Как сделать диплом за 8 дней

Несмешные, но правдивые, сильно сокращенные наболевшие методические рекомендации.

Часть первая - диплом подкрался незаметно

День 1 (8 дней до защиты) - придти к дипломному руководителю (он же - зам.директора нашего института - он же далее по тексту - дипрук), попросить тему диплома.
Прочитать сказанное губами слово "Блять", узнать тему.
Ахуеть от того, что она неразрывно связана с теплоэнергетикой, которую мы изучали ровно полгода, задать вопрос: "А че тема диплома не по английскому - он же у нас шел целых два семестра?!".
Посмотреть вслед за пальцем дипрука на кирзачи, стоящие у него в кабинете, заткнуться.
Попросить хоть что-нибудь по теме, получить 2 чертежа (из 8ми необходимых) и кусок с "водой" из похожего диплома. (С "водой" - с текстом, набитым для объема работы и не несущим смысловой нагрузки).
Ахуеть.
Попросить литературу, на которую ссылаются в "воде".
Идти на хуй.
Не пойти на хуй, а пойти к пиздатому преподу (Иван Васильевич - я Вас не забуду!).
Сказать тему диплому и попросить литературу.
Узнать, что такой литературы не существует в природе.
Ахуеть.
Идти домой спать.


День 2.
Проснуться. Пойти к пиздатому преподу.
Задать банальный вопрос "Что делать?"
Узнать, что надо делать диплом по сопромату, который покупался 3 года назад.
Взять книгу в читалке (т.к. в библиотеке не выдают книг со 2 курса за проебанную методичку).
Ахуеть.
Идти домой учить сопромат.

Отступление 1. Как спать по 2 часа в день.
Начиная с этого дня и вплоть до защиты я спал по два часа в сутки с 19 часов до 21ого. Так как кофе я не пью, встал вопрос - "Как не спать?". Решение - покупать несколько литров воды на ночь - днем не особо хочеться спать - (я лично покупал 2-4 литра кваса), дабы ссалось чаще. Плюс сигарет в три раза больше обычного. И плеер в уши - дабы не слышать маты невысыпающейся сестры в свой адрес.
Будили меня всей семьей минут по 20ать, слушая бред "Эти валки я перечерчу, там "сигма в" берется из справочника ХХХ" и т.д.


День 3 - день 6.
Срисовывать чужие разделы по охране труда, экологии, экономике и чужие чертежи. Скачивать по модему десятки мегабайт патентов. Переустанавливать так вовремя наглухо слетевшую систему (Билли Г., если ты получил диплом в сорок с хуем лет, это еще не значит, что я должен ждать столько же. Ну и, кончено, если твоя мама оказалась бы в тот момент передо мной, ты понял, что бы я с ней сделал бы.)
Приходить в универ лишь для того, чтобы взять очередную книгу по сопромату. Убедиться, что порнофильм "Горячие библиотекарши 2" - пиздешь, т.к. 20летняя работница библиотеки при твоем появлении не раздевается, а апатично намыливает веревку.


День 7.
Подписать только что распечатанный титульник у похуиста-"охранника труда", и автоматизаторши. Обоим напиздить, что все верно в дипломе.
Пойти к экономичке.
Получить пиздюлей.
Переделать.
Получить пиздюлей.
Переделать.
Получить у нее одну из двух подписей.
Зайти на кафедру, узнать, что защита завтра в час дня.
Зайти к дипруку. Сказать, что чертежи даже не распечатаны, рецензент не найден.
Услышать от него фразу "Пиздец, ты - распиздяй!".
Про себя сказать: "И не все чертежи начерчены!"
Получить подпись.
Идти домой чертить.

Отступление 2. Че за подписи?.
Диплом у меня в универе допускается к защите только при наличии на титульнике подписей преподов по охране труда, автоматизации, экономике, рецензента (должен быть с завода, шарящий в теме диплома), зав.кафедры и декана. Плюс 8 чертежей формата А1, на которых должны быть подписи: моя, дипрука рецензента, завкафа. На двух из восьми чертежей должны быть подписи автоматизаторши и экономички.



День 8. День защиты.
Найти костюм. Стряхнуть с него пыль. Не найти ремень под брюки. Забить на это.
Позвонить знакомому с завода. На проходной завода на коленке написать рецензию и подписать ее у знакомого.
Скинуть бабло на бухло.
Ждать препода, который может распечатать чертежи на кафедре. За полчаса до защиты распечатать последний чертеж. Подделать на всех чертежах подпись рецензента.
Забежать к дипруку, подписать чертежи. Вместо предзащиты услышать вопрос: "Ты рассчитал теплоэнергетику?".
Ахуеть.
Напиздить, что, мол, да!
Понять, что идешь защищать диплом все-таки по теплоэнергетике.
Вспомнить, что в нем нет НИ ОДНОГО расчета по теплоэнергетике.
Прибежать к декану. Выслушать нотацию. Подписать.
В полвторого (защита уже идет) идти искать завкафа. Найти. Подписать, слушая его мат: (Впервые за все время обучения - дословно) "Пидорасы! Гандоны! Выростили мудаков! ГАК уже заседает, а эти распиздяи за водкой в магазин похуячили!"
Прибежать на защиту. Убедиться, что не хватает 2ух подписей. Забить на это.

Часть вторая - о как внезапно кончился диплом.
Я планировал защищаться последним, а за выигранное время накатать доклад - речь, которую надо толкать комиссии. Но из-за того, что все поперлись за водкой, диплом у меня вырвали из рук и сказали идти следующим.
Когда я вывесил чертежи и встал перед ГАКом, то приохуел - речи не было, а злая из-за отсутствия дипломников комиссия буравила меня взглядом. Пришлось импровизировать.

-Уважаемая государственная аттестационная комиссия! - это все, что я помнил из докладов тех, кто защищался в предыдущие дни - темой моего диплома является... является... тема моего диплома - не думал я, что забуду тему на защите, поэтому отчетливо сказал небезызвестное слово "БЛЯДЬ!", что и зафиксировано на видеосъемке.

Стоит ли говорить, что дальнейший бред я толкал от пизды. И что ебали меня вопросами именно по теплоэнергетике (которой, напомню, в дипломе не было и в помине), и что отчетливо небезызвестное слово "БЛЯДЬ!" я говорил еще раза три.

Закончилась ебля словами одного из преподов: "Я думаю вопросов, пожалуй, хватит - я вижу у Вас вместо "расчетов на ПРОчность" написано "расчеты на ПОРОчность"!".

После объявления оценки (тройка!), решили выпить по пивку. Похоже, сказалось, недосыпание - после 3 (трех!) бутылок пива я был в говно, после пятой - засыпал, сидя в кафешке.



P.S. После, а вернее, во время отмечания диплома (которое продолжается до сих пор), я подписывал обходной лист. С нас потребовали (с понтом добровольно) справку с места работы. От меня они получили следующее:

Справка ... дана ... в том, что он действительно работает системным администратором в ОАО "МЕДВЕД инк.". И печать, любовно сделанная: на одной строчке - МЕД, на другой - ВЕД. И все в красивом кружечке.

P.P.S. Зам.декану Л********* А.В. - Я знаю, что Вы бороздите просторы Рунета, так что если Вы наткнулись на этот текст и узнали меня, сообщаю - вспомните как защищался Ваш дипломник К******* А.С. и сравните с моей защитой. Я хотя бы понял смысл диплома.

P.P.P.S. Фирме EPSON - спасибо за матричный принтер, печатающий со скоростью 3,5 мин (!) одну страницу, зато всегда.

© youctac