Командный дух

Отпиздили меня, ребята, охуенно. Качественно отпиздили. Можно сказать с любовью. Ну и я, конечно, заслужил, нужно в каске на работу приходить. А все начиналось так обыденно. С утра опоздал я всего на полтора часа, но попал в самый разгар офисной битвы. Треск стоит, шум, гвалт, степлеры летают. Я сначала охренел, но тоже добравшись до своего стола, на всякий пожарный, швырнул в бухгалтера дырокол.

- Какого хера? - успел проорать я, увернувшись от мусорной корзины, летящей прямо мне в тыкву.

"Какого хера? Вот такого хера!" - проорал наш менеджер по продажам, показывая этот самый жест, огромной волосатой рукой. "Ты мне скажи, почему я, дипломированный специалист, отгорбативший на эту контору 5 лет, получаю зарплату в два раза меньше, чем эта Дашка? Эта секретарша, которая всего полгода у нас работает?"

Оказывается, наш доблестный менеджер случайно увидел ведомость по зарплате и был глубоко возмущен. "Это что, потому что она сосет хорошо?" - продолжались вопли - "Может, я тоже хорошо сосу, меня же никто не спрашивал?". И тут же в его голову полетела пластиковая ваза с пластиковыми цветами. В Дашку же, и в бухгалтера, началась массированная бомбардировка из пустых кокакольных банок со стороны менеджерской братии.

Вся эта вакханалия закончилась только тогда, когда замдиректора с воплем выскочил из своего кабинета. "Что за идиоты! Никакой этики, никакого корпоративного духа! Где же наше братство, дружба, любовь? Мы так пойдем ко дну, и так над нами конкуренты ржут".

Мы скептически на него вылупились, кто-то машинально начал искать предмет потяжелее. "Короче, тот, кто придумает, как нам создать корпоративный дух, снова стать командой, получит надбавку к зарплате 200 баксов на полгода. Не знаю, что угодно, придумайте. Срок два часа" И ушел к себе в кабинет, видимо продолжать смотреть порнуху в интернете. Нет, ну а чем там еще замдиректора занимаются?

Первой подала голос бухгалтер: "давайте мы наденем одинаковую форму, рубашечки там с нашим логотипом, как в банке чтоб, это же красиво и единый дух!". "Угу," - замычал косматый сисадмин, который уже два года не снимал жилетку с множеством карманов в стиле Вассермана, - "может, мы еще и на жопе логотип компании вытатуируем? Одинаковый, вот это командный дух будет?". "А почему ты так скептически к этому относишься, татуировка тоже хороша," - продолжила бухгалтерша.

"Ну, нет!" - вновь подал голос с утра возмущенный продажник. "Это вон Дашке можно на жопе что угодно татуировать, у нее целевая аудитория большая! А мою жопу даже жена уже полгода не видела!".

"Да что это творится, люди добрые!" - поддержала его менеджер по клиентам."У меня зад маленький, а название компании большое, это что через дефис писать? У меня еще с прошлой работы, логотип не сведен!".

Что было дальше я не знаю, но меня вызвал замдиректора к себе в кабинет. "Сходи, купи мне дешевый телефон для моего сынишки, на андроиде, ты же разбираешься, вот двести баксов, полтинник сверху тебе на пиво," - попросил он.

Я с торжествующим видом вышел из кабинета, размахивая баксами: "Ребята, шеф одобрил идею про татуировки, завтра идем в салон!"

Отпиздили меня, ребята, охуенно. Качественно отпиздили. Можно сказать с любовью. С командным духом.