Особенности национальной фотоохоты

Уссурийский тур-гид расскажет вам об особенностях национальной фотоохоты...

Получаю однажды письмо: "Хочу к вам приехать, чтобы сфотать тигра! Москвич, фотоохотник, был на сафари в Кении..."
Ну, приезжайте! Тигров в крае стало много. В деревни заходят. По садовым участкам бродят. И вообще... пора снимать в сафари наших, отечественных животных!

Белые штаны, чемодан, панама... Я встречаю образцового профи сафари.
- Юрий, а как мы его обнаружим?..
Есть вариант! Я везу его на авто к моему знакомому. Живёт в лесу, промышляет охотой и здорово "соображает" в таёжных хищниках.

Бревенчатый дом на поляне. Камуфляж... Знакомый.
- Опять, гад, сп...дил... Я уж и клетку железную сделал... Разворотил и унёс!
Знакомый зол и мрачен. Тигр своровал его четвёртую по счёту собаку. А третью даже с будкой забрал!
Сообщаю, что пора его выследить. Для фото...
Знакомый веселеет.
- Ну, господа... Собакой лаять будете? Придёт непременно!
Он задорно смеётся...

Москвич невозмутим. Он наблюдал, как на сафари в Кении льва приманивали барашком...
- Слушайте, а если действительно привлечь собаку? С соседней пасеки?
Хозяин глянул на москвича, как будто тот сам собака. Сосед давно уже покончил с животностью: окружил поляну проволокой и приладил армейский пистон...

Мда, незадача. Москвич теперь с неизъяснимой надеждой глядит на меня...
- Лаять... мне? Ну, уж.. Этого нет в контракте!
Хотел произнести я, но тот уже вскричал:
- Идея!
Москвич достал диктофон.
- Вы... - извините: мы, - изобразим собачий лай и включим в тайге запись. Тигр придёт, и я его сфотаю!

Как же мы сразу не догадались! Хозяин дико хохочет, но... находит идею уместной. А для окончательного осмысления предлагает всем слегка накатить.

Оно и верно. Нестрашно будет в работе...
Мы пробуем хозяйский самогон... Бальзам! Внимаем:
- В тайге живу я с четверть века, но тигра видел только раз. Острожный зверь. При этом может сходить за тобой, наблюдать...
Он рассказывает о своей встрече с тигром. Пошёл как-то в тайгу за грибами. Свернул через просвет в кустах к реке, чтобы умыться. Оборачивается - в просвете тигриная морда! В трёх метрах! И - тут же исчезла, без звука, как призрак...

Мы сидим за столом на пленэре. Вечереет. Нас окружает темнеющий лес. Не лает собака. Молчит пистон. И от мысли о предстоящей "охоте" меня начинает колдобить...

- А можно... сфотографировать тигра из джипа? - совпадает со мной настроением москвич.
Он рассказывает нам о сафари в Кении. Ты едешь на джипе. Стоит лев. Возможно, его подманили ягнёнком. Но он стоит. Он горделиво смотрит на джип. На камеру. Он смотрит в камеру...

Хозяин наливает...
- Джип - это завтра. А сейчас!..
И повествует, как встретил тигра его отец. Тоже любил охотиться. Пошёл однажды на гималайского медведя... Подкараулил. Загнал зверя на дерево... Вдруг мчится в ноги его собака, а из-под дерева "взлетает" в крону... тигр! Сдирает медведя. Исчезает с трофеем!
Оказалось, тигр тоже охотился, - на того же медведя! А может, хотел похитить собаку...
Хозяин мрачнеет. Мы узнаём от него, что тигры охотятся на медведей, прыгают в высоту на 8 метров и уволакивают добычу размером с лошадь.

Мда. Как-то зябко на улице. Но - согреваемся... А докончив вторую бутылку, мы решаем идти на фотоохоту за тигром прямо сейчас!

- И сфотаем! - сулит захмелевший хозяин.
- Ав-ав! Р-рр!.. - входит в образ нетрезвый москвич.
- Включайте диктофон! Нет, там лаять мы не будем... Включайте диктофон!.. - не оставляю я работу гида, шатаясь на стуле.
Кассета записывает импровизации полупьяного трио "семейства псовых". Лучше всех собачий лай получается у хозяина, звонче - у меня, а москвич как-то жалобно повизгивает.

Готово? Идём!

Мы берём фонари, диктофон... ещё одну бутыль самогона и отправляемся в распадок, где, по словам хозяина, живёт "схарчивший" собаку тигр. Там в кроне липы есть охотничья засидка. В ней мы и будем ждать трофей...
Идём и понемногу трезвеем.
- Я ппонял, - нарушает тишину хозяин. - Ни хрена там...
- Тсс... Он услышит! - приставляет палец к губам полупьяный москвич.
Ну, вот и прибыли. Милая охотничьему сердцу засидка. Высоко... Прутки арматуры в стволе. Нет, вместе мы там не поместимся, и решено, что в засидку полезет москвич. Мы затаимся внизу. Так вернее!..
Попадая через раз в прутки, москвич исчезает в кроне. Хозяин включил диктофон...
- Ав-ав! Ав-ав! Уууу... Рррр...

Отлично! Ждём.

Ждём-пождём мы час, и два, а полосатым гостем всё не пахнет. Может лай у нас не тот? Тембр неестественный? Может тигр просто боится... пьяных собак?

Сверху слышится храп... Ну и правильно! Разливаем на двоих самогон...
- Скажите, ну зачем... - принимаю я полную рюмку: ...вообще интересуют тигра шавки!? Кабанов и оленей в лесу, что ли, мало?
- Не ведаю, брат. Зачем самогон нам? Тут - так же... Покушает тигр собачатины - кайфует, по земле катается... Десерт!

Я слишком звонко лаял для записи, и мне хочется срочно подняться в засидку...

"Вдарили" ещё по рюмке. Страх стих...
- И ещё...- продолжает сурово хозяин. - Тигра может привлечь запах!
- ???
Он сообщает мне, что в Индии эти кошки съедают ежегодно 150 человек.
- Индусы не моются??
Он отрицательно мотает головой.
- Индусы пахнут едой! Тигр "харчит" их 2000 лет... И это - в генах.
Какое счастью, что я похож на шведа! И знаю, почему нет людоедов у амурских тигров! В России пахнут...
- Наливай!

Спускается москвич. Мы снова вместе. Мы пьём за запах и правильные гены!

Не умолкает диктофон. С дальнего хутора вторят прототипы. Но тигра - нет, он не приходит, не бдит...

Наверное, он не верит.

- В следующий раз возьму плюшевого пуделя. И дёргать за верёвочку... - бормочет, засыпая вторично, москвич.
- Приглашу индийского йога... - шепчу я сладко в своей сомнамбуле.

Трио "охотников" сморил могучий сон. А утром мы отправились обратно.

Вернувшись, заглянули на хозяйский огород, накопать для завтрака картошки.
...О...фигеть... Мы обратились в статуи. По огороду, на вскопанных грядам - цепь огромных "кошачьих" следов! В 10 метрах от нашего стола!
- Всё-таки проведал... Собачатинки захотелось!
Хозяин сжал кулаки... Картина события нам почти очевидна. Тигр услышал из леса собачье либретто, заинтересовался (три псины! недельный паёк!) и направился к дому. Не успел... "Концерт" завершился, а мы ушли к засидке. Прошёл по огороду...

- Но есть другая версия, - тихо говорит москвич. - Тигр прибыл, когда...

Молчим. И понимаем вдруг, что тигр мог прийти во время концерта и записи! Мы просто его не заметили. Темно ведь было. Плюс алкоголь...

Пить надо меньше.

- Что загрустили, охотники! - бросает нам бодро хозяин. - Я знаю способ, как привадить гималайского медведя! Хотите сфотографировать?
- Ну, можно...
И, достав из кладовки очередную бутыль самогона, он повествует нам...

*** События рассказа абсолютно реальны и лишь местами изменён сюжет.