Анекдоты

- Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Почему презерватив белого цвета? - Потому что белый цвет полнит...

Муж трахает жену:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные , а у женшин - вертикальные?
Потому что жена спрашивает:
- Где деньги?(Хмурит брови)
а Мужчина :
- Какие деньги?(раскрывая широко глаза)

Идет собрание общества рыболовов-любителей.
Выступает председатель:
- Приближаеттся время зимнего лова.Сколько будем брать водки?В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата-потеряли удочки,в прошлом году брали по две - потеряли автобус.Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три , но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера забераешь его из детского сада!

- Папа ,я замуж вышла.
- Ничего не знаю,как стемнеет-домой!

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом... начну раскачиваться.

Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала.

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!

Женa нового русского жaлуется:
- Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
- Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи... Дaдим ему еще один шaнс.

Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло:
- "Порублю суки!"
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел...

Заходит к врачу пациент.Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор,а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно...,возможно...,вряд ли...

Сидит мужик на скамейке и все повторяет:
- Зачем я их позвал?Зачем я их позвал?
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да,-отвечает мужик.- Поймали ,надавали по рогам и уж ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй козлы , вы куда?"
- А они что?
- А они вернулись, я за лом , а он к земле примерз. Ну зачем я из позвал?

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

Приходит муж домой поздно. Жена:
- Где был?
- У васьки.
- Сейчас проверим!
звонит по телефону:
- Васька, у тебя мой Гришка был?
- Конечно , был, он и сейчас у меня.