Программа телепередач

Дыша тяжело, как пожилой порноактер после съемки, Васька ворвался в комнату к Содову и закричал:
- Включай скорей телевизор!

Содов поглядел на Ваську, придумал пару сотен гадостей, которых заслуживал Васька за то, что оторвал Содова от размышлений, но выдал самое безобидное:

- А что там, Васенька? Мультики начались?
- Включай, говорю. - Васька забегал по комнате. - Там такое... Где пульт?

Содов подошел к дивану и начал его гипнотизировать.
- Где-то здесь должен быть. - повторял он всем известную мантру.

Васька подошел к телевизору и нажал все, что там нажималось. Телевизор возмущенно щелкнул и включился. На экране появилось чье-то немытое лицо, улыбающееся во все свои пять зубов.
- ... потому местные жители очень много времени уделяют еде и отдыху. - сообщил диктор за кадром.
- Да нет. Где у тебя тут... - бормотал Васька и пытался разглядеть обозначения над кнопками. - Ага вот.
Немытое лицо сменилось на мытое, но подлое.
- ... и поэтому мы считаем, что рост тарифов обоснован. - сообщил министр транспорта с экрана.
- Где у тебя первый государственный? - спросил Васька, нажимая на кнопки.
Ненавистное лицо министра сменилось на чьи-то симпатичные ягодицы.
- Где же ты, любимый, с кем там пьешь махиту? - пропела молодая певица зачем-то и вся ее первоначальная прелесть куда-то исчезла.
- Ого как тебя вштырило. - удивился Содов. - Зачем тебе государственный? Оставил бы лучше певицу эту. Только звук выключи.
- Надо. - сказал Васька. - Сейчас увидишь.
- Ну, пятьдесят шестой, по-моему. - сказал Содов. - Уж и не знаю, чем это может помочь человеку, у которого две кнопки всего - плюс канал и минус канал.

Васька забарабанил по кнопке.
- Седьмой... тринадцатый... восемнадцатый...
- Давай, давай. Сломаешь кнопку - поменяешь мне телевизор. - предупредил Содов.
Васька темп сбавил.
- Двадцать третий... Тридцатый... сороковой... пятидесятый... Пятьдесят пятый...
- Ты смотри-ка. Вот же где он. - изумился Содов и вынул из кармана пульт.
- Дай сюда! - крикнул Васька и нажал на плюс канал.
- Я сам. - откликнулся Содов и тоже нажал на плюс канал.
- Пятьдесят седьмой. - выдохнул Васька и нажал на минус канал.
- Оппа. - сказал Содов и тоже нажал на минус канал.
- Пятьдесят пятый.
- Да, йопт! - воскликнул Васька. - Сэр Содов, я вашего родового имения дымоход расшатывал! Оставьте пульт!

И нажал на кнопку следующего канала. И совершенно напрасно. Потому что Содов, терзаемый чувством раскаяния, тоже попытался включить первый государственный.

Глядя на цифру пятьдесят семь, Содов виновато произнес:
- Так. Давайте тут все успокоимся и вырвемся из замкнутого круга. Я нажму?
- Положи пульт, сволочь! - ненавидяще выдохнул Васька и переключил на искомый канал.

На экране появился маленький зеленый гуманоид с большими черными глазами.
- Так внимание там по постам! - командовал гуманоид. - Значит, центр. Установку климата на жару и включить генератор пыли. Нам в обед надо прохожих с улиц согнать. Имитатора мэра зашлите в парк, чтоб на батуте прыгал и излагал свои идеи мироустройства и внешней политики. И всю прессу к нему, чтоб часа два не отвлекались.
- Это же глупо! - возразил кто-то за кадром.
- Вот именно. Никто не удивится. - отрезал гуманоид и продолжил. - Теперь запад. Там надо, чтоб все было на зависть.

- Это чего кино такое? - тыча пальцем в экран спросил Содов.
- Кино-шмино - мне не интересно! - отреагировал гуманоид. - Чтоб на зависть центру. Пусть дождь пойдет, например.

Глаза у Васьки стали размером с аппетит участкового. То есть невероятно большими.
- Он слышит! - прошептал Васька. - И так весь день тут.
- Конечно, я слышу все. - закивал было гуманоид, но вдруг спохватился и начал вглядываться в экран. - Кто это говорит?! Назовите свой личный номер.

Сомов быстро выключил телевизор с пульта и присел на диван.
- А как это? - сформулировал он, наконец вопрос.
Васька пожал плечами.
- Может это шоу какое-то придумали... Чтоб фразы совпадали. А мы тут с тобой пугаемся.

Телевизор вдруг сам собой включился. Гуманоид строго блестел чешуей с экрана.
- Это что ж такое получается, а, граждане? - строго спросил он. - Мешаем вторжению, отвлекаем на себя ресурсы, которых тут наперечет, а сами, значит, в кусты? Телевизор такие выключили и сидят себе на диванчике.
- Ну а чего нам - на полу сидеть? - зашелся вдруг истеричным визгом Васька. - Это, между прочим, наша квартира!
- Но-но, Васька. - предостерег Содов. - Ужас, конечно, ужасом и истерика понятна, но к жилплощади примазываться - это все-таки перебор какой-то.
- Вот именно! - подхватил инопланетянин. - В ужасе жилплощадь не захватишь. То ли дело мы - у нас строгий план. Ресурсы там, то-се... И вторжение. Кстати, о нем - вы слишком много знали, друзья мои. Придется вас того... Ликвидировать.

Инопланетянин сочувственно вздохнул и крикнул куда-то в сторону:
- Валя, где мой аннигилятор?!
- В холодильнике! - издевательски пропела невидимая Валентина. - Я-то откуда знаю? Ищи где положил.
- Ага. Вот он. - нашел оружие гуманоид, приблизил широкий лоб к самой камере и запыхтел:
- Сейчас я. Сейчас. Секундочку там подождите. Бежать-то бесполезно...

И экран телевизора вдруг начал поддаваться.
Содов, с ужасом наблюдая как протискивается сквозь экран гуманоид, закричал:
- Да вы озверели? За что? Что мы такого сделали-то? Телевизор включили всего-то.
- А не надо смотреть государственные каналы. - жестко ответил инопланетянин и поднял аннигилятор. - Нет там ничего хорошего.

(c) frumich