Подборка

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!


Я гладила его одежду, а он сзади пристраивался. Так и пошел на работу: в мятых брюках, но счастливый...


Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя-бы раз не лизал батарейку "Крона" и замёрзшие качели.


Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...


У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".


Любопытный факт!
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...


Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.


Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.


Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...



В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно...


- В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане. О..... мне снова несут пиво!!!!


Обожаю свою работу... Три стопки бумаг. Первую - надо сделать срочно, вторую - очень срочно, а третью - вчера!!!


"Я люблю тебя!" - говорят русские.
"I love you!" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело...


Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"


- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...


Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!


- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..


Особый шик по-российски: приехать сдавать на права за рулем своей машины.


В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...


Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.


БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!


Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...


В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!


приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста


Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...


Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол
вытирать


Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места


Попался на глаза анонс одного фильма:"У служительницы закона Кэрри есть всего три дня на то, чтобы с помощью пилота вертолёта поймать первого серийного убийцу в истории Антарктиды, после чего континент накроет полярная ночь ..."


Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!


После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который серет и не смывает за собой в туалете, бля, оставили!


Прочитал на одном из украинских сайтов:
"Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени "цзяоцзы". А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку".


О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в
розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли,
сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.


1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бонтиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиzдец - детство кончилось...


Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, тупо пол сменить и пить себе пиво у телевизора..


Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же
исправилась.


- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!...


Встреча Нового Года. Приглашены друзья и соседи по подъезду. Жена крутится на кухне.
Заходит муж.
Муж: - "Дорогая, ты знаешь, Колька с 4 этажа говорит, что переспал со всеми женщинами из нашего дома, кроме одной!!!?"(ласково глядит на нее)
Жена задумчиво: - "Да? Это наверное та сука из 7 квартиры"


Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!


Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь


Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.


ВСЁ, Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
СЛЫШИШЬ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ!!!
ТЫ ТАМ ЖИВОЙ, ЭЙ???
Да....
ВСЕ, БОЛЬШЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ ТОГДА!!!


Кто овладеет интернетом, том овладеет всем миром в нетрадиционной форме....


В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.


До прошлого лета я использовал слово "хуйнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"...


Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли...



Просыпается командир экипажа (летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то...
- Штурман!
- Я, товарищ майор;
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!!!



Я как истинный болельщик тоже кое-что понимаю в футболе. Футбол бывает двух видов: с симпатичными футболистами и эх, ну ладно, пускай бегают.

- Опять хлеба дома нет. Вы что его, жрете что ли?!

- А я тебе говорила, что люблю тебя?
- Нет.
- Ну и правильно.

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают трех видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но на-дежен; когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Папа, разозленный, сыну:
- Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские сиськи?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
- сиськи, сынок, бывают трех видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дынь-ки; когда ей 30 - они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; когда ей за 40 - они как лук.
- Как лук?
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.

В загсе:
- Вы берёте в жены эту женщину?
- Нет!
- А эту?

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Водка - вкус один, а приключения всегда разные.

Вот уже пятый день на Олимпиада наша сборная сохраняет олимпийское спокойствие.



Не надо делать "под мухой" слона!

Собирался вечером не напиться, однако выпил и не собрался.

В старину говорили: "Иду на "Вы", а теперь говорят: "Идите вы "на...".

Хватит слоняться, как мамонт!

Они жили плохо, недолго и умерли в разные дни.

- "Пожар легче предупредить, чем потушить!".
- А устроить - легче, чем предупредить.

Тебя только за "смектой" посылать!

Дурное дело бывает очень недурственным.

Всё это было бы смешно, когда бы не было так гнусно.

Задачка. "У 7-и нянек дитя без глаза, а как насчёт 14-и нянек"?

Бабло должно быть с кулаками.

Благими помыслами вымощена дорога МКАД.



Открылся новый гей клуб "Браток". Заходи, браток, будь своим!

Сексшоп "Сам всунг". Девиз: "Сам всунг" - надувной друг лучше живых двух.

Новый гель для душа, сделан специально для старшего поколения! Теперь с запахом хозяйственного мыла!

Новый бальзам для бритья - "Вьетнамская звездочка". Больше бриться вам не захочется!


"Спонсор нашей программы: - Турфирма "Заебись". Турфирма "Заебись" - всё будет именно ТАК!

"Спонсор нашей программы: - Туалетная бумага "Chrevo" с запахом ромашки. Туалетная бумага с запахом ромашки: подотрись - понюхай!



Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!



В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег.

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:
- Мойша. Дайте взаймы.
- Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Ах, Мойша, оставте, какой же у вас уговор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка не задумываясь ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин.консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:
- Ну, в среднем, - мы его убили!

Поздно вечером два трейдера идут с работы после тяжелого трудового дня. Один другому:
- Метро закрылось!
- Да? По какой цене?

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

Москва, 6 утра.
Встречаются два дворника.
Смотрят пристально друг на друга.
- Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

- Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!

- У большинства россиян круглый счет в банке.- И какой же?- Нулевой.

Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес...
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.