ыыть !

Как правильно набирать номер?
В классе 8 отправила меня матушка на экскурсию в Москву. Был раньше такой сервис, набирали подростков по объявлению в группу со всего города и с парой-тройкой взрослых отправляли куда-нибудь с глаз долой. Набирали всех подряд, тематического признака никакого. Был в нашей группе пацанёнок лет на 5 меня младше. В гостинице нас поселили в один номер. Пацанёнок был оторви и выкинь, достал он меня конкретно. И вот вышел я в фойе позвонить домой, там стояли три будки телефонные, и звонить надо было по жетонам. Звоню я домой, а пацанёнок увидал это, и давай ко мне приставать, что он тоже хочет звонить. Его запросы я игнорирую молча, потому что, как я говорил, достал он меня конкретно. Выхожу из будки и сажусь рядышком в кресло. Пацанёнок прошмыгивает в будку и начинает с сознанием дела крутить диск. Через минуту высовывается:
- Слушай, а тут говорят "Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... "
Я - ноль внимания, пацанёнок опять к телефону. И тут я слышу как он в трубку орёт:
- Как правильно набирать номер?.. Как правильно набирать номер?.. Как правильно набирать номер?
Я упал от смеха. И ещё весь вечер не мог проржаться как вспоминал это.

------

Непривычный туалет
Как-то раз поехали мы в деревню к моему деду. Нас было 4 человека (2 м +2 ж). Устроили пикник во дворике, шашлычок и т. д. Все кушают разные вкусности, и, вдруг, захотелось Илюхе (одному из парней) в туалет по-большому сходить.
Здесь небольшое лирическое отступление: надо сказать туалет там был хотя и деревенский, типа "сортир", но внутри был оборудован крышкой и сиденьем на манер унитаза. Ещё особенностью этого туалета было окошко в двери, находившееся под потолком. Причём, если мужчина справляет стоя малую нужду, то в окошко виден его затылок.
Так вот, заходит Илюха в туалет, а я стою с видеокамерой и снимаю окрестности. Перевожу камеру на другого парня и вижу, что с его лицом твориться что-то странное. Проследив направление его взгляда, оборачиваюсь и вижу в окошке лицо(!) Илюхи, на котором постепенно расплывается выражение блаженства.
Мы думали, что Илья умудрился, пардон, покакать стоя, а оказалось, что непривычный к оборудованным по-городскому деревенским туалетам Илюха, просто забрался с ногами на сидение, и таким образом его лицо оказалось на уровне окошка.
Результатом этого оказалось запачканное сиденье, и решено было привести его в первозданный вид. На помощь пришёл мой дедушка, который поливал огород из шланга. С полуслова вникнув в ситуацию, дед направил струю внутрь туалета и уничтожил все следы грязи, причём попутно полностью намочив пол, стены и потолок вышеупомянутого сооружения. Затем к нам подходит моя подруга Ленка, которая видела, как Илья пошёл справить нужду, но во время дальнейших событий отсутствовала. Она зашла в туалет, а через несколько секунд вылетела оттуда, застёгивая на ходу джинсы и заправляя в них одежду с криком:
- ИЛЮХА!!! Ну, кто-ж так ccыт-то?!

--------

Крокодил
История произошла во время моей практики. Как-то раз отправило меня начальство уничтожать особо важные документы, а они, как назло, были скреплены степлером, ну, и соответственно, нужно было как-то избавиться от скрепок. У нас в отделе антистеплер почему-то называли крокодилом. Ну, и получилось... Захожу я в приемную, где, по идее должен лежать дракоша, а приемная у нас - нечто вроде переходничка между двумя другими кабинетами: в одном сидит один из начальников, а другой - для приема гостей и обычно он закрыт. Так вот, захожу я в приемную, и начинаю кричать с порога:
- Лет, крокодил на месте? - (кричать пришлось, потому что как раз комната для гостей была приоткрыта, и там на всю мощь работал телевизор).
На что мне сотрудница так же кричит:
- Нет, он, наверное, в канцелярии.
В общем, отправилась я в канцелярию. Правда, минут через 20 мне опять пришлось идти в приемную. Только я зашла, как Лета мне кричит:
- Тебе крокодил еще, нужен? А то он в ящике стола лежит.
На что я ей по инерции так же громко:
- Нет, я уже уничтожила все, и вообще, с какой это стати мы так громко разговариваем?
Оказывается, когда я ушла, из комнаты для гостей вышел начальник, явно не в понятках, т. к. он как раз за 10 минут до моего прихода сказал Лете, что будет в канцелярии. Вот и попробуй потом объяснить начальству, что я не верблюд и что мне, нужен был всего лишь антистеплер

-------

Банан
Случилось енто примерно неделю назад на Черном море...
Собрались мы с братом прокатиться на банане (кто был на море поймет)...
Выстояли очередь заплатили по полтиннику и собрались ехать... Тут мы замечаем что нас едет вместо 6 только 5 (так как народ не хочет разделяться со своими друзьями), ну, лана... Мы осмотрели с кем нам предстоит ехать, и сразу же поняли - будет весело; - ) Пасажиры: я, мой брат, парень лет 12, и две очень полные дамы (мягко говоря)...
Ну, ладно... Одев спасательные жилеты мы погнали...
Отъехав на 1.5 км. от берега водитель катера предложил искупаться в открытом море, и мы 3-ем прыгнули смело в воду... Ну, тут одна из дам прыгнула за нами (смелое решение)...
Искупавшись, мы полезли назад на банан. Мы 3-ём уже уселись в ожидании обратной поездки, но, обернувшись, мы увидели как та дама безнадежно пыталась залезть на банан, тут увидев эту картины мы выпали; - ) Такой туше нереально было бы подняться... И мы сквозь смех и слезы пошли помогать... Помучившись всей "компанией" мы все же через минут 5 втащили её...
Но у нас смех все не проходил так как она села спиной вперед; - ) И отказывалась разворачиваться, так как боялась страшно попасть опять в воду, но все же она с нашей помощью развернулась (другая дама в это время сквозь громкий смех сожалела, что не было видео камера, а то бы мы выиграли в Сам Себе Режиссер)... Ну, вот все готовы и мы на всех порах порвали ВПЕРЕД...
Проехав примерно 1 км у нас родилась страшная идея. И мы с братом нагло на всех порах перевернули банан... Вы представляете енти дамы ОБЕ В ВОДЕ... Что тут с нами началось... На подъехавший банан мы 3-ём живо залезли, а енти дамы отказались. Так мы и не были против, веди мы их не втащили бы. И так и пришлось им до берега ехать державшись за канат, который был прицеплен к банану. Приехав на берег ДАМЫ сказали что утопят нас троих, и они поиздевались над малым, но мы с братом (как самые матерые) технично от туда смылись; - ) После чего еще очень долго смеялись...

-----

Диван
Есть у нас старенький диван. Сколько себя помню столько, он у нас стоит. Еще со времен Советского Союза. Вместе с ним еще два кресла в придачу. Мир поменялся вокруг нас, а мебель все та же. Да так к чему это я, это я о диване, что старенький он короче. Ремонту он подлежал не первый раз и его родимые кресла тоже. Так вот было это, лет пять назад, только школу закончила. Родители уехали на дачу. И как в таких случаях приходит куча знакомых в гости. К радости соседей с половиной распрощались к полуночи, остались: парень мой и соседка со своим парнем (лень домой видимо было им подняться) решили у меня заночевать. Мы пошли в спальню, как нормальные люди спатки, только улеглись, тут слышим: хрясть и бл@, бл@, бл@. Заходим, а они диван, видите ли, решили разложить, место им мало стало. Хотя я предупредила, что он старенький и не стоит его трогать. Посмотрели мы его со всех сторон и решили до утра его не трогать т. к. в нашем не очень трезвом состоянии до нормального состояния диван уже бы навряд ли дошел. Так и остались они спать на полуразложенном диване, уж не знаю, как им было удобно. Но утром все крепко спим. Тут звонок в двери, все вскакивают и, мысля "Родители приехали! " Давай одеваться. Я кричу:
- Сейчас, - и смотрю на кровать и диван. Кровать запихали. А что делать с диваном?! Парни чего-то копошатся, бегают возле него, но толку никакого. Я говорю:
- Раскидывай карты и ложись все на диван.
Так и сделали. А тут двери сами открываются и входят брат с женой, он живет отдельно, но ключи у него есть. Перед ними картина: на улице только птички петь начали, семь утра, полуразобранный диван и именно на нем лежат люди и играют в картишки, с лицами явно только недавно не в то игравших, и запахом по квартире "выстоянного" вина. Ну, по их ухмылкам было ясно, они так и подумали, что мы в карты играем. А зашли так рано, т. к. собаку прогуливали, им по дороге чего-то забрать надо было. Вот такая у нас компания на диване оказалась. Будьте осторожны с диванами, не попадайте в казусные ситуации.

--------
Некормленый Женя
Значит, действующие лица и исполнители: моя теща, ее муж (мой тесть соответственно), их младший сын, ее сестра из Киева и двое ее детей, старший из которых - Женя 13 лет от роду - главный герой рассказа. Время действия - лето 1995 года. Место действия - их новая квартира вскоре после переезда. Все действующие лица только что вернулись с дачи, дача далеко, все уставшие и голодные. А в холодильнике небогато. Первым делом, конечно, же, стали кормить детей. Каждому досталось по тарелке макарон и по две сосиски. Разложили, кликнули детей, сами пошли разбирать вещи после переезда. Женя, мальчик мечтательный и неторопливый, пришел на кухню только после того, как дочитал очередную главу книги. За это время остальные дети подмели свои порции, а заодно и его. Женя приходит к теще:
- Тетя Люда, я хочу кушать.
После быстрых разборок решено сварить Жене картошку. Две уставшие женщины наварили картошки, кликнули Женю и решили сами подкрепиться. За приятной беседой картошка быстро кончилась. В это время кончилась и очередная глава книги, и на кухне появился голодный Женя. Смущенные дамы произвели быструю инспекцию холодильника, но выявили только одно завалявшееся там куриное яйцо. Яйцо было сварено и поднесено Жене. Женя откусил кусок яйца.
- Тетя Люда... Ну... Вот... Яйцо...
- Ты кушай, Женечка, кушай.
Женя послушно откусывает еще.
- Но тетя Люда, яйцо...
- Ты, кушай, Женя. Ничего, что одно яйцо - это мало. Съешь яйцо, а потом мы тебе еще что-нибудь приготовим.
Женя откусывает еще.
- Но тетя Люда, это яйцо плохо пахнет.
За время жизни в холодильнике яйцо протухло. Яйцо с позором отправили в мусорное ведро, сбегали в магазин, купили рыбы, почистили, пожарили и поставили для Жени полную сковородку. Кликнули его, а сами с уверенностью, что уж теперь-то он наестся, отправились разбирать коробки. Но не тут-то было! До конца главы было еще далеко... В это время из гаража наконец пришел тесть. Первым делом зарулил на кухню, обнаружил там сковородку жареной рыбы, никого вокруг и сделал естественный вывод, что все уже пообедали, а рыба приготовлена для него. Рыбы было много, но хозяйственный тесть мужественно съел все, чтоб продукт не пропал. Давился, но ел. Когда в комнате появился Женя с вопросом, а когда же его все-таки будут кормить, это был эффект разорвавшейся бомбы. Любой мужик решил бы, что судьба ополчилась против него, и Жене на роду написано сегодня умереть от голода. Но практичный женский ум решил-таки эту задачу! Женю оторвали от книжки, усадили на кухне, поставили перед ним тарелку и заварили в ней суп из пакетика. Под строгим присмотром Женя съел его и был спасен.
Да здравствуют заботливые женщины, не дающие нам умереть от беспомощности!