Мобильник

Произошёл этот случай лет 15 назад.

Преамбула.

В те далёкие годы обладание мобильным телефоном (в Уфе, по крайней мере) было настолько сродни фантастике, что любой из обладателей сего чуда возводился в те времена в ранг едва ли не небожителей. Оно и понятно - в городе был всего один оператор сотовой связи - "Сотел-ССБ". И он единственный продавал тогда мобильные телефоны и обеспечивал связь. Ещё можно было купить подержанный мобильник с рук. Всё - других вариантов не было!
Кроме того каждый телефон надо было носить на "прошивку номера" к оператору, а потом носить его исключительно совместно с паспортом и специальным свидетельством-разрешением из какого-то органа - без них никак. В то время даже двухстрочный пейджер купить (многие наверное сейчас и не знают, что это такое - гуглите) считалось весьма затратным мероприятием.
Ещё одним вариантом мобильной связи была транковая связь - некий гибрид рации и телефона. Говорить по такому можно было только нажав соответствующую кнопочку, а слушать ответ - отпустив эту кнопочку. Ну и вызывать абонента необходимо было через оператора: "Алло, барышня? Соедините меня с абонентом 1234567..."
Мобильная связь была весьма дорогой (даже входящие были платными). Правда первые 6 (или 10 - не помню сейчас) секунд были бесплатными. Вы даже не представляете, как много можно сказать за 6 секунд! "Васяэтоиванивановперезвонимненадомашний!", "Ячерезполчасаприедудомойготовьтежрать!" и тому подобное. Многие использовали мобильник именно для таких коротких сообщений. SMS тогда не было!
Весёлое было время. Каждый второй либо бандит, либо коммерсант (и градация была весьма чёткая). Короче говоря можно долго вспоминать эти самые 90-е, в народе именуемые "лихими"...

Амбула.

С*** купил себе мобильник.
Тут позволю себе немного отвлечься от темы и описать моего героя. Молодой парень, студент весьма престижного ВУЗа Уфы, был сыном весьма успешных коммерсантов. В общем денег у него хватало. Вес его был слегка избыточный, килограммов под сто, но толстяком его вряд ли можно было назвать. Короткий ежик на голове - то есть почти бритый наголо. Внешность самая что ни на есть "братковская". Он это понимал и весьма успешно "мимикрировал" под этот образ: золотая цепь в палец толщиной на шее, большой крест на той цепи (которому позавидовал бы сам Патриарх), золотые же "болты" на пальцах и неизбежный (атрибут анекдотов и вещь маст-хэв "братков" того времени) малиновый двубортный пиджак.
Итак, С*** купил себе мобильник. Покупку столь дорогой вещи было просто необходимо отметить ("обмыть") в кругу своих друзей. Что и было сделано. А так как студенты народ общительный и любящий выпить "на халяву", то в кафе собралось человек тридцать. (К слову сказать, не все пили на халяву - кто-то тоже вносил свой вклад в студенческую пьянку)
И вот, после обильного "обмывания", С***, почти не видя ничего вокруг тихо-мирно шёл на автобусную остановку, чтобы на общественном транспорте ехать к себе домой. В силу своего состояния он просто не увидел, что на светофоре горел красный свет. За что и поплатился, повстречавшись на своём пути с автомобилем марки Мерседес.
Новый это был Мерседес или просто хорошо сохранившийся ветеран, пригнанный перегонщиками из Европы - понять было сложно. Шильдик на багажнике говорил о том, что под капотом его должен был находиться двигатель объёмом в шесть литров, но кто помнит те времена могут подтвердить, что этот двигатель мог быть и гораздо меньшего объёма.
Ущерб буржуйской тачке был существенным: помято крыло, бампер, вмятина на капоте и разбитая лобовуха.
Ущерб С*** состоял в том, что у него была разбита голова, испорчена одежда и синяки по всему телу. К тому же по негласным законам того времени С*** был "конкретно не прав", "встрял на бабки - тысяч десять баксов" и "если не рассчитается до завтра, попал на счётчик". Об этом ему не преминули сообщить два добрых джентльмена, вышедшие из салона Мерседеса.
С*** конечно же понимал всю тяжесть выдвинутых против него обвинений и был полностью с ними согласен. В разговоры по этому поводу ему вступать не хотелось. Его ушибленную и разбитую голову посетила только одна мысль, не дававшая ему покоя: "Цел ли мой мобильный телефон?" Он достал мобильный телефон из кармана и просто попробовал позвонить кому-нибудь. "Кто-нибудь" оказался одним из его друзей, оставшимся сидеть в кафе. По телефону С*** сообщил, что его сбила машина и он возле остановки. После чего силы почти покинули его (сотрясение мозга - это не шутки, скажу я вам) и он уже не смог поддерживать диалог со своими оппонентами, а медленно доковылял до скамейки и сел на неё, закрыв глаза. Дальнейшие события развивались без его (С***) непосредственного участия.
Весть о том, что С*** сбила машина быстро разнеслась по кафе, от которого до остановки было идти минуты три-четыре и в котором осталось сидеть человек тридцать его друзей. Правда идти туда пешком сочли мероприятием долгим, и, быстро погрузившись в припаркованные рядом автомобили (сразу отмечу, что водители не были пьяными), вся эта толпа понеслась на место ДТП.
Отдельно надо сказать, что студент студенту рознь. Есть престижные ВУЗы, в которых есть престижные факультеты с престижными специальностями на которых часто учатся дети не бедных родителей. Вот есть такой момент и всё. Не оспоришь. Вопрос о том, как эти дети туда поступают здесь не обсуждается: может взятку при поступлении дали, может репетиторов хороших нанимали или в школах с хорошим преподавательским составом учились - не суть важно. Важно то, что С*** был как раз студентом такого ВУЗа и такого факультета. Ну и его друзья тоже. С нас ещё на посвящении в студенты требовали шуточную клятву: "Клянусь не ставить свой Джип рядом с Запорожцем преподавателя!"
Прошло около двух минут после звонка, как к месту событий начали съезжаться дорогие автомобили из которых выгружались молодые люди с намерениями не самыми дружественными (ввиду количества выпитого) по отношению к оппонентам С***. Джентльмены сначала пробовали высказывать претензии за разбитый автомобиль, но минут через пять уже начали вежливо извиняться, так как к месту события всё ещё подъезжали автомобили и из них выходили добры-молодцы.
Судя по всему, благодаря колоритной внешности С***, они приняли нас за рядовых бойцов какой-нибудь "бригады", а его за одного из лиц особо-приближенных к главарю - иначе как ещё можно было объяснить, что так быстро ему на помощь стянулось столько "братвы"!!!
Ещё минут через пять джентльмены поинтересовались, есть ли у нас к ним претензии. Получив отрицательный ответ, они быстро забрались в свой Мерседес и скрылись с места происшествия.

Мы подошли к С***:
- Как ты? Голова вон у тебя разбита...
- Хрен с ней с головой - главное мобильник целый! - сказал С***. - Дайте мне водки и отвезите домой...
- С***, может в больницу?
- На хрен больницу! Водки и домой...

© Уфимский