Про аквариум

Я вобщето животных люблю. Но в основном не у себя дома. Нет, меня умиляют всякие собачке и котике, но чота они требуют внутреннего напряга в виде выгуливаний на улице рано утром или поздно вечером, а также постоянно срут и жрут, что вводит в мою и без того суетную жизнь лишний дискомфорт и расстройства. Птичек дома вообще не понимаю, ибо смысла в беспонтовом щебете и, опять-таки, в бесконечном сранье с жердочки я не вижу. Но если кому-то нравится, то, как говорится, пожалуйста.
Есть еще, конечно, рыбки, они вроде как и молчат, и гадят не так заметно. Вот именно с аквариумом и связаны несколько воспоминаний из моего детства.
В детстве вообще принято чем-то увлекаться. Я и солдатиков собирал зачем-то, и модельки самолетов клеил, и арбалеты всякие делал, взрывал карбид, поджигал дымовухи из пластмассовых транспортиров. Не обошло меня и увлечение аквариумом.
Так получилось, что это ниибацца увлекательное дело захватило меня, Мишу и Владика массово. То есть всех сразу.
Ясен хуй, я выклянчил у родителей аквариум на не помню уже на сколько ведер. Но это была уже не стремная круглая банка,а вполне настоящий самодельный аквариум, который приобрели на городском рынке.
Придя домой,я захуярил в него воду, купил какие-то водоросли, улиток и несколько пар рыбок по фамилии Гуппи. Как мне сказали, это живородящие рыбки, то есть мальки вылупляются сразу из живота самки.

-Ну и заебись-сказал папа- зачем нам эта икра? Пока отложат, пока она созреет, сиди и жди. А тут на тебе, сразу много живых рыб. Очень удобно,я щетаю.
Я согласился и стал ждать. Кстати, ждать пришлось не долго. Уже через две недели, мой аквариум был полон мальков. Я радовался и хвастался перед Владиком и Мишей. У них урожай был не такой обильный.
Правда вскрылись некоторые неприятные моменты. Оказывается, аквариум приходилось иногда чистить, следить за температурой воды, для чего я опять выклянчил обогреватель, а также нужен был компрессор, но папа сказал, что я охуел и покупать его отказался. Пришлось месяц экономить на школьных обедах.
Однажды, придя к Владику, я был напрочь сражен черной завистью. У него в аквариуме стоял пластмассовый водолаз. Прямо на дне, между ракушкой и большим обломком кирпича, который он захуярил во внутрь для красоты.
Не долго думая, я совершил визит к деду, который служил у меня чем-то вроде неприкосновенного запаса. То есть если мне отказывались что-то покупать, то я шел к дедушке, изъебывался, показывая на сколько я внимательный и хороший внук, рассказывал о том, какой я неибический отличник, рассказывал стихи Маршака и Агнии Барто, при этом не выпуская из рук книжку Виталия Бианки про природу. За это дедушка, умиляясь окончательно, покупал то,что я скромно заказывал.
Одним словом, через некоторое время, дно моего аквариума было похоже на апокалипсический пиздец, не снившийся даже хворому на голову Сальвадору Дали.
Рядом с пластмассовым замком стоял водолаз, ростом превышающий самую высокую башню этого самого замка, чуть вдали модель самолета, у которого я художественно отломал крыло и хвост, изобразив авиакатастрофу, рядом с самолетом лежали пластиковые ковбои и буденновцы, обозначающие погибших пассажиров, еще дальше пожертвованная мамой маленькая шкатулка из под болгарского розового масла,в шкатулке лежали бусины и пуговицы, они, в свою очередь символизировали несметные потонувшие в море богатства. Это все охранял резиновый пират, который постоянно всплывал, поэтому пришлось присыпать его песком по пояс. Ах, да, после долгих припераний, папа все-таки отдал мне ракушку-рапану, которою он привез из Сочи. На ней так и было выгравировано "Привет из Сочи, 1981 год".
Глядя на эту невыносимую хуергу, Миша и Владик мне очень завидовали, а папа, войдя в мою комнату, старался не смотреть в сторону этой инсталляции.
Однажды случилось достаточно важное в нашей аквариумистской жизни событие. Владик вышел во двор и не здороваясь, сообщил, что мы ни хуя не серьезные аквариумисты,а хуйня невнятная.
-Это почему?- охуев от такой борзоты спросил Миша.
-Потому что гуппи-хуюпи это не серьезно. Это для начинающих. А у нас уже опыт, оборудование серьезное, пора нам заниматься более серьезными рыбами. Их потом можно разводить,а мальков продавать. Например, вуалехвосты, вот, смотрите, я в библиотеке спиздил.
И Владик показал нам вырванный из энциклопедии листок, на котором была изображена пара замечательных рыбок золотистого цвета.
Одним словом, через пару дней у нас у всех появилось по паре вуалехвостов. Прошло две недели, но размножаться они никак не хотели. Вообще никак.
-Хуй его знает, чего они не ебуцца- сказал при встрече Миша-Может самцу самка не нравицца? Давай поменяемся? Я тебе свою отдам, ну, не тебе,а твоему самцу, а ты мне свою.
Что ж, меняться, так меняться. Но и после вынужденного свингерского обмена, ничего примечательного не произошло. Вуалехвосты продолжали тупить, практически не замечая друг друга, продолжали только жрать и срать.
-Бля, хуйня какая-то-не унималя Миша- может они пидорасы?
-В смысле?-спросил я.
-В прямом, им бабы вообще не нравятся.
Диалог был прерван появившимся Владиком.
-Ну,чо, неудачники? Пошли ко мне, покажу вам, что такое профессионализм. Мои красавцы икру отложили!
И впрямь,в аквариуме у Владика плавала икра. Правда как-то хаотично. Икры было нереально до хуя. Неужели эта маленькая рыбка могла высрать столько икры? Но это была все-таки настоящая икра.
Что ж, порадовавшись за друга и немного завидуя, мы разошлись по домам.
Правда на следующий день мы узнали, что Владик получил нереальных пиздофф от папы за то, что захуярил в аквариум полбанки лососевой икры, которая хранилась для праздничного стола на Первое мая. Подлог был раскрыт.
Обидевшись на Владика, мы с Мишей решили, что аквариумные дела будем вести только вместе, без этого пиздобола. А то взял моду, наебывать, гондон ибаный.
Однажды в дверь квартиры позвонили. Это пришел Миша. По его еблету я всегда мог определить, что он что-то задумал.
Так оно и было.
-Слушай, был на рынке. Там мужик гурами продает! Пиздец какие красивые. Мраморные гурами, этож пиздец! Рубль пятьдесят стоит одна, пиздец! Пиздец!
-Что-то ты часто "пиздец" повторяешь. И хуле толку? Денег-то все равно нет.
-Есть у меня один план...
План был следующим: У Миши дома жила его какая-то не то троюродная, не то четырехюродная бабушка. Лет ей было наверное двести или около того. Родители Миши взяли ее к себе,в надежде, что она скоро скопытится, потому что квартира, вообще-то была ее. Но бабка была одинока, потому и прописала у себя дружное семейство в виде мишиных родителей, непосредственно Миши и его брата. Правда Мишу она любила и называла " гитлерОвец".С ударением на "о".
Миша же называл ее почему-то не бабкой, а тетькой. Именно так, "тетька".
Тетька регулрно получала пенсию, но денег не тратила, разумно полагая, что раз она вписала в жилплощадь родственников, то пусть они ее и кормят. Деньги же аккуратно складировала под матрас раскладушки,на которой жила.
Правда спиздить деньги возможным не представлялось, так как тетька не отходила от раскладушки дальше, чем на два метра. Даже в туалет ходила, заперев дверь комнаты. Ключ же постоянно висел у нее на шее. Короче полный набор старческих пиздецов.
Но план все-таки, существовал. Для этого требовалась труба, игре на которой обучался Владик.
Миша трубу у Владика взял, не смотря на то,что толком не смог объяснить зачем она ему. Просто мы же договорились,не вводить в курс наших аквариумных дел этого мудака.
Дальше было так:
Придя домой, Миша зашел в комнату и сказал:
-Тетька, дай три рубля!
Подумал и добавил:
-Пожалуйста.
-Мишенька, ну, откуда у меня? Пенсия только пятого числа, а сегодня двадцать седьмое.
-Тетька, дай три рубля!-повторил Миша
-Миша, уйди, у меня болит голова.
-Тетька, дай три рубля.
-Миша, отстань!
-Тетька дай три рубля!
-Ты уйдешь или нет, гитлерОвец?
Тогда Миша достал из футляра трубу и стал дудеть.
Естественно, дудел он как умел. То есть не умел совсем.
Бабка схватилась за уши и стала что-то причитать, что он, Миша, желает ее смерти и вообще, неблагодарная сволочь и все такое в этом духе.
Перерыв на дудение Миша сделал один раз, для того. чтобы сообщить тетьке, что пока она не даст три рубля, он дудеть не перестанет, подтвердив тем самым почетное звание гитлерОвца.
Через десять минут пыток гестапо, Миша получил три рубля.
На рынке мы купили двух гурами. Самца и самку. Решили так. Самец остается у Миши, а самка у меня. Через два дня, самец должен обжиться в мишином аквариуме, а потом спариваем его с моей самкой. Получаются мальки, мальков продаем, прибыль делим с вычетом полтора рубля, которые я должен буду Мише за самку гурами. Бизнес-план был утвержден двумя сторонами. То есть моей и Мишиной.
Я пришел домой, запустил в аквариум производительницу будущих миллионов. Рыбка весело поплыла, распугав заторможенных вуалехвостов и постоянно ебущихся гуппи.
Решив подогреть воду, я включил обогреватель и пошел делать уроки.
Я никогда не забуду утро следующего дня. В этот день лопнули надежды на обеспеченное будущее. Одним словом, проснувшись,я увидел страшную картину. Все, абсолютно все мои рыбки. включая самку гурами, плавали вверх пузом. Они были мертвы. Искусственное дыхание, открытый массаж сердца были бесполезными.
Просто я забыл выключить обогреватель. Содержимое аквариума вместе с рыбками превратились в не наваристую уху, которую папа вылил в унитаз, со словами:
-Ну и хватит, сынок. Что-то заебали меня твои рыбки. Записался лучше на шахматы што ль...
К слову, в шахматы я играть не умею.Но это, если уж заканчивать банально, совсем другая история...


Автор: Кубинский танкист Моралес