Торчки

Как-то раз, мы собрались вместе погулять. Группа лиц из четырех человек. Один из нас был женского пола. Юля - она, оригинальная девушка. Ну знаете, своеобразная "рубаха-девка", душа компании. Тараканов в голове очень мало и чувство юмора отменное. Погода была сопливая, вопреки ожиданиям и перспектива тусить в машине вместо прогулки нихуя не радовала.
- А давайте накуримся!!! - выдала Юля, в чем ее все вдруг поддержали.
Оставалось дело за малым. Найти, собственно, продукт. У меня всегда были связи в этом плане, ибо торчок я со стажем. Это знали все, и, поэтому, я поймал на своем туловище наполненные надеждой взгляды шести глаз. Как назло все мои ходовки в плане вырубания дури оказались в тот момент тупиковыми и остался только один вариант. Вариант был не проверенный, поэтому что там и как - хз. Я знал только одно: товарищ выращивает это сам и хранит дома конечный продукт в пластиковых бутылках емкостью 2 литра из под кокаколы. Это версия его жены, которую я хорошо знал. Хорошо знал не версию, а жену. Впрочем версию знал тоже не плохо.

- Привет Маш... Как сама?
- Да все хорошо вроде бы... Чего хотел?
- Да я тут вспомнил ваш перк. Мне бы ганджубасика если можно...
- А тебе много?
- Ну, нас четверо...

Маша есть охуенная домохозяйка, но к употреблению каннабиоидов не имела никакого отношения, посему ни хуя не знала о применяемых дозировках, к тому же я был на хорошем счету, в результате чего у меня в руках оказался охуенный такой пакетос. Количество мелко нашинкованного зеленого содержимого выходило за все возможные рамки разумного. Она тупо открыла эту двухлитровую бутылку забитую дурью и высыпала мне половину содержимого. Это был охуенный вес. Как в кино. Обосраться просто как он впечатлял...

Сажусь в машину с этим количеством, завернутым в газету. Все охуевают. И вдруг прозвучала вполне разумная версия, почему так много - "Да она не кроет наверно нихуя!!! Вот и дала тебе побольше, чтобы результат был - слабая, походу..."
Вследствие этих нехитрых умозаключений мы решили распробовать. Забили ракету и дунули.

- Ну вот видите? Не кроет ни хуя! Надо больше курить! - Сокрушался Женечко...
- Да да! Еще! - поддержал его Арсений
- Ладно, поехали куда нить сныкаемся, а то хуле мы тут дуем посреди дороги.

И поехали...
Я в поиске укромного местечка наметил себе маршрут недалеко от места проживания Юли, ибо там имелись неплохие такие тихие дворики, где спокойно можно было осуществить задуманное.

Еду я значит и начинаю понимать, что мне пиздец. Совсем пиздец. И чем больше еду - тем больше понимаю. А осталось тут вот вот... Впереди стоит патрулька ДПС, а нужный поворот как раз перед ними. Я лихо залетаю в него на бешеной скорости в 20 километров в час, а гаишнеги почувствовав, сука, неладное прыгают в свою патрульку и хуячат за мной, включив мигалки. В салоне всеобщая невьебенная паника, а я пытаюсь анализировать ситуацию. И понимаю, что в левой руке у меня руль, а в правой этот самый невьебенный пакет дури. Кидаю его куда то назад с криком "прячьте нахуй!!!" И останавливаюсь. Беру документы и выхожу. Ко мне подбегает очень смешной мент и чтото там пробормотав смотрит на меня. Я понимаю, что он хочет документики посмотреть.

- Что это вы, уважаемый, мимо нас поехали?
- Так мне сюда надо вроде как...
- Вроде? То есть вы не совсем уверены?
- Нет, я совершенно точно знаю.
- Пройдемте к нам в автомобиль. У меня есть некоторые подозрения по поводу вашего состояния.

Я сел на заднее сидение патрульки, за рулем которой был второй гаишник. Он оказался намного смешнее. Он решил посветить на меня фонариком.

- Посмотрите на свет.
- Да он обкуренный в говно. Глаза красные и зрачки в точку не сходятся.
- Да вы че? Я спать просто хочу. Тороплюсь очень! Отпустите меня.
- А нука посмотри машину. Они там все походу дутые.

Первый гаишнег пошел к моей машине. Вижу, вытащил всех наружу. Ну, думаю, все... Пиздец. Ща найдет пакет и магадан, шансон, расплывчатые синие наколки, ведро с говном в углу и дешевая прическа. Надо чтото делать.

- А куда это вы так торопитесь?
- Да девченку домой везу. - ниче лучше не придумал...

Все стоят на улице, а первый гаишнег открывает поочередно все двери и заглядывает в салон моей тачки. Я осматриваю своих дружков, понимая, что пакетос либо у них, либо в машине. Внешний осмотр дал плачевные результаты. Судя по их виду нигде ниче из одежды не торчало, да и такой пакетос в карман не засунешь ни хуя. Да и одежды на них толком не было. Гаишнег открывает последнюю дверь, заглядывает и закрывает. У меня чуть сердце не остановилось нахуй. Поворачивается и приходит обратно в патрульку со словами "нет там нихуя". Я начинаю судорожно охуевать. Как так? В машине нет, у этих тоже нет. И тут мой взгляд останавливается на сумке Юли и меня осеняет. Она сунула его в сумку!!! Какая умная девочка!!! И я как в тему сказал что домой ее везу!!! Ай маладец, надо быстрей рулить ситуацию, пока им не пришло в голову обшманать этих товарищей, доберутся до сумки и пиздец.

- Да отпустите вы меня! Мне ехать надо!
- Куда это ты так торопишся? Ты же накуренный! Ща поедем в наркологию.

Я быстро смекнул, что лучше лишение прав, чем сидеть, блядь, за этот пакет, который лет на 15 тянет по весу. А значит надо избавиться от него. И как нельзя лучше будет избавиться от Юли вместе с ее сумкой, что логично, в которой лежит этот замечательный пакетос, содержимое которого троллит меня на заржать ментам в лицо и чем больше я сижу в их машине, тем мне сложнее сдерживаться, не смотря на все ужасающие и отрезвляющие детали происходящего.

- Да мне похеру! Сначала девчонку до дома довезем, а потом хоть двадцать раз до наркологии прокатимся.
- Так значит не отказываемся от медицинского освидетельствования?
- Нет. Но сначала девченку до дома.
- Да запарил ты со своей девчонкой. Че ты ее так домой сплавляешь?
- Понимаешь... Люблю я ее. Сильно. А с родоками ее напряги одни. Еле отпустили со мной в кино сходить. Обещал, что домой привезу не позже десяти. А сейчас уже без пяти десять. Там папа жесткий ваще. Опоздаю - хуй увижу ее больше... Так что давайте шустрее ехать уже!!!

Менты реально охуели. Вы бы видели их ебла. Чуть не прослезились. Да я сам охуел от своего повествования.

- Ты че? Серьезно?
- Да еб! Очень религиозная семейка старых порядков!
- Ну ладно... Езжай...

В мои руки вернулись мои документы. Охуенчик. Меня отпустили. Совсем. Даже без наркологии. Окрыленный счастьем, я быстро пропрыгал к своей машине на ватных ногах, пока не передумали. Завелся и поехал. Менты ехали за мной. "Проверяют, суки!" пронеслось в голове. Я подрулил к дому Юли и мы вышли из машины. Начали обниматься для пущей убедительности. Менты не стали досматривать спектакль "ромео и джульетта" местной постановки и поехали дальше. Когда они скрылись из вида мы сели обратно.

- Фуууу... Вот это пронесло! Доставай дурь Юлька!
- Но у меня нет никакой дури!
- КАК НЕТ? ГДЕ ОНА?

Далее мое повествование прервется, ибо начнется повествование с другой точки зрения. Точки зрения человека, сидящего сзади.

- Сижу я, значит. Еду. Вшторило пиздец!!! Вхуячивает ваще нипадеццки!!! И тут паника! Менты сзади! Мигалки! И мне в ебло прилетает пакет с дурью!!! Я в ахуе!!! Че с ним делать ваще не знаю. Куда его девать? Смотрю ты вышел к ним. Я обыскав все возможные места, решил засунуть пакет под сидение. А он огромный, сука!!! Приподняв жопу в позе лотоса одной рукой пытаюсь поднять сидение на котором сидел, а второй рукой пихаю пакет под него сбоку. Со стороны двери. Тут приходит гаишник и выгоняет нас из машины. Я не хуя не успел!!! Встал рядом с дверью. Смотрю он подходит, открывает дверь, прямо на виду из под сидения торчит полпакета, а он ни хуя не замечая суется внутрь, поднимает ковер, смотрит под ним, вылазит и захлопывает дверь обратно.

Я вышел из машины и пошел открывать ту дверь. Реально. Полпакета дури торчит из под сидения в самом центре внимания картинки в глазах.

От произошедшего охуели все. А Юля заявила, что за эти 10 минут она постарела на 10 лет.


© RMC