18 сентября 2007 года в 01:31
разное смешное...
Статьи 145/2 и 149
Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра 2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины, предварительно разбив витрину работающего ларька, ну, и соответственно получили статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил 4 года условно. Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали 4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на... На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер:
- А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ:
- Нет!
Леха:
- Да!
Опер:
- А вот ради интереса какие статьи?
Леха:
- Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны, нанесение тяжких телесных повреждений. После минутного обдумывания опер изрек:
- А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?
------
Тазик
Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Же квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
------
Полтора размера
У нас с мужем недавно была семилетняя годовщина свадьбы. Сегодня сижу на лавочке, от нечего делать сняла обручальное кольцо и кручу в руках. И вспомнилась история...
Когда мы собрались пожениться, денег лишних, естественно, не было (мы ж не американцы какие-нибудь по 10 лет на семейную жизнь копить). А тут моя тетка подсуетилась: невостребованное обручальное колечко не нужно? В те времена народ иногда просто так заявления подавал, чтобы дефицитом в магазине для новобрачных затариться, вот моя тетушка в ажиотаже вместе с периной и ватным одеялом и прикупила ненужное колечко. Колечко, конечно, как нельзя кстати, да только мне оно на пару размеров велико, а мужу ровно на 3 размера мало. Ну, что делать, поехали в ювелирную мастерскую, кольцо растягивать (для тех, кто не знает, они там насаживают это кольцо на металлический конус и стучат по нему молоточком. Кольцо постепенно продвигается вниз, растягиваясь по окружности, правда, за счет своей толщины, то есть стенки кольца становятся тоньше). Приезжаем в мастерскую, обрисовали мастеру ситуацию, а он нам и объясняет:
- Мы больше чем на полтора размера кольца не растягиваем, потом оно может лопнуть.
Мы повздыхали, говорим: что делать, растягивайте на полтора... Кольцо готово, выходим из мастерской, поворачиваем за угол - там еще одна мастерская (их в те времена в центре Москвы было как грязи). Заходим:
- Нам бы колечко растянуть.
А нам тамошний мастер:
- Растянуть можно, но только не больше, чем на полтора размера, потом оно может лопнуть.
Мы:
- А нам больше и не надо
------
Тараканы атакуют
Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным. Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в охотники и до сегодняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной им истории. Итак: хотите верьте, хотите нет.
Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная - тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться. Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда-нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса <Тайфун> наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 500 тротила. Естественно, вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская смекалка его не подвела.
-------
500 кг корнеплодов
Настоящая история произошла со мной непосредственно и моим братом, так что достоверность гарантирую. Все началось с того, что родителям приспичило покушать картошечки, причем аж на всю зиму. В общем, нас с братом запрягают ехать в Тулу, дают денег, машину с прицепом и наказывают купить данных корнеплодов аж 500 кг... Короче, приезжаем мы в совхоз типа "Картофельные заговени", оформляем документы, едем на загрузку. За нами едет грузовик, видать туда же. Доезжаем до места загрузки, там сидит чувак, дита "дядя Вася", с видом, як он бухал не просыхая года полтора-два, и в данный момент находится в изрядном подпитии. Происходит диалог:
- Нам типа корнеплодов 500 кг...
- ?! #$%?!
- ГДЕ КАРТОФЕЛЬ ГРУЗИТЬ?!
- Тебе чо, мешки нужны?
- Да в общем-то пофигу...
- Тады ща валом навалим... ЩА! (уходит)
Через полчаса приползает и говорит - 2-я площадка. ЗИЛу соответственно 1-я... Заезжаем в хранилище. Хранилище двухэтажное, 2-й этаж - хранилище, на 1-м - заезд и с потолка идет отвесно типа трубы с задвижкой и веревочкой типа унитазной, только она, естественно, оторвана у самого узла. Зил стоит рядом. Я залезаю в прицеп, стою, жду. На трубе замечательная надпись "открыть задвижку после указания сверху". Вдруг сверху доносится что-то типа "Пошел, #$#@!!! " Поскольку веревочка отсутствовала, я дергаю за ручку, но не успел выскочить из прицепа и на меня сверху сходит картофельная лавина, причем нескончаемая. Лежу в прицепе, под охуеннейшей горой корнефруктов - ни звука. Прицеп был завален так, что видно не было. Ну, и раскатилось прилично по залу... Я провел под кучей еды примерно час с небольшим, пока меня не откопали. Оказалось, дядя Вася с перепою перепутал документы и я заехал на площадку, где надлежало стоять грузовику - а ему 3 тонны причиталось... Самый прикол в том, что 2.5 тонны лишней картошки в россыпь пришлось потом наверх закидывать практически по одной...
-------
Дежурная шутка
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т. п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа:
- Серега, ты вчера фильм смотрел?
Обычно в ответ:
- Какой?
А тот:
- Прикрой п###у рукой!
Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь... Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естественно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему:
- Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?
Тот поворачивается и серьезно так:
- КАКАЯ?
Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:
- Твою мать...
Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.
------
Удачная отмазка
В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т. д. Пришла как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано - сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!.. Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди, которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и сделать кучу снимков. И вот как-то раз подплыла вся команда к месту, ну, просто неописуемой красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит, дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно, на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили, исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные. Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться. Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
- Ну, да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
Да, не покатит... Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно было!
А что? Неплохая идея. Так и решили. Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться могут. И досада берет - ну, что за разини? Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое, хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,- И нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища, добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
P.S. Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их: дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать
Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра 2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины, предварительно разбив витрину работающего ларька, ну, и соответственно получили статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил 4 года условно. Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали 4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на... На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер:
- А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ:
- Нет!
Леха:
- Да!
Опер:
- А вот ради интереса какие статьи?
Леха:
- Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны, нанесение тяжких телесных повреждений. После минутного обдумывания опер изрек:
- А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?
------
Тазик
Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Же квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
------
Полтора размера
У нас с мужем недавно была семилетняя годовщина свадьбы. Сегодня сижу на лавочке, от нечего делать сняла обручальное кольцо и кручу в руках. И вспомнилась история...
Когда мы собрались пожениться, денег лишних, естественно, не было (мы ж не американцы какие-нибудь по 10 лет на семейную жизнь копить). А тут моя тетка подсуетилась: невостребованное обручальное колечко не нужно? В те времена народ иногда просто так заявления подавал, чтобы дефицитом в магазине для новобрачных затариться, вот моя тетушка в ажиотаже вместе с периной и ватным одеялом и прикупила ненужное колечко. Колечко, конечно, как нельзя кстати, да только мне оно на пару размеров велико, а мужу ровно на 3 размера мало. Ну, что делать, поехали в ювелирную мастерскую, кольцо растягивать (для тех, кто не знает, они там насаживают это кольцо на металлический конус и стучат по нему молоточком. Кольцо постепенно продвигается вниз, растягиваясь по окружности, правда, за счет своей толщины, то есть стенки кольца становятся тоньше). Приезжаем в мастерскую, обрисовали мастеру ситуацию, а он нам и объясняет:
- Мы больше чем на полтора размера кольца не растягиваем, потом оно может лопнуть.
Мы повздыхали, говорим: что делать, растягивайте на полтора... Кольцо готово, выходим из мастерской, поворачиваем за угол - там еще одна мастерская (их в те времена в центре Москвы было как грязи). Заходим:
- Нам бы колечко растянуть.
А нам тамошний мастер:
- Растянуть можно, но только не больше, чем на полтора размера, потом оно может лопнуть.
Мы:
- А нам больше и не надо
------
Тараканы атакуют
Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным. Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в охотники и до сегодняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной им истории. Итак: хотите верьте, хотите нет.
Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная - тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться. Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда-нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса <Тайфун> наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 500 тротила. Естественно, вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская смекалка его не подвела.
-------
500 кг корнеплодов
Настоящая история произошла со мной непосредственно и моим братом, так что достоверность гарантирую. Все началось с того, что родителям приспичило покушать картошечки, причем аж на всю зиму. В общем, нас с братом запрягают ехать в Тулу, дают денег, машину с прицепом и наказывают купить данных корнеплодов аж 500 кг... Короче, приезжаем мы в совхоз типа "Картофельные заговени", оформляем документы, едем на загрузку. За нами едет грузовик, видать туда же. Доезжаем до места загрузки, там сидит чувак, дита "дядя Вася", с видом, як он бухал не просыхая года полтора-два, и в данный момент находится в изрядном подпитии. Происходит диалог:
- Нам типа корнеплодов 500 кг...
- ?! #$%?!
- ГДЕ КАРТОФЕЛЬ ГРУЗИТЬ?!
- Тебе чо, мешки нужны?
- Да в общем-то пофигу...
- Тады ща валом навалим... ЩА! (уходит)
Через полчаса приползает и говорит - 2-я площадка. ЗИЛу соответственно 1-я... Заезжаем в хранилище. Хранилище двухэтажное, 2-й этаж - хранилище, на 1-м - заезд и с потолка идет отвесно типа трубы с задвижкой и веревочкой типа унитазной, только она, естественно, оторвана у самого узла. Зил стоит рядом. Я залезаю в прицеп, стою, жду. На трубе замечательная надпись "открыть задвижку после указания сверху". Вдруг сверху доносится что-то типа "Пошел, #$#@!!! " Поскольку веревочка отсутствовала, я дергаю за ручку, но не успел выскочить из прицепа и на меня сверху сходит картофельная лавина, причем нескончаемая. Лежу в прицепе, под охуеннейшей горой корнефруктов - ни звука. Прицеп был завален так, что видно не было. Ну, и раскатилось прилично по залу... Я провел под кучей еды примерно час с небольшим, пока меня не откопали. Оказалось, дядя Вася с перепою перепутал документы и я заехал на площадку, где надлежало стоять грузовику - а ему 3 тонны причиталось... Самый прикол в том, что 2.5 тонны лишней картошки в россыпь пришлось потом наверх закидывать практически по одной...
-------
Дежурная шутка
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т. п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа:
- Серега, ты вчера фильм смотрел?
Обычно в ответ:
- Какой?
А тот:
- Прикрой п###у рукой!
Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь... Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естественно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему:
- Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?
Тот поворачивается и серьезно так:
- КАКАЯ?
Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:
- Твою мать...
Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.
------
Удачная отмазка
В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т. д. Пришла как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано - сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!.. Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди, которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и сделать кучу снимков. И вот как-то раз подплыла вся команда к месту, ну, просто неописуемой красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит, дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно, на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили, исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные. Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться. Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
- Ну, да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
Да, не покатит... Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно было!
А что? Неплохая идея. Так и решили. Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться могут. И досада берет - ну, что за разини? Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое, хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,- И нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища, добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
P.S. Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их: дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
