Автобусная баталия

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории - маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту... впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.

На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц "щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить". Перед ними сидит, точнее садится - она только что вошла - обычная девушка. Перед ней - обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - "у меня чиста "Порш" сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла".

Кто там сидит перед ним - не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.

Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:

- Тебе надо - встань и дойди до водилы.

- Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. - Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.

По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.

- Чё сказал?

- Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать?

- Ты чё, по морде захотел?

- А если сам получишь?

Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.

- Да я тебя щас уложу, - глаза "хозяина жизни" уже налиты кровью.

- Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? - он рявкает на весь автобус.

- Верно, - радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы.

В это время маршрутка делает остановку. Хозяин жизни видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:

- Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. - Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь.

Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал "хозяину жизни" подножку. Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. Впечатался головой об столб. И упал плашмя белым костюмом в лужу.

Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:

- Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись.


© Некто Вадим