Серия коротких анекдотов

Не грози ацкому сотоне, попивайа йад у сибя ф Бабруйске.
Для того чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца
Увидел бог такие ноги и придумал колесо.
Мне бы булочку с маком, да девочку раком!
"Работайте, негры, солнце еще высоко!" - "Это не солнце, это - луна!" - "А не ебёт!"
Если девушка пролистает колесиком мышки документ в тысячу страниц, что же будет с её бедным клитором ночью.
Есть такое слово - ?надо"!" - "Есть такая фраза - ?да пошло оно нахуй"!"
Какая разница между обоями и любимой женщиной? - Обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.


Представляешь, пап, выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать ему минет вот за эту красивую цепочку.
Книга жалобных предложений.
"Как умирают люди?" - "Их уносит аист".
Если фортуна повернулась к вам спиной, - нагните её и раздвиньте ей ягодицы.
Привет! Что делаешь? Зачем делаешь? Как делаешь? Кому делаешь? Где делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь?
Как было бы замечательно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
"Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!" - "Не смей угрожать отцу!"
Дорогая, что за фигня? - Встаю ночью, хочу в раковину пописать, а посуда не вымыта.
Блядь, это было не кофе!" - "Конечно, я же гречку варил".
Добрая фея, деньги я проебала, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка.
Матрешки требуют долбежки.
"Кто это так аппетитно хрустит?" - "Это я, бля, тараканов давлю".
Он был таким пидором, что даже автоответчики сразу посылали его нахуй.
"Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?" - "В рот, дорогая".
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное снизу.
Третий месяц полярники жили без женщин: все злились, кроме Гоги и Вахтанга.
"Официант, можно мне кофе?" - "Откуда я знаю, я же не доктор".
На столе стояла лампа, но света не давала. Он поставил лампу под стол, и Света сразу дала.
Летящая с десятого этажа семитонная плита упала в полуметре от седого мальчика.
А кровать не рассыпалась только потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки.
Кто сносит Windows по утрам, тот поступает мудро.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
"Куда ты завел нас, безмозглый старик?" - "Идите вы нахуй, я сам заблудился".
У лукоморья дуб взбесился, - сожрал кота и застрелился.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
С тобой хорошо говно есть - всегда вперед лезешь.
Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?
Мне глаза твои напротив говорят, что ты непротив.
Дятлы умирают от сотрясения мозга.
Ну что ты уставился, как Windows на новое устройство?
Послал ворону как-то бог, а ей хотелось сыра.
Windows обнаружила изменение координат курсора мыши. Чтобы изменения вступили в силу необходимо перезагрузить компьютер.
Природа больше мной не повторится.
Ах, как к лицу дебилам бодибилдинг!
Допей стакан и возвернись в семью.
Что с парашютом? Почему молчите?
Я подумал: "Всё, пиздец", а оказалось: "да, пиздец, но это еще не всё".
Всё самое лучшее случается неожиданно.
Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.