Технический нокаут блевотиной

ПРИСУТСТВУЮТ НЕПЕЧАТНЫЕ СЛОВА.

(или  Девятая история про Саню)

Перечитал я туточки свои истории про Саню на некоторых точках юмора в сети и понял - фигня получается, я бы даже сказал жёстче  - предвзятое отношение может сложиться у несведущего фтыкателя о сем достойном (пера и клавиши) персонаже жизни.
Да, просто - к моему глубокому огорчению - кому-то может показаться, что любовно вышеобгаженный мною со всех сторон Саня - перманентный алкоголик, беспринципный йобарь и хронический раздолбай!
Так?
Ну, да так оно и есть.
Да!
Но это, как говорится, только одна сторона изнанки!
Потому что, кроме всех этих положительных качеств, Саня обладал и обладает ещё более качественными талантами. И я это вам докажу. Прямо сейчас.

Например, Саня - невЪ&бенный боксёр.


Не сразу это сложилось.
В школьную бытность, до восьмого класса, Сане, как ни странно, в необходимости грубой силы в жизни убедиться не пришлось. Возможно, ввиду ограниченности подвидов хищников в среде его обитания. И никаких светлых мечт о боксе не было.
Саня играл летом - в футбол, зимой - в хоккей и круглогодично - в карманный биллиярд.

Но в восьмом классе на одной из дискотек - аккурат в честь Октябрьских праздников в ноябре - случился конфликт.
Ухажёр Саниной одноклассницы - Тани Б. (Б. - это фамилия) из старшего девятого (тоже "Б"), поссорившись с пассией  подговорил всех, чтобы ни один пидор за весь вечер не подошёл к этой Б.
И ни один не подходил. Кроме Сани, который решил воспользоваться этим удобным случаем и как можно крепче вбить знамя дружбы  в опустевшую душу невостребованной и взгрустнувшей Танюшки.
Раз пригласил, два пригласил.
И только собрался три-пригласить, как последовало: "Пошли выйдем поговорим! Ты чего не понял?!" А воздыхатель этот - ну, старше годом, да росту с Саню, а статью похлипче, - но боксёр, сцуко. Не без опаски шёл Саня в пустой класс. Базарили долго - бля, натуральный базар! Драться, наверное, боксёру тоже не хотелось. Но разговор зашёл в тупик  - и последовал странный удар, который пришёлся Сане в горло. В ответ Саня маханул граблей и нехило попал этому недоКлею по левой скуле, поэтому дальнейшие боевые действия забуксовали, зато скула на глазах распухла и посинела. Это привело боксёра в неописуемое горе: "Нафига ты по лицу бил, падла?! Я вот тебе специально в шею ёбнул, чтоб следов не было!" - "Да, а ты мне в горло попал, а может, я ангиной только что переболел..." Ну, и дальше получасовое нытьё на два голоса, но уже без перехода к конкретным жестам кулаков...
Когда Саня вернулся на бал (а боксёр со следами своей негодной защиты уныло  пошел домой), все кинулись к нему: "Целый час вас не было. Ну, что? Мы уж думали он тебя урыл." На что Санёк, небрежно процедил: "Куда там ему!"

После этого он записался в школьную секцию бокса. Так на всякий пожарный. И проходил туда почти два года. Занимался больше для себя - успехов значимых не достиг, самооценку свою сильно не поднял, так как драться не полюбил и в начале десятого класса бокс совсем забросил - решил поступать в ВУЗ не кулаками, а головой.

И вот прошли годы. (с)

И случилась у удельного железнодорожного начальства светлая мечта - провести свои игры навроде Московской олимпиады. Железнодорожниада! Окагбля!
Пустили указивку по дистанциям. Низовое звено: "Есть! Охват сто прОцентов!" И Саню в числе прочих замели - какая-то падла капнула, что он в школе, кроме онанизма, ещё и боксом увлекался.
Партком, профком, комсомол и администрация выдвинули и утвердили лучших.
Бегуны и бегуньи, прыгуны и прыгуньи, волей-начальства-болисты и волей-болистки, городошники и шахматисты и прочая и прочая и прочая. И один боксёр - Саня: морду под кулаки подставлять - дураков нема!
Ну, смешанная сборная подобралась знатная - есть и с кем выпить и с кем поипстись.
Особые планы строил Саня на Ирку из бухгалтерии, которая должна была отмерить своими стройными ножками сто метров гари и разорвать в хлам своей литой грудью неразношенного второго размера ленточку на финише. Ну, и потом отсосать у Сани.

Дураков схлопотать по роже на ниве железнодорожного спорта было мало и в других регионах. Дороги у них, может быть и херовые, но только не железные! - а там  дураков сильно не держат. Поэтому боксёров заявилось три без четырёх.
Взвесились. Итого.
В супертяжёлом весе - два хряка, оба у соседей. Вот где лучше всех кормят!
В полутяжёлом - трое.
В среднем  - аж семеро. Все почти выставили.  В том числе два перворазрядника, один КМС. И восьмой Саня. (А что это может значить, Саня, в отличие от меня, понимал  хорошо.)
В полусреднем - один. Золото обеспечено.
В лёгком - два.
И по остальным категориям незначительное число участников - от трёх до нуля.
Ну, обидно же, что Саня попал в самую представительную и бесперспективную среднюю группу. Морду побьют - к бабке не ходи.
Но в парткоме не одни дураки сидели, чтобы вы там ни гавкали. Старший команды - он же парторг депы - знал, где пчёлы мёд прячут: "Александр! Сколько в тебе? 73 с копейками? Так-так-так... Тебе необходимо в интересах команды сбросить четыре лишних килограмма вместе с копейками! И тогда у нас - как минимум - второе место, а как максимум - золото! Давай дерзай! Это и в твоих же интересах здоровья и самочувствия!"

И партия всё взяла в свои заботливые руки.
С утра Саня не съел ни крошки, не выпил ни капли, даже воды.
Три часа под неусыпным надзором партийного начальства, попивающего пиво, не вылезал из парилки - 71,500! Больше тут пота не выжать!
Два часа в трех шинелях, как ненормальный, под счет "раз-два-три" Саня скакал через скакалку. Чуть не помер - 69 килограмм 750 грамм. Финита ля комедия, как говорили древние латинцы на своем полудохлом латинском языке.
Парторг попытался провести Саню через судейскую с таким ма-а-а-леньким перевесом в полусредний, но у соперников был свой парторг, который уже видел золото своего боксёра в списке своих достижений. Фигас-с-два!
"Ну, что делать - метелься в среднем! Авось не убьют..."

Шесть часов вечера.
Через час смертоубийство.
А потому, что Саня как раз и попал волею жестокого жребия на действующего КМС'а.
Шесть часов вечера - целый день  без воды и пищи. Чистый голодомор!
А поэтому - а поебать уже всё! - изнурённый Саня  заходит в столовую, берёт сто грамм и тарелку "краснофлотского" борща, который оказывается просто украинским, на удивление заебатым. Поэтому Саня берёт ещё одну тарелку борща и ещё сотку.
А через час смертоубийство, но Сане уже всё пох!

И вот -  "в синем углу ринга в синих трусах и красной майке КАНДИДАТ В МАСТЕРА СПОРТА ... представитель ...", ..."в красном углу ринга ...".
...а в красном углу ринга Саня с красной же рожей в чёрных семейных трусах и желтоватой майке, закапанной собственным соком рыбы-иваси, и в жёлтых щёгольских туфлях с изящно загнутыми вверх носами, так как всё спортивное он позабыл то ли в номере, то ли в бане.

КМС надменно ухмыляется, нагло атакует. Но Саню чему-то всё же научили за два года. КМС морщится, атакует уже осторожно, левой, левой... Защита, ответ. Снова левой слегка. И вот двойка! Крепкая такая двойка. У Сани от встряхивания головы слетает с зубов капа и в бессознательном страхе пытается пролезть в горло. Саня давится капой, исходя соплями и слезами, становится  на колено. КМС послушно стоит рядом и внимательно ждёт, когда Саня начнёт вставать. Саня начинает подниматься, но подлая вонючая резина уже сделала свое резиновое дело - Саню смачно рвет на ринг. Глаза КМС-а лезут из орбит, он медленно бледнеет, видно, как ёжик на его голове охуевает от происходящего, и заслуженный боец, без пяти минут мастер спорта, тенью оседает на пол к канатам. В углу нервно икает  рефери.
Рядом с Саней благоухает непереваренной Украиной бардово-красное пятно борща, ужасно реально изображая из себя лужу крови.

Были суды-пересуды, разборки-переборки, споры-блять-мухоморы... Но КМС сам добровольно отказался от продолжения боя, выкинул так сказать к хуям полотенце.
Саня вышел в полуфинал, где победил с явным преимуществом ввиду неявки противника, который просто обосрался перед низвергателем КМС-ов - этому лоху и дристуну, видимо, было неизвестно,  как случилась эта шмелингова Санина победа.
И Саня вышел  в финал.
Где достойно проиграл по очкам одному из перворазрядников.
А кстати мог бы и выиграть, потому что противник периодически и неудержимо начинал во время боя истерически ржать, сгибаясь пополам. Стоило только воспользоваться моментом. Но "фаре плей", хуле!

Такой вот Саня заслуженный боксёр, серебряный призёр Желзнодорожниады. А это вам не хрен свинячий!


xxx3x, да борщ - это вещь!

ПС. Чего? Ирку из бухгалтерии? Конечно, выебал.