Пиво кончилось или Москва падонкам верит

Пиво кончилось. Всегда было, а тут закончилось. Также внезапно, как и зима. За окном уже давно орали мартовские коты, а я, закончив щелкать каналами телека, ниибатца остро ощутил недостаток в организме этого вещества.
- Хватит!!! - гавкнула из кресла жена и подло сверкнула всеми своими глазами.
- Пиво! И ниибёт. - тактично согласился я, натягивая праздничные кеды для выхода в мир.
- Наш город - столица безысходности. - с этими словами я хлопнул дверью и нажал кнопку лифта. В моей пропитой голове уже который день зрел охуенный план захвата новых территорий. Недаром я родился с дедушкой Гитлером в один день.
"На Маскву!!!" - твердило все мое тело. И разум готов был ему подчинитца.
- На Москву? - спросил я жену, глотая пиво, и как бы подразумевая: "Дарагая, паехали самной в Маскву. Там мы будем снимать квартиру, я буду работать менеджером, а ты уборщицей в гаспроме. Будем жыть пиздато и щасливо".
- Вали куда хочешь, алкаш. Мне и тут заебись!!! - поддержала меня жена. Она всегда меня поддерживает.

Трое суток в купейном вагоне пролетели как один день, а также прошлись слоном по моей печени. В Екатеринбурге в соседнее купе заселился мужской организм моего примерно возраста, который дружественно предложил раскуритца с ним заебательским ганджубасом и поделился своими планами. Он оказался таким же окупантом столицы, как и я. И мы решили продвигатца дальше вместе, тем более - у обоих были в мобильниках калькуляторы, позволяющие просчитать все выгоды совместного проживания.

Столица нашей родины Москва встречала запахом шаурмы и московской спокойной размеренности. Казанский вокзал был полон милиции, цыган, каких-то черных особей с баулами и сопливыми спиногрызами, ну и прочих тел непонятной ориентации. По их открытым и добрым лицам было видно, что все они готовы были оказать нам всяческое содействие и консультацию в поиске жилья и работы.

Но Паша (так звали моего попутчика) сказал, что лучше начинать покорение Москвы не с вокзала. Однако, двое суток мы тусовались ночами на вокзалах, переезжая с одного на другой, а днем искали жилье. Наконец нам повезло. Однокомнатная конура задроченной хрущевки в Южном Бутово за 18 тыщ в месяц была именно тем счастьем, которое нам было нужно на первом этапе. Еще неделю мы покупали временную прописку и изучали жырный московский рынок труда. Таких объявлений чтобы требовались приезжие пацаны сидеть за компами, шаритца в контру, фтыкать в Интернете тёлок и получать 50 тыщ рублей нам не попалось, и мы решили идти пока куда придетца. Пашка как то сразу устроился в фордовский автосалон втюхивать железо на колесах, а мои офисные таланты по зуме 24 уровень и знанию ведущих хуяторов удава оставались пока невостребованными. Кроме того меня бесили собеседования и анкеты. Приезжаешь по объявлению, заполняешь анкету и тебя посылают нахуй, мол ознакомимся и перезвоним. В лучшем случае с тобой проведет беседу эйчар с зажратой мордой. Короче держался я так две недели.

В понедельник третьей недели я приперся в поисках работы в очередной нахуйпосылочный трест. Голова трещала, во рту насрали лошади, и "боржоми" во внутреннем кармане предательски грелась.

- Где у вас тут анкеты заполняют? - спросил я у сисек за монитором. Сиськи оторвались от "одноклассников" и протянули мне листок.
- Вы на менеджера? Вон столик - там пишите.

Вот хуй - тут сосите, сказал я мысленно и приступил к заполнению очередного пиздовопросника. Рука дрожала, подташнивало вчерашним салатом перемешанным с водкой.

Бляцкое отродье, всюду одно и тоже. ФИО, сколько лет, адрес, телефон, образование, курсы, семинары, навыки. Я криво пачкал листок, автоматически заполняя клетки. Но вдруг начались вопросы, на которые автоматические ответы кончились. И я взбесился. Судите сами:

*Причина поиска работы? - хочю жрать и ибатца, нужны баблосы. - вывела моя рука.

*Почему Вы пришли именно в компанию "Евродом"? - Жыву рядом.

* Как Вы считаете, почему мы должны пригласить на эту должность именно Вас? Потому чта я ниибатца ахуенный манагер.

*На Какой уровень заработной платы вы расчитываете? Стопятцот милионоф еврошкурок СШП. После ответа я изъебнулся и нарисовал подобие хуя как умел.

* Укажите Ваши сильные стороны? Правая.

* Укажите Ваши слабые стороны? Левая, но могу переебать и с ноги. Я пририсовал после ответа рожицу с высунутым языком и стекающей по бороде кровью.

* Ваши ожидания от работы в компании "Евродом"? Ожыдаю что буду пенать хуй весь день и получать писдатую зарплатку.

* Какой график работы для Вас наиболее удобен? - 5/2 - Из пяти рабочих дней два дня отдыха плюс субота воскресенье - выходной.

* Готовы ли Вы к сверхурочной работе? Охуели штоле? - написал я и нарисовал еще один хуй.

* Как Вы понимаете фразу: "Хочешь быть счастливым - построй дом, посади дерево, роди сына" ? Работай на стройке, копай ямы, выбрось гандоны - и будет тебе щастье, - писал я раздраженно.
И тут меня приперло блевануть. Внезапно и жестоко вчерашний ужин с водкой и сегодняшний чай с аспирином стали подкатыватца к горлу, во рту стало кисло, глаза намокли и выпучились. До улицы бежать было целых два этажа, спросить где туалет - рот был почти уже занят блевотиной. Я ломанулся как стадо лосей к сиськам под стол. Раздался визг, но мне было поебать на страхи каких то там сисек. Мне надо было блевать. И непременно в корзину для мусора, которая, как мне казалось, должна была находитца под ногами у сисек. Но вот хуй то там! Блевотина рвалась наружу, а корзина в поле зрения моих выпученных глаз так и не появилась. Зато у сисек оказались пиздатые ноги в чулках. Я стал вылазить из под стола и больно ебнулся башкой о край. Изо рта как первый апрельский дождь стали вырываться рвотные, не побоюсь этого слова, массы, покрывая столешницу, органайзер с карандашами-степлерами-ручками и даже немного клавиатуру.

-Урод пошел вон отсюда!! - воскликнула хозяйка сисек, выскочила из-за стола и в два конских прыжка подскочила к едва заметной двери, распахнув её пинком руки.

Вот же сука! - мелькнуло в голове, давно не называли меня уродом. С этой мыслью я изверг изо рта весь вчерашний ужин и утренний завтрак. На полу оказались ароматные кусочки пиццы, грибочки, селедка, консервированные ананасики, кабачковая икра и еще различная неопределимая на вкус и цвет хуйня. Общий фон блевотины имел зловещий черный цвет, а хуле, я всегда забочусь о своем здоровье - употребляю после забега в ширину пачку-полторы активированного угля.

- Скотина блять, вот же туалет, свинья такаяяяяяяя!! - ревела девка у распахнутой двери, как бы приглашая меня посетить санузел.

- Простите бля чёто сплохело - улыбнулся я синими губами и проследовал по приглашению.
Дверь за мной захлопнулась и я стал умыватца. Рыгать больше не хотелось, становилось хорошо. Я прополоскал горло и рот и отмотал пол рулона бумажных полотенец, чтобы вытереть голову, шею, лицо и руки. Достал из кармана боржоми и стал отворачивать пробку. Но тут дверь распахнулась и в туалет влетела хозяйка сисек и ног с чулками, рабочее место которых было так дерзко поругано и обесчещено. Не говоря ни слова, смазливая сучка ворвалась в кабинку, и не закрывая за собой калитки, метнулась лицом к унитазу. Из неё что-то хлюпнуло, раздалось звучное буууээээээээээээ и тьфтьффу. А я стоял и наблюдал чюдесный вид сзади: юбка задралась и обнажила начало чулок, от которых поднимались какие-то резинки, прикрепленные по-видимому к трусам или хуйпайми к чему там еще. В мой хуй моментально ввалилась порция крови, отхлынув наверное от головы. Девка еще продолжала плеваться в унитаз, оперевшись на пластиковый стульчак, а мои руки уже вовсю шарили по её заднице, задирая юбку и поглаживая с легкими нажимами песду прямо через тонюсенкую ткань стрингов.

-Скатиинаааа, пусти бляяать!!! - заныла обладательница чулок, однако не спешила сопротивляться. Я взял левой рукой девку под сиськи и отстранил от унитаза. Средний палец моей второй руки нащупал влажную щель и ненавязчиво в неё погрузился. Девка ахнула. Перетащив свою возлюбленную к умывальнику, я упер её руки о раковину и выгнул её в талии. Освободив хуй от штанов, я отодвинул девкины стринги, обслюнявил себе пальцы, провел ими по песде и воткнул свой нефритовый хуй меж половых губ владелицы чулков. Не сказать, конечно, что проявил я в тот раз чудеса долгой ебли. Не ебался я уже три недели, песда у бессовесной блевательницы оказалась хорошо жмущей, да и сама она прекрасно подмахивала. Кароче кончил я меньше чем за минуту. А хуй продолжал стоять, видать давление с будуна зашкаливало дай боже. Я продолжал шпилить, уже правда без особого энтузиазма, свою новую подругу, а когда она стала ахать громче чем я блевал, я открыл воду, чтобы приглушить её повизгивания. Умывальник распологался как раз напротив входной двери, которая отражалась в большом заркале над раковиной. Дверь открылась, пара удивленных женских глаз застыла на моей голой заднице, послышалось тихое "ой" и дверь снова захлопнулась. Наконец мое здоровье пошло на поправку и хуй благополучно сморщился. Девка вжалась в мой пах всей своей мокрой сущностью, протяжно ахнула и приняла стойку "вольно", припав на одну ногу и выпрямившись.

- Бляя... какая ты сволочь, - сказала она, оторвала кусок бумажного полотенца и приложила к песде. Я положил хуй в рукомойник и помыл его с мылом.

- Да ладно, хуле там. Анкету перепишу наверное? - спросил я, застегивая джинсы и допивая остатки боржоми.

- Уберись у меня там сначала! - попросила она.

- Да, да, я за тряпкой, - пообещал я и вышел из туалета, энергично хлопнув дверью. Щас блять! В блевотине я еще не ковырялся, размышлял я, спускаясь по лестнице и выходя на улицу. Голова прошла, хотелось спать. Я пришел домой и завалился прямо в ботинках.

Через пару дней раздался звонок. Женский голос, деловой и строгий.

- Здравствуйте, вас беспокоят из компании "Евродом", нас заинтересовала ваша анкета. Когда вам удобно подойти на собеседование?

Силясь вспомнить что такое евродом, я выяснил куда прийти. Адрес показался знакомым и меня стали терзать смутные сомнения - идти-не идти. В конце концов, я выскоблил зубы, побрился, пшикнулся хугабосом и вышел из дома. Через пятнадцать минут я стоял у обблеванного в понедельник здания и задумчиво курил. Ясен хуй, меня пригласили либо убрать рыготину, либо жениться на секретарше. Да и хуй сним! - решил я, метнув окрок в мусорку.

Секретарша сидела за столом и пялилась в монитор. Сиськи по-прежднему норовили оторвать пуговицу на белой блузке и вывалиться на стол, щедро политый мной в понедельник воскресными ништяками. Все зеркально напомнило злополучный понедельник. Но теперь я не собирался никому блевать на стол и ебатца в туалете, хотя по поводу ебли я конечно всегда за.

-Драсте, я на одиннадцать на собеседование.

- Наталья Дмитриевна, Хулитолкин на одиннадцать вы приглашали. - проговорила секретарша в спикер на панасонике.

-Пусть войдет.

-Входите - сказала моя половая женщина, не поднимая глаз и тыкнув на дверь с надписью "заместитель Генерального директора".

Я завалился в кабинет. В глаза ударило солнце, сквозь которое я разглядел стол буквой Т, какую то тетку в центре, и по три стула скаждой стороны. Я срочно вытащил темные очки и натянул их на глаза чтоб полутше все разглядеть.

- Напрасно вы прячете глаза, похвально что пришли. - Пропела хозяйка стола, встала и крутанула веревки жалюзей. На момент солнце чётко высветило приталенный, с иголочки костюм с юбкой чуть выше колена и я отметил вполне ебабельную внешность данной половой фигуры. Солнце скрылось, костюм повернулся и я слегка замешкался: на меня внимательно смотрело лицо лет 37-40, ухоженное и подтянутое какое-то чтоли.. Короче елена блять малышева в молодости так сказать. Про таких говорят б/у, но без пробега по России. Мой взгляд под очками скользил с глубокого декольте в белоснежном воротничке на лицо и обратно, и я понял чем вызвано моё замешательство. Именно эти глаза в зеркале над раковиной нагло пялились на мою голую задницу в туалете, когда я ебал секретаршу. Я живо представил как мои руки проникают под пиджак и юбку хозяйки кабинета и почему-то грустно подумалось про недостатки тридцатилетнего возраста. В тридцать лет ебать сороколетнюю женщину как бы западло. Ровестницы еще куда ни шло, но на тетушек бальзамированного возраста у меня хуй никогда не стоял, да и не попадались они особо.

- Нам нужен креативный менеджер. Вы нам подходите. Но есть пара вопросов. Вы работали в рекламном бизнесе? - продолжила беседу тетенька.
- Меня всегда привлекало данное направление. - сориентировался я и снял очки. Достал для солидности болкнот, выигранный мной в "Винстон" и сделал вид, что собираюсь записать информацию и пометить себе вопросы по работе. Рука же какого-то хуя принялась выводить треугольник.

В общем, работка мне предлагалась интересная: в мои обязанности входила разработка всяких слоганов, размещение их на буклетах, исследование восприятия рекламы человеком и прочая хуйня, с помощью которой заказчик рекламы собирался дурачить всяких московских (и федеральных тоже) потребителей всякого гавна. Все это мне было понятно, хоть и не знакомо. Настало время спросить о зарплате.

- Оклад 48 тыщ пятьсот. На карточку сбербанка. Премиальные наличными - как себя покажете. А показали вы себя неплохо, скажу я вам. - сказала бальзамовская женщина и криво улыбнулась.
- Что значит как покажу? Назовите бонусные задачи. Хотябы примерно, чтобы знать куда бежать к чему стремиться - я начал торговаться, а треугольник в блокноте оформился в декольте с контурами воротничка директорши.

Костюм встал из кресла, подошел ко мне со спины. Ухнуло заебательским парфюмом. Я закрыл блокнот, а в моих волосах вдруг оказалась рука моей как бы будущей начальницы.

- Я покажу вам направление. Круг сверхзадач мы с вами определим совместно. - Рука директорши проникла мне под воротник и взяла с нажимом за правый грудок. - У вас будут хорошие премиальные. - сказала она, продолжая шарить у меня под рубашкой.
- Дайте время до завтра - сказал я мягко и без выебонов. Взял её руку и аккуратно, чтоб не позарапатца её длиннющими когтями вытащил из-за воротника.
- Я позвоню сегодня в семнадцать - отрезала тоном "и ниибет" властная женщина. - мне нужен ответ до утра.
- Или утром или никак - ляпнул я на свой страх и риск. А хуле, пусть знает, что я тоже умею договариватца. - В одиннадцать.
- В девять тридцать - ломала меня тетка, хотя это была уже тактика.
- Я в это время в дУше. В десять! - нехуй сдаватца, думалось мне.

Вдруг костюм протянул руку к блокноту и открыл его на первой странице. Декольте в обрамлении белого воротничка удивительным образом напоминало песду. Как я нарисовал в остром углу, под которым располагалась первая пуговица пиджака, прорезь с половыми губами - я и сам не заметил.

- В девять тридцать - повторила директорша, глядя в блокнот.

Я пришел домой и вечером рассказал все Пашке.

- А хули тебе? Не все равно куда совать? Баба ты говоришь ниче вроде так. Да не переживай, встанет. Ну виагры пожрешь, зато при капусте будешь всегда.

- А ты ебал бабушек? - спросил я Пашку, хотя директорша вовсе бабушкой еще не была.

- Нууу...Нет конечно - ответил Пашка и состроил загадочный ебальник, так чтоб я понял - пиздит, но говорить не хочет. Ну и хуй с ним. Друг называетца.

На утро я пошел и устроился в компанию Евродом креативным менеджером. Креативно ебались мы с Натальей Дмитриевной всюду: в её ленд крузере, в вип кабинках кабаков, у меня дома, у неё на директорском столе, у меня на рабочем столе, в саунах, у её подруги дома, у её подруги на даче, а также у её подруги в постели, где кстати однажды участвовала и сама подруга, нагло заставив совать ей в песду страпон вместо настоящего хуя. Выебать подругу директорша мне не разрешила из соображений личной гигиены. Наталья Дмитриевна оказалась не жадной бабой, кормила меня заебательскими кухнями различных народов мира и подкидывала мне 20-30 тыщ бонусных ежемесячно. Основная же работа была похую как мне, так и собственно Наталье Дмиртиевне. Оклад она платила исправно, бонусы тоже, хуй пока стоял (правда иногда не без помощи виагры, злоебучая директорша выжимала меня как тряпку). Короче, постепенно я превратился в проститутку. А если не пиздеть самому себе - я подписался быть шалавой с самого начала. Да и похуй - я ж не ахтунг какой, не жопой ведь работал, а исполнял свою естественную ебательную функцию.

Так пролетел год. Мы с Пашкой чувствовали себя в Москве уж как в своей тарелке. Из дома нас сильно не беспокоили, тем более мы регулярно совершали перечисления на родную землю каких то копеек, остающихся от разгульного пиздоблядства. Пашка стал брать из своего говносалона на ночь форд фокус, предназначенный для тест-драйва. Я сильно скучал по рулю и Паштет часто давал мне оттопыритца по МКАДу, выжимая из несчастного 1,4 литрового заебули-форда все соки и бензин впридачу. Нехитрая работка, всегда при баблосах, пьянки, девки, ночклубы. Бог и гандоны хранили нас от букетов Венеры. Верней в основном Пашку, потому что я и так постоянно заебывался "на работе". Вроде все было заебись. Но нам хотелось чего-то другого. Только чего - мы и сами не знали. Нужен был какой-то пинок, мы это ощущали своими тридцатилетними задницами. И он не замедлил себя ждать.......