Подборка

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.


За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...


Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...


Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.


Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".


Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.


Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.


- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
- Это немецкая порнуха, Хоттабыч.


Девушка решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась".


Поссорились муж с женой, не разговаривают...
Легли спать вечером.... жена думает вдруг муж захочет меня... а я тоже бы не прочь... и говорит мужу:
- Если ты меня захочешь ночью дёрнешь один раз за сосок, или нет то два раза
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать....
- Если захочешь меня дёрнешь один раз за член, если нет - раз 70-80


Друг рассказал. Выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят.
Один, походу главный (лысый! и в косухе), с ОЧЕНЬ гордым лицом говорит:
- Ебу я её, значит, раком - а она меня обнимает, целует...


Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же!


- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!


1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!


В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!


Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"


Вчера были на рыбалке. Клёв - изумительный!
Вот только динамита мало взяли...


- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!


Плакат в спортзале. "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно наглы, свирепы и беспардонны!"


Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.


- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я не курил.


В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.


Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...


Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим...


Мужик - не кактус - он пить должен!


Образование - верный путь к благосостоянию. Но мало какой школьный учитель служит тому доказательством.


Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...


Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...


- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!


Желание содержать жену и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины.


- Вы что вчера делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.


Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...


ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой


На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...


Йогурт "Растибрюшко" - теперь и с пивом!


Молодожёны перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
-Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет её:
-Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
-А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
-А вот щас кончу - и по ебалу получишь!!!
* * *
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
* * *
Состояния любви похожи на струны гитары: все начинается с высокого и
пронзительного, а заканчивается низким и дребезжащим...
* * *
Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!
* * *
На прошлой неделе Буш извинился перед индюшкой.
После чего её съели.
На этой неделе Буш извинился перед тысячами американцев, потерявших работу из-за кризиса...


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
* * *
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!
* * *
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь - дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!
* * *
Мой дед прошёл две Мировые войны!...
Потом устал, выключил компьютер и пошёл спать!!!
* * *
Объявление в газете:
"Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!"
* * *
Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5.
Вопросы есть?
- Есть - а где же сам бегемот?
- А нах.. нам нужен такой засранец!
* * *
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
* * *
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...




Жена:
-Дорогой, искупай дочку
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
-Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!!
-Да!? А ты сама попробуй в таком кипятке!


В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.

***

Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому, что ее лицо сравнивают с лошадиной мордой.
- Это наглая ложь! - возмущается поручик, - ни чуточки не похоже! Лошадь животное благородное, и морда у нее красивая, я бы даже сказал, одухотворённая!


Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иваныч?
- Из последнего анекдота, Петька!

- Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!