кадру на глаза попалась тележка, на которой летом возят воду с колонки, он благополучно съехал на этой телеге с крыши сарайчика? Еще там была коса, с которой мы друг за другом немного погонялись, ну, чего вы хотите? Студенты после первой сессии должны отдохнуть!!! Побесились от души и решили пойти погулять по лесу, дойти до озера. Закрыли дом, пошли на улицу, по дороге все тот же кадр случайно отломал крышку от почтового ящика? Идем значит себе вчетвером по дороге по направлению к лесу, слышим сзади машина. Смотрим - бобик ментовский едет, ну, так и пусть себе едет, эка невидаль. Поравнявшись с нами, ментовоз тормозит, оттуда вылезают два мента и в не очень вежливой форме интересуются:
- Кто такие? Откуда идете?! Документы!
Ну, мы в двух словах описываем ситуацию, менты говорят:
- Поехали, разбираться будем.
Ну, ладно, думаю, мало ли, гопников каких ловят, всякое бывает. Поехали в ментовку, кстати говоря в сторону, абсолютно противоположную лесу? Там домой позвонил, подтвердили, что дача наша и все такое. Сержантик смотрит в документы на фотку:
- Хмм? Странно!!! А тут ты без шапки!
Мда. Действительно, почему это на студенческий не в шапке фоткаются, не понятно. Ладно, хрен с ними, с ментами, обратно нас не повезли, засранцы такие. Кстати по дороге обещали в военкомат позвонить, но так и не позвонили, обманщики. И еще ехали без сирены, обидно, в первый раз на ментовозе и без сирены? Когда менты нас отпустили, они произнесли загадочную фразу, что-то вроде "не пугайте больше соседей", да мы вроде не трогали соседей, нужны они нам. Пошли мы значит обратно, в лес... Дошли на этот раз, в снегу опять извалялись, хотя вдалеке метовоз мелькал, уже другой (мы тут байку про шубу вспомнили, кто читал, тот поймет... Скажите Кирьеченко привезли %), нас никто не трогал. Зашли в магазинчик, закупились. Возвращаемся к дому. Странно! Дверь мы кажется закрывали, какого х она открыта?! Заходим в дом, из коридора выглядывает какая-то баба. Баба:
- Вы кто?
Я:
- Это ВЫ кто?
Баба:
- Ну, мы-то хозяева!
Я вообще офигеваю, в первый раз ее вижу! Я:
- Это вы-то хозяева?!
Но тут у нее из-за спины появляется родственник? Оказывается, баба - это наша соседка, которая приняла нас за? МАНЬЯКОВ! (Ну, со стороны? И с косой? Ее можно понять!!! ) И вызвала ментов (и родственника заодно)? А я-то думал менты гопников отлавливают, какое там? Это они нас искали! А вообще отдохнули хорошо, весело было! Советую всем ехать загород!!! И еще, мораль: не надо пугать соседей?
--------
Знаменитые места
Вчера ходила на день рождения подруги. Но одна неувязочка - вечером у меня была работа, от которой я смогла освободиться только часам к 10-ти, соответственно, к месту назначения прибыла только в 22-30. Район я знаю очень плохо, на незнакомой местности почти не ориентируюсь; ) (ну да это уже из другой оперы). А подруга живет в доме, в котором год назад взорвался газ, газеты писали, одним словом, достаточно "знаменитое" место. И вот ищу я в темноте тот самый дом ?37 (расположение которого не помню)... тут небеса мне послали спасение в виде девчушки блондинистого вида. Я так культурно приближаюсь к ней и говорю:
- Извините, вы не подскажете, где тот дом, в котором газ взорвался?
На что получаю ответ:
- Ээээээ... аа... я не знаю, не могу вам сказать, где дом, в котором газ взорвался. Если хотите, могу сказать, где женщину в прошлом месяце убили...
... Продолжить поиски нужного дома я смогла лишь минут через 10... после того, как посмеялась.