Анекдоты

Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
Муж отвечает:
- За твоё потрясающее чувство юмора...

Грузин женился на русской девушке, соответственоо получил в довесок русскую тёщу. Через какое-то время он с тёщей что-то не поделил и теперь выбрасывает её с балкона. Она: - Ах ты, рожа кавказкая! Я же мать твоей жены! Постыдился бы! Никто из твоих друзей так со своими тёщами не поступает...
- Никто?! Проверим.. - обращается налево: - Ашот!
- А-А?
- Ты со своей тёщей что сделал?
- Зарезал..
Вправо: - Гиви!
- А-а?
- Ты со своей тёщей что сделал?
- Задушил..
Вот видишь... А тебя просто ОТПУСКАЮ...

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашла!

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

- Не показывай мне язык, ато заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Идёт урок.
Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
- Чай Мастурбан!
Училка:
- Ктооо???!!!
Вовочка:
- Тьфу, мля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!..

Хотела зевнуть - пришлось отсосать.

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист


Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое... Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Ну, и кто же эти счастливцы?

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

Девушка - молодому человеку:
- Милый, мне холодно...
- Дрожи, пока не вспотеешь!

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?

Монашка спросила у священника:"Скажите,презерватив-это одежда или обувь?"
-"Ни то,ни другое,сестра!Это херомантия!"

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

- Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее - почему-то обиделась еще больше...

Звонок в медвытрезвитель:
- Медвытрезвитль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет.
Через 5 минут
- Алло, медвытрезвитль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!!
- Звинть.
Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну, как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

День рождения директора театра. Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоем и рассуждают.
Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому?
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну? как тебе сказать? в общем, я решил взять только один билет.

- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине...

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...