d00m - 3

Пролог

Когда мой почтовый ящик показал мне всего ОДНО непрочитанное письмо, я право дело удивился. Как же виагра и увеличение пениса? Куда они пропали??? Но, когда я прочитал ЭТО, все стало на свои места.

Дорогой Фагот! (Простите, не знаю Вашего имени, а потому обращаюсь к вам по нику...). Ваша одиозная персона стала настолько узнаваема, что зрители нашей передачи требуют вашего участия в проекте. Меня зовут Ксения Абщак и я ведущая скандального мега-пупер гламурного пректа "Дом-3". Если вы хотите заработать (выражаясь понятным вам, простите, "езыгом") пицод буказоидов (сто тысяч долларов), прошу вас приянть участие в съемках программы. Если вас заинтересовало мое предложение, ответьте на вопросы предложенной ниже анкеты и перешлите ее мне. Мы с вами обязательно свяжемся. Целую, Абщак К.

Вот тут я охуел. Не, хуле это я пижжу - я ОХУЕЛ!!! Это же надо, на дворе 2070 год, а меня все еще помнят!!! Ну, чисто так, для себя, поржать, я сел заполнять анкету, которую с радостью привожу вам, дорогие фтыкатели.

Имя Фагот, хуле.
Ваша любимая еда Пиво и кислота, ёптыть!
Ваш идеал женщины Кросивое женсчено-кошаг бес трусоф и с сиськаме!
Занимаетесь ли вы спортом? А хуле, литробол и дрочлег это уже не спорт??? Занимаюсь, яебу!
Что бы вы делали, если бы попали на съемки дома-3 Бухал бы по черному, хватал девок за сиськи, блевал на коврике, дрочил перед камерами и пугал операторов и ведущих до усерачки.

Вот так, абсолютно честно ответив на все вопросы, я отправил мыло и с чистой совестью продолжил похмеляться пивом. Пива было дохуя.... А потом, по-моему, мне кто-то звонил, куда-то звал...Не, пива точно было дохуя!

Глава первая. День первый. Точнее - первая ночь
Как я подписал этот злоебучий контракт - хуй меня помнит. и не потому что я старый дураг, а потому что после этого меня напоили вкусным абсентом с пивом и уложили спать.
Как и было задумано режиссером, проснулся я ночью, в одних трусаг, рядом с какой-то кобылицей (которую звали Солнушка - ну не припизденное имя, а?). На самом деле, это была коварная задумка режиссера, который представлял тот скандал, который разразиццо утром, когда я проснусь. До этого крупным планом была снята моя умиленно-спящая морда лица. По всей видимости, мне опять снилась Феюня....

***

Как обычно, я решил испортить все замыслы режиссера. Точнее не я, а мой организм (не в меру возбужденный принятым накануне, а также сном про Феюню). Ибо он (организм, блять!!!) захотел поссать. При чем - в самом активном проявлении этого желания. Я проснулся, открыл глаза...и заодно, чуть не обосрался, увидев рядом с собой это самое Солнушко. "До чего вы докатились, Фагот!!!", - мысленно проорал я и побежал в ванную блевать. Ссать перехотелось. к сожалению, от пережитого стресса мой организм заявил мне: "Меня ничего не еебет, мне плохо и вообще, я сплю". Вследствие чего, я обблевал прихожую домика и уснул на коврике у двери, нежно обнимая стойку для одежды...
Режиссер плотоядно потирал руки - скандал намечался отличный...

ЧАСТЬ 2

Эпиграф:
Иногда хочется просто теплго общения между двумя родственными душами. В ебло, например, оппоненту зарядить, что ли... (с) Фагот

Вся эта хуйня до сих пор нас не ебет!!! (с) Ночной пазёр


Глава вторая. День первый. Точнее - утро.
Утро началось с того, что я долго не мог вкурить "Идеянахожуся???". Я бесцельно бродил по двору, где вдалеке группа людей, злобно матерясь, таскали ведра с раствором. Из одного из них торчали чьи-то ноги... Все жители съемочного городка вели размеренную жизнь распиздяев. То есть, внимательно следили друг за другом - потому что нехуй приз выигрывать!

Неожиданно, Всевышний строго посмотрел на мои страдания хуйней и осенил меня мыслью: "Фагот! Да вы же идит, милостивый государь! У вас же в комнате под кроватью валяется заначка, вами же заботливо спрятанная от жадных ебальнегов соседей!!!". Кабанчиком я метнулся в тот домик, который гордо именовал "своим". Домик! Хуле - какой же фпесду это домег, если в нем только шкаф, кровать, кухонька метр на метр и прихожая? Но - это лирика, которая неумолимо была расхуярена суровостью быта. Потому что пиво лежало там, где ему и положено было лежать (то есть - под кроватью). Пия сей божественный напиток, я случайно вышел на разведку. Разведка показала мне Солнушко в душе.... ЭТО существо там, видите ли, мылось! Я упал на колени и вознес Всевышнему молитву. Звучла она примерно так:

- Бля-я-я-я-я-ядь!!! Господи, за что????? Прекрати этот ужас!!

Внезапно дверь открылась, и неслышным шагом козоёба в комнату проникла Ксения Абщаг, она же - ведущая. Похотливо заржав, она плюхнулась на коврик у моих ног (молился я на кровати - хуле, я ж не совсем ебанулся на заблеванном полу молитвы возносить!) и начала вещать:

- Фагот, я поздравляю тебя с началом шоу. Сегодня вечером тебе предстоит инициация.
- Хтобля?, - тупо переспросил я
- Инициация..., - ведущая невзначай отдернула бретельку топика и мне ясно стали видны ее сиськи., - Это когда ты должен в кругу своих...э-э-э-э...товарищей представиться, предложить им развлечение на вечер..ну и все такое.
- А! Понял, не дураг! Хуле ж тут непонятного, - сообразил я, а потом, не выдержав спросил:
- Ксения, а сиськи у вас настоящие? подержаццо можно?

До сих пор не понимаю, хуле она сбежала...То ли моя морда дегенерата с капающей слюнкой (заботливо скорченная для увеличения потенциала) ее так впечатлила, то ли моя пивная мега отрыжка...

Глава вторая. Вечер первый. Без эпиграфа.
На лобном месте меня ждали. В кругу возле костра сидело пятеро теток (одна так вапче ничего! Ёбкая такая, хуле.) и четверо перцев, определенно точно лоховского вида. На одном была шапочка-пидараска, спонтом у репера. Он мне сразу не понравился.
Ксения Абщаг при моем появлении оживилась, и подскочив, заорала:
- А теперь поприветствуем нового члена передачи дом-3 - ФАГОТА!!!!
Аплодисменты были вялыми. Особенно старался мудак в пидараске.
- Попросим его представиться и рассказать нам о ночи, проведенной с той девушкой, которую Фагот выбрал для создания романтических отношений!!!
Ну я помялся немного - врожденная, блять, скромность - хуле, а потом начал:

- Ну это, превед, блять!
И только в этот момент до меня дошло, что она подразумевает ночь с Солнушком. Я трошки окосел и охренел, вследствие чего спросил хриплым голосом:
- А забухать есть? Я без этого дела хуевастенький такой росказчег...

Чувак в пидараске заботливо поднес мне бутылку. Вдохновившись глотком спирта, я начал свой красочный рассказ.
- Ну, короче, прихожу я вечером в свой домик - а тут - хуяк! Ога, прям вот так по гологе хуяк! Потому што пелотка лежит неебанная. (В этот момент Солнушко передернуло, а я продолжил.) Ога, неебанная такая...Ну я ноги ей задрал и ка-а-а-ак запердолил!!! Ну, бля буду - по самые помидоры запердолил...А потом, когда отодрал ее три раза, мы с нею пошли на кухню играть с моим волшебным слоником...

Тут Солнушко не выдержала:
- Пиздеж все это!!! Не было такого!!! Эта пьянь мало того, что продрыхла всю ночь на меня перегаром вонючим дыша, так еще и весь коридор заблевала так что яебу!!!

После этого она вскочила и убежала плакать. Режиссер потирал руки - рейтинг поднимался. Утешать Солнушко побежала вторая ведущая (та самая, которая подняла мой тонус своим внешним видом), а Ксения, предвкушая скандал едко, тоном похотливого следователя заметила:
- А вот объясни мне, Фагот, почему это, действительно, у вас в домике весь пол был заблеван?
Учаснеги шоу напряглись в ожидании отета, который не заставил себя долго ждать:
- А вы пробовали эту кобылицу сами ебать? И не так заблюетесь!, - невозмутимо ответил я.

- Ну, а развлекать ты нас как будешь, Фагот?, - спросила девочка (не, ну сэм-восэм, ебать можно, сиськи трошки есть), которую звали Марго.
- О, это я люблю - развлекать!!!, - оживился я, - А давайте сейчас спиздим рельсу, вколотим ее в землю, привяжем к ней эту Солнушку (а штоп не пиздела!), обольем бензином и сожжем!!! А сами в это время устроим оргию!!!!! И еблю с сексом!!!!

Куда они разбежались - сам не понимаю. Быстро так... "Дикие люди", - подумал я, допивая бутылку водки, даденную мне пидарасом в фапотьке и раскуривая косячок.

В тот вечер кем-то из съемочной бригады в комнату, где спал я, была заботливо поставлена бутыль с бензином. Рейтинг Солнушки стремительно падал... Сама она рыдала в Домике успокоения с ведущей шоу...


ЧАСТЬ 3


Эпиграф:
Зоебали лошади!!! (с) Фагот
Зоебали Фаготы!!!(с) Лошади


Глава третья. День второй. Утро.
С самого утра я сидел в углу и с самым что ни на есть хмурым видом точил нож. В шесть утра меня разбудила Ксения (и если бы та, которая с сиськами - так хуй бы я жаловался!!!!!) и заявила, что мне ПО-ЛЮБОМУ необходимо наладить отношения с какой-нибудь теткой. А иначе (так и сказала!) хуй я смогу приз получить. Неожиданно мой взгляд (а вместе с ним и ниибический слух) обратился в сторону воркующей под МОИМИ окнами парочки. Это были некие Олечка и Денис. Ога, тот самый, который в пидараске. Я прислушался. Судя по всему, этот мудила разводил тетку на банальное поебаццо с похотливой целью - победить.
- А-а-а-а...это...Олечка! Я тебя, в опщем это! Ну, не поверишь, я тебя только увидел...и сразу у меня это.... Вот так вот прямо: бдыыыжь!!!! Понимаешь ты? Не просто там, как нибудь, а именно - БДЫЫЫЫЖЬ!!!
- Ой, ну мне так приятно это слышать....но я прямо не знаааюю, - кокетничала Оля
- Ты понимаешь, я так чувствую, что такое чувство я прочувствовал впервые...
- Ну, не знаю я, право...Не знаю...
Я не выдержал и выскочил на улицу. Стокилограмовое мудило с камерой, явно и жеппой осознавшее премию, тесно связанною с заснятым скандалом поспеши следом.
При виде меня, парочка испуганно притихла. Как вариант, они уже видели плакат, украсивший мою входную дверь: изображение женщины-кошки из бэтмена в нацистской форме и плеткой в руках. Видимо, они ждали какой-то гадости (которую благополучно и получили).
Я прислонился к косяку двери и с видом скучающего ковбоя, постигшего просветление закурил. Затем спросил:
- Дэн, ты че, серьезно решил таким бездарным образом выиграть наш спор?Ха! Как гуру ебли говорю тебе ныне - хуй ты получишь таким макаром, а не секс!
Тем самым завершив спич, я гордо удалился ждать. Этого самого ждать пришлось не долго, потому что спустя три минуты в мою комнатку, где я курил, валяясь на диване и используя вместо пепельницы пасть розового зайца, спижженного вечером у Жанны, ввалилась Оля. От ее романтизма и кокетства не осталось и следа.
- О каком таком споре ты говорил Дениске, а??? Рассказывай!!
Я лениво приоткрыл глаз и посмотрел на нее:
- Ха, щаз! А ты мне что?
- Ну...я не знаю....
- Зато я знаю! Давай, ты мне минет, а я тебе секрет?
Оля зарделась и сбежала.

Глава вторая. Вечер второй. Место сбора учяснегов.
Вечером меня ждал сюрприз. Толпа, собравшаяся возле костра яростно обсуждала мою персону. Особенно старалась Солнушка, которая с трудом отмылась от бензиновой пленки с утреца.
- А еще он совсем не учяствует в строительстве! ((с) Солнушка)
- И споры какие-то таинственные разводит!! ((с) Оля)
- Да пошли вы впизду! Не спорил я ни с кем! ((с) Денис-в-пидараске)
- Он не романтик!!! ((с) Солнушка)
- Он мудак!! ((с) Солнушка)
- Ога, а еще дрочит на сиськи ведущей, тайно мечтая оттрахать ее подругу, предварительно вытатуировав на ее заднице флаг Украины. И еще ему дисковую пилу подарили, ога, - ну хуле, это уж все догадались, что я подошел максимально близко и активвно поддержал беседу.

Ксения Апщаг, красная от ярости (а вам было бы приятно, если бы вам сообщили, что на вас дрочат, но трахать не желают???), вскочила со своиго места:
- Нет уж, Фагот, вы нам расскажите, что это за споры у вас такие? Мы - одна команда и все должны знать.
- А хули тут рассказывать, - виновато потупил я гласке в пол и поцарапал землю носком кеда, - Дениска вчера поспорил со мной, что раньше чем я оттрахаю Олечку в рот, он отдерет ее в задницу. Так и сказал: "я буду не я, если не наполню своей спермой эту идиотку с кока-колой вместо моска!!!".
Оля зашлась в истерике и убежала. Следом за ней кинулась сиськастая ведущая. Утешать, типа. Я даже задумался, а не устроить ли мне самому истерику? Может она под утешения еще и переспит со мной? А хуле? Но вслух я сказал другое:
- Ну так что, мы развлекаться-то будем? Или опять трезвым спать ложиться? Девки-то поди, не ебаные!!!

Тем же вечером.
Режиссер шоу устал собирать баблос - рейтинг добрался уже до максимальной высоты и падать не собирался.
В спальне Фагот обнаружил банку соляной кислоты и пакаван конопли. Он был счастлив - день прошел не зря!
В далекой Креомляндии генерал Шульц сидел в кресле с трубкой и бокалом коньяку в руках. По телевиденью передавали обзор последних шоу России.
- О, майн готт! Дас ист Фагот!, - возопил он, на ходу одевая кальсоны.
"Шоу продолжается", - гордо думал продюсер Дома-3
"Я вам, блять, устрою шоу", - в ответ ему думал Фагот, смачивая в бензине половую тряпку...

(с) Фагот