Школьное баловство

Была у нас учительница географии (З. И.). Центнера полтора живого веса и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича) с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест".
Для акции, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине урока Т.
тянет руку, и на вопрос:
"Что, мол, хочешь?" - просится выйти. Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены. Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через пару минут:
- Ну, можно выйти, ну, мне о-о-очень надо!
- Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок!
Т. (угнетенно):
- Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место, естественно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка). И тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи о стенки пустого цинкового ведра. Долгая
напряженная пауза, прерываемая звериным воплем З. И.
: - ВО-О-О-ОН!!!
Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать.
Р. S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока, с предварительно залитой на перемене водой.