Как мы хуй ваяли

Недели за две до хеловина на работе звонок.
- Девушка, а член изо льда у вас можно заказать?
С членами моя работа не связана, не подумайте. Мы ледяными скульптурами занимаемся.
Фыркнула.
- Что что, - говорю, - а это - всегда пожалуйста.
- Сколько стОит?
- А это смотря какого размера, - ухмыляюсь я.
И тут она выдаёт:
- В диаметре сантиметров двадцать пять и пятьдесят высотой.
Пытаюсь себе представить. Недоразумение какое-то, а не член...
- А вам, - говорю, - обязательно таких э... странных пропорций?
- Нет, нам нормальный нужен, обычный.
Фигасе обычный... Где она такое видела-то?
Ладно, уговорила её на метровую высоту при том же диаметре. Но это были цветочки.
- А вы, - говорит, - проводку внутри можете сделать?
Предчувствую недоброе, спрашиваю:
- Мочь то мы можем, а только вот что вы задумали?
- У нас, - говорит, - конкурс будет, пять девок его лапать и облизывать всячески на сцене будут, и выиграет та, у которой он кончит.
- Чем!?!
- Ну, мы думали - бэлейсом...
Бляааа... Креативщики сраные... Дуры озабоченные... И растратчицы вдобавок.
Ладно. Стали думать, как бы это техничнее осуществить. Идеи родилось две - или клизьму с бэлейсом под стол сунуть и наступать незаметненько ножкой, или помпу поставить и в нужный момент повключать несколько раз.
Она ещё говорит:
- А если просто помпу включить, не тот разве эффект получится?
- Эффект, - говорю, - получится не совсем тот. Получится, что он, извиняюсь, писает.
Вобщем. Рассказала нашим, поржали.
На следующий день перетёрли с заказчицами детали - поддоны-подсветки, срок службы. Они такие спрашивают - сколько он у нас простоит? Ржу, говорю - не волнуйтесь, он всё мероприятие эрегированный будет...
- А за три часа не растает?
- Был бы в натуралку - за пятнадцать минут конкурса слизали бы весь нафиг, а этого - дня на два хватит...
Ну и ещё решили, что Бэлейс густоват будет для помпы, надо бы молоком разбавить.
- Мы вам, - говорит, - макет наверное должны будем выслать?
Эскиз по-русски говоря. Всхрюкиваю, давлюсь, говорю - спасибо, сами как-нибудь...
А потом они перезванивают и заказ значит подтверждают.
Исполнительскую часть у нас началит мой мужик, он же муж. И вот он идёт курить и звонить резчику, - мол, давай дуй на работу, хуй делать. Ага.
- Подожди меня, - ору я с кухни, - я хочу слышать, КАК ты это будешь объяснять!..

...
Вобщем, доверили резчику Лутфуллину хуй.
Лутф сам не художник ни разу, но оч рукастый и всякие технические штуки ледяные здоровско делает. А это - первая в его жизни скульптура. Ничо так, символично...
И взялся наш Роден Азгатович за пилу. Денно и нощно торчал в холодильнике - это где мы работаем. Скульптуру ваял. С большой буквы. Буквы "х".
Мужик мой поехал через пару дней - посмотреть на это дело. Подхожу, говорит, и вижу - чой-то не то, а чо - не пойму. Смотрел-смотрел...
- Лутфуллин, ты, мать твою, член-то хоть раз в жизни видел ваапще?!
- А чо не так то?! Смотри, шикарный же член получается!
- А то не так, что ты залупу задом наперёд повернул, татарва ты необрезанная!
- Да прально всё, гонишь, - уже не так уверенно проблеяла оскорблённая татарва.
- А ты за угол сходи, достань и посмотри!
Сходил, достал, посмотрел. Вернулся:
- Вот лажа-то....
Спилили вопщем эти палачи члену голову, повернули её на сто восемьдесят и приставили обратно. Как положено. Хирурги, блин...
Тем временем мне звонят девчёнки-заказчицы и причитают, что очень волнуюцца за свою пипиську, - как она выглядит, как она сработает, и воопще как она там поживает. Как как, - стоИт, виагры наелась... Про голову отпиленную говорить не стала, пригласила на завтра к нам в холодильник, - на хуй смотреть.
Назавтра сутра муж мой, собираясь на-таки работу, говорит:
- Распечатай-ка мне, жона, хоть один писюн.
- Да на кой оно тебе? У тя ж свой есть, - отмахиваюсь сквозь сон. - Ну ночью точно ещё был...
- Вот дура ты, Хачатурова... - муж фыркнул. - Девицы твои если претензии к скульптурным формам иметь будут, то мне аргументы что, из штанов доставать, что ли?
- А, - говорю, - тогда надо распечатать. А то ледовый в их глазах точно померкнет...
Девицы приехали с тремя литрами молока, посмотрели, пропёрлись, похихикали смущённо, опробовали в действии. Остались очень довольны. Ещё бы, они-то хотели уродище двадцать пять на пятьдесят, а тут - такой праздник!
К моменту готовности шедевра к нам перезахаживали все работяги из соседнего цеха. Все же спецы по части членов, куда там... Один говорит - вот тут не так, второй говорит - а у меня вот здесь по-другому... Вопщем, член получился очень группово-портертным. Образ собирательный, как говорила моя училка литературы, наш хуй был плодом их коллективного творческого взлёта. Машину, на которой его с почестями вывозили, окрестили членовозом...
Монтаж письки на месте ничем примечательным не ознаменовался. Кроме одного момента - узнав, ЧТО везётся в его машине, директор транспортной конторы примчался самолично к разгрузке в клуб. Шоб заценить. И заценив, звонил мне и просил достать ему пару проходок на этот аццкий хеловин.
К сожалению, мероприятие оказалось пипец каким закрытым, и потому проходок я Паше не достала. По той же причине я не могу подтвердить вам подлинность этой истории видеоклипом. Но поверьте - ледяной хуй, блистая в лучах подсветки, был великолепен своими размерами и несгибаемостью и смачно и обильно кончил на самую красивую тёлку. Правда, бэлейса там уже не было, - заказчицы пожмотились и залили одного молока.
Потом они долго нас благодарили и говорили, что было оч круто.
Когда я посмотрела фотки, то спросила у мужа только одно - нахрена они яйца сделали круглыми и в разные стороны, как сиськи у огромной бабищи. Я понимаю Лутфуллин, тот вопще членов не видел. Но мой то мужик куда смотрел! На что был ответ:
- Они вопще снизу, мне их не видно и хуй их знает, когда он стоит - в стороны они или кучкой...

...
Накануне хеловина раздался звонок, и приятный мужской голос в трубке спросил:
- Девушка, а не подскажете, сколько будет стоить спящая красавица в гробу в натуральную величину?
Стараясь не впадать в панику, посчитала и назвала цену. Не дай бог опять креативщики...
И тут голос задал совершенно обычный, традиционный вопрос:
- А скажите, сколько она у нас проживет?
Подавляя демоническую улыбку, я ответила:
- Смотря что вы собираетесь с ней делать...


© рыбей глас