Подборка

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, просто прекрасно!"


- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!


Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин "Сантехника и канделябры"


Какой только не была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.


- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!


Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.



Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.


Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.


У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.


.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.


Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...


- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.


Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?


Недавно прошел фестиваль "Секс и грусть против разрушения озонового слоя". Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...


У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!


У меня растет IQ! Скоро восемнадцать.


Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.


О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути


- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...


1: Привет, хочешь пароль от моей аси?
2: Ну давай )
1: 武侍 переведи на русский, потом напиши транслитом.


- Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?


Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.


Отличная погода, ветит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем все опять против нашей сборной по футболу!


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.


Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?


Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов!"


Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.


- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.


- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...


Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.


Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...


Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны.


- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.


Если некий коллектив деморализован, можно ли его действия теперь считать аморальными?


Кто не рискует - тот не пьет шампанское. После водки.


Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.


Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.


- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.


Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...


- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...


Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!


Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.


Я очень вежлива и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.


Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.


Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.


Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!


- Дoктop, cкoлькo мoжнo пpoжить бeз мoзгa?
- A cкoлькo Вaм лeт?


- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!


Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел


Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.


Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"


- Ёжик, ты почему такой грустный?
- Потому что я стал мудрым!
- А почему вчера был весёлым?
- Потому что вчера у меня были деньги...


Вам меломаны
Многие наверно помнят ещё "Модерн Толкинг" и Дитера Болена, анекдоты ещё
были "Вшивый, вшивый лебедь", "В морду током", "Я косил, я махал..."
Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов.
Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант "Фабрики звёзд"? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл "шикарную" известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим - слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно готовых к спариванию тинейджеров...


А я бросил пить и курить! И начал врать...


Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.


Алессандро Вольта был страстным любителем кофе, пил всегда без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: "Чего ж тут объяснять... Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней больше кофе".


... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.


Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!


- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!


Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!


- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.


Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?


Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...


Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- ОНИ на польской таможне оформлялись!


Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."


По результатам своих последних двухнедельных сражений с компом, понял, что Висту придумали для того, что бы сразу все полюбили ХР.


Жители острова Ибица стесняются своей национальности.


Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.


Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.


Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!


Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.


Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.


Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.


Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.


Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали -
цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет

Безногий попрошайка ездит на своей коляске
между машинами на перекрестке. Останавливается
БМВэха, открывается окошко, высовывается
здоровенная ряха, подает попрошайке 10 баксов
и добавляет, ласково так...:
- На, ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!!

Выйду я из дому, Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне ещё два укола - завтра и во вторник...

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю
сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!



Муж и жена смотрят бокс. Нокаут во 2-м раунде. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.


В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
- стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!


Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.


Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в магазин за водкой и снимем на вечер девочек.



Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т. д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Полковник читает лекцию студентам:
- Максимальный угол возвышения пулемета на БТР - тридцать градусов...
Голос из аудитории:
- По Цельсию или по Фаренгейту?
Полковник, ненадолго задумавшись:
- По Фаренгейту.
Смех в аудитории.
- Уж и пошутить нельзя... Конечно, по Цельсию.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Со слов знакомого:
Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
- ...А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!

Русская космическая станция...
Экипаж американец с русским...
Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор:
- Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на нас смотрят!
Русский, мельком глядя в иллюминатор:
- Да нет... Это они из горла хлещут...


По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот -- патологоанатом.

Идут по гоpной доpоге молодая девушка, женщина сpедних лет, и стаpуха.
И вот на пути у них встает большая гоpа. Говоpит тогда стаpуха:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин.
И pассыпалась гоpа на тысячу мелких кусочков откpыв им доpогу.
И пpодолжили они они свой путь. И вновь пpегpаждает им
доpогу большая гоpа. И говоpит тогда женщина:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин.
И pассыпалась гоpа на сотню глыб. И пошли они дальше.
И опять пpегpаждает им путь большая гоpа. И восклицает тогда
девушка:
- Господи, пусть pазобьется эта гоpа настолько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин.
И не шелохнулась гоpа. И заплакала девушка...
Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали!


после экскурсии в музей учительница спрашивает у детей:
-дети, что вам больше всего в музее понравилось?
А они хором отвечают:
-Как Машка с лестницы упала!

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым.

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости.
Радость была короткой и досталась только Иванову.

Сижу недавно в салоне-парикмахерской. Приходит клиентка - мадмуазель явно со вчерашнего, если не с сёдняшнего. Плюхается в кресло и молчит. Мастер интересуется:
- Что будем делать?
Мадмуазель явно напрягается, но вспомнить не может, на что она записана. Секунд 20 помолчав, она изрекает:
- Отгидропедрольте меня! То есть, отпедригерите, нет, ну обесцветьте короче...
Ну, отгидропедролили её...

Урок физики в 2020 году в России:
Батюшка:
- Скажи отрок, как течёт ток по проводнику...
- С Божьей помощью!
- Садись, пять!