Почтово-вагинальный стресс.

ПС.ИМЕЕТСЯ НЕПРЕДНАМЕРЕННЫЙ МАТ

xxx3x. Почтово-вагинальный стресс.

Человек я интеллигентный, сугубо мирный, стеснительный и где-то даже чересчур. Добрый.
Поэтому отношения с женщинами до сих пор не складываются.
Тем более что боюсь жену.
А она у меня боевая, решительная и даже иногда непохорошему злая  А чего с неё снять -  на ней и ответственная работа и местком,  и помощь близким и неблизким подругам, и кружок вышивания и курсы оригамии и центр хоровой песни. Поэтому до сексу со мной у неё интересу остаётся мало.
Даже когда полы во всей квартире намою.
Но тогда мне самому уже больше на диване в одиночестве полежать хочется, поразмышлять о сущности бытия. И я тихо радуюсь, что жена с "Сумасшедшим домом-2" отрывается вслух. Парадокс.

Короче, решил я разнообразить свою половую мастурбацию.
Я решительно сказал "всё" и решительным шагом пошел  в секс-щёп. После двух месяцев моральной подготовки.
Народу никого. Как они вообще не прогорают на этом мокром деле. За два месяца всего три человека зашли. И то только один вышел с какой-то коробочкой под мышкой и довольной миной на прыщавой роже. Педераст, наверное.
Захожу четвёртым. Продавщица хуёвого отдела окинула меня  кисло-презрительным  взглядом, будто какую гусеницу.  Медленно прослюнявила: "Насадочками интересуетесь?" - и зевнула. Демонстративно. Я демонстративно в тот угол не пошёл. Но обиделся.
А пошёл в пиздатый отдел ко всяким резиновым женщинам. Вторая продавщица было оживилась, внимательно оглядела моё отлично перелицованное Давидом Саломонович  Шевченко  драповое пальто и потеряла интерес. Будто маяк задуло штормовым предупреждением. Я, естественно, опешил от такого отношения торговли к потенциальным покупателям и тут же потенцию потерял. Покупательскую. Но так недолго потерять вообще всякую!

Отлично!
Я всегда догадывался, что такие деликатные вещи легко можно заказать по почте.
Сосите неправомочно высокомерные продавщицы ваших уёбищных магазинов залежалой резины!

Каким-то чудом нашёл на одном назойливом всплывающем окне в Интернет-кафе   соответствующий адрес и тут же сделал электрический заказ. "Вагина. И т.д. - Натуральный латекс, силикон, помпа, подогрев..." Ахуеть! Извините...
Правда стоит, как  Боинг. Пришлось часть премии от жены утаить и даже  продать личные вещи - марку "Гагарин - первый космонавт", книжку "Незнайка на Луне" Носова и часы "Ракета" Петродворцового часового завода в позолоченном некогда корпусе. Просто в детстве до тридцати лет мечтал космонавтом быть. И ещё три тысячи у начальника занять пришлось под будущую утаённую премию.

По четыре раза в день бегал я в почтовый ящик. Нет, не страсть меня грешная снедала. Боялся, что жена первой моё извещение получит. Последствия я предосязать не могу, не хочу и боюсь.
Но всё срослось. Вот она долгожданная свобода от ужасов эмансипации!

Но! Мне бы сразу насторожиться по виду квитанции... Но человек я ко всему ещё и рассеянный...
А на квитанции ясно написано красным жирным шрифтом Showcard Gothic на 22 "Интим-салон Всё в ваших руках". Ну, фигня.
Но ниже тем же размером, тем же почерком, но уже италиком, -  "Вагина искусственная  женская натуральная". И в скобочках мелко от руки - "пизда". Чёрной пастой.

Но человек я рассеянный, невнимательный и недальновидный. Близорукий.

Несусь на почту в обед, пока жена отвлечена на бизнес-ланч, обдумывая, куда бы припрятать девайс.
Нет, зря ругают наш сервис. Все шесть окошек работают неприкладая рук. Народу уёмища - уходют, приходют, словно пчёлы снуются, посылки-письма приносют-уносют. Весь город, видимо, в обед решил справить почтовые нужды.

Стою себе спокойно двадцать три с половиной минуты. Протягиваю квитанцию.
Продавщица посылок сперва смотрит, как продавщица пресловутого секс-щёпа. Потом с нескрываемым интересом и стремглав несётся обслуживать мою персону. И тут же из подсобного помещения, могущего составит конкуренцию Большому театру по акустике,  доносится гулкий шёпот, усиленный сводами клиентского зала: " Иванна, Зин, Верка, гляньте в пятое окно! Поглядите, вон там пидор в драном полупальто горохового цвета! Пришёл свою пизду получать!" Нет, всё-таки некультурная у нас сфера обслуживания. Берут кого попало!
Штемпели, как по команде, перестали бухать, все глупые вопросы сорвались на полуслове, словно все вдруг разом поумнели. Наступила тишина.
Пятьдесят восемь голов обернулись на меня.
Из двери подсобки высунулись четыре откормленные лоснящиеся сарказмом женские   рожи и хором, не понимая, что могут нанести человеку непоборимую душевную травму, произнесли тем же грохочущим шёпотом: "Во, пиздастрадалец!"
Старая грымза, вплотную стоящая за мной за своей грошовой пенсией, отшатнулась, как от прокаженного, и осуждающе смачно сплюнула в пол ядовитой соплёй.  
Я справился с волнением, сглотнул побежавшую вдруг, как у бешеной собаки, в пересохшую только что глотку слюну. Гулко сглотнул, ещё раз восхитившись акустическому гению советского строителя почты. Кажется, покраснел. И вылетел на свежий воздух.
Нет, всё-таки не зря ругают наш сервис.

Отлично.
Конечно, на почту теперь я ни ногой. Да и по микрорайону лучше ходить с наступлением  сумерек.
Отлично.
Пальто наконец-то сменил. На китайский пуховик "Аляска в опасности".
Отлично всё-таки всё получилось!
Вы только представьте - получил я посылку, принёс домой и её тут же по моим глазам обнаружила жена?! Как вам такой раскладец?! Мне - нет!!!
Последствия я предсказывать не могу, не хочу и боюсь. Наверное, жена просто физически отбила бы мне охоту к сексу. Она ведь ещё и на тык-в-андо ходит по субботам.

Нет, всё отлично.
Главное аргументы правильные найти, чтобы стресс с души снять, чтобы в комплекс какой не впасть.
Учитесь у Куропатова.
Всё отлично! Всё отлично! Всё отлично!

Вот только бы повторное извещение еще изъять...

xxx3x, и держите всего себя в руках.