Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку!
Кровать - это полигон, где испытывают оргазмы.
Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом дорожает...
Семь признаков стареющей кожи - не ебут всю неделю.
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.
Теперь вся правда о городе Тула.
Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором есть и пряники и кипяток...
- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...
Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...
Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Петин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул.
Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската...
...медузы - это контактные линзы кашалотов.
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. "Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина.
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
Родился сам - помоги другому.
Всегда восхищалась самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека "Иуда".
Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.
Я нашла идеального собеседника - стены.
Всё, блять, слышат. И всегда молчат.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
Молодожёны:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Соседи...
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.
Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих!
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Заказ Снегурочки. Широкий ассортимент услуг: от детских утренников, до мальчишников.
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором!
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...
Кровать - это полигон, где испытывают оргазмы.
Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом дорожает...
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.
- Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами - все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.
Только сытого кота мышиная возня раздражает.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сын, тоже шепотом:
- Мне нельзя - диатез...
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила...
Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
- Танька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?
Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
- Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...
- Хочешь, чтобы я замолчала - так и скажи!
- Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру...
- Что-нибудь нашли?
- Нет. Хорошо иметь домик в деревне!
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Пьяный мужик садится в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по хую! Я везде нарасхват!
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.