Подборка

... поехали ко мне входить друг другу в доверие?

В порнофильмах "конец первого акта" - это роль.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

Бывает сидишь такой, ждешь, когда загрузится интернет в мобилке...а уже посрал.

Скачать запрещенные советские мультфильмы без регистрации и смс.

Между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то необъяснимая связь!

Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил, что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.

Лето кончилось, а значит теперь будет только "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьемся в субботу".

Чтобы защитить детей от вредной информации и не подставить комментатора, полузащитник "Спартака" Жано Ананидзе вынужден писать на футболке только имя.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Машка - блядь (16+)"...

Баскетболист, отдыхающий на Азовском море, больше заебался, чем искупался.

Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.

Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Тут недавно два скрипача избили боксёра. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?


Я достаю пачку и предупредительно - неловко говорю: "Пётр". Человек отвечает: "Алексей". Я говорю: "Иван". Помолчали несколько секунд, разошлись.


Владимир Владимирович Путин, после успешного руководства стаей журавлей собирается поруководить пингвинами.


Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не бухать тоже стараюсь до обеда.



Лежит купюра в полполучки, похожая на ноутбук, жене похожая на шубу, а сыну на велосипед...


- В Башкирии есть река Уй.
- Был я на этой реке... Орошая река, только вода олодная.


- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.


Подрастающему поколению детишек не рекомендуется смотреть не только на курящих Волка, крокодила Гену, попугая Кешу и тех, которые: "Постоянно пьём Чинзано, постоянно сыто-пьяно". Глядя на Херлока Холмса с трубкой, наивные дети могут подумать, что курение стимулирует дедукцию, а дымящий Штирлиц открывает путь в президенты. Да здравствует немецкое кино! Там стройные парни и девушки не курят и не пьют, а ведут здоровый образ жизни, способствующий выходу из демографического кризиса.


Звонит соседка:
- Приди посмотри, что с ноутбуком. Купили в субботу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после восьми вечера.
- А как он у вас подключен к интернету?
- Я не знаю, как включили - появился значок "Подключен к Natasha" и интернет заработал.
- А провайдеру своему звонили?
- Какому провайдеру?
- Ну, которому деньги за интернет платите.
- Какие деньги?

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!

- Только в пятницу, после обеда, понимаешь: Жизнь становится довольно сносной!

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

- Вот говорят: "Напился - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пил - деньги тратил?!

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм водки. Она притупляет чувство страха.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...

Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- Не, вчера три взяли, одна осталась.
- Ну, тогда две.
Обращаются к продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил!

Встречаются два алкаша. Первый:
- Выпить хочешь?
Второй с отвращением отвечает:
- Нет, только не сейчас!
Первый, выждав пять секунд:
- А сейчас?

Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит очень приличная девушка. Смотрела, смотрела она на мужика и говорит:
- Послушайте, на кого вы только похожи, свинья свиньей!
Тут пьяный не выдерживает и опустошает свой желудок прямо на девушку, а потом говорит, вытирая рот рукавом:
- Да ты на себя посмотри!

Муж собирается на субботник, а жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?!

- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спирта литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам делал...

Чем отличается джентльмен 19 века от джентльмена 20 века?
Джентльмен 19 века:
- слегка пьян;
- до синевы выбрит;
- знает все от Баха до Фейербаха.
Джентльмен 20 века:
- слегка побрит;
- до синевы пьян;
- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на хуй.

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все, и водочку не забудьте.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Выходят двое из бара. Один:
- Как много звездей на небе!
- Не звездей, а звездов. Не знаешь словей, не выражовувайся...

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, кто не сможет - тому уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт...

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, офигительнейшая премьера?!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."

Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!!

Готу Василию фраза его девушки во время секса, что она с него с живого не слезет, уж очень понравилась.

Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Если в салон самолёта запустить десяток пчёл - время в пути пролетит незаметно!

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж.

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Стюардесса с шикарной грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

- А я по телевизору только канал про животных смотрю...
- Там все каналы про жЫвотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 9.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать...

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают....

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает!

- А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда...

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.

Kурить я буду, но пить не брошу!

Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

От одного вида крови он падал в обморок, потому и не любил девственниц.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Ах, это уже неважно...

Лучший гость - это соседка, которая зашла за солью, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Боевики перешли к более хитрой и коварной тактике. Они перестали прятаться в сортирах, убегая от спецназа.

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

- Господин Президент - в том, что мы так хреново живём, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

Древнеримская пословица:
Нет воды горячей в бане - виноваты христиане!

Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В России и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Выучите английский.
- Нет, лучше я буду спать с переводчицей.

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Если именинников принято тянуть за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

С каким достоинством лежал ты у канавы!

Гламур - это представление быдла о красоте.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

- А мы придумываем кричалки для футболистов!
- А мы - кричалки для рожениц.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!!!

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше удовольствия.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ одинаковых... Мистика!

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".

Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

- А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Учительница задаёт задание: составьте предложение со словами "наверное" и "потому что". Все молчат только вовочка руку тянет. Ну говори вовочка. "Дедушка взял газету и пошёл в туалет,наверное срать потому что читает не умеет."

Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел
устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал "Капитал" ?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор
вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища,
кто написал "Капитал".
.....
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой
человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в
крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными
рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! "Капитал" написал он и его брат!!!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"... Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.


Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.


Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.


- Сделай мне минет
- А х#й тебе не пососать??


Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное.


- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!


Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.

Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.


Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.


- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.


- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?


Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42


Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.


Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.


- ты что сам с собой разговариваешь?
- а почему бы не поговорить с умным человеком?