Доктор

На самом деле его звали Димой. Но все называли его не иначе, как "Доктор". Этому было объяснение. Но обо всём по порядку.

Ещё на абитуре я развлекался тем, что рисовал портреты товарищей по палатке. На самом деле получалась жуткая халтура, но за неимением лучшего товарищи были в восторге. Слухи о "чудо-художнике" быстро дошли до майора Иванова, командира 1-й роты. Поэтому он вызвал меня и спросил: "А ты можешь корову нарисовать, чтобы я посмотрел и узнал - "да, это корова!" "Ну а чё", - пожал я плечами, - "могу, конечно". Так был решён вопрос насчёт того, в какую роту я попаду.

"Ну-ка, художник, а почерк у тебя какой?" - уже в роте поинтересовался майор. Я продемонстрировал свой каллиграфический почерк. "Хорошо", - одобрил Иванов, - "будешь ротным писарем!"

Вот и вышло, что пока вся рота безумным стадом отрабатывала "подъём-отбой", я сидел в уютной канцелярии и писал различные списки. Работы было выше крыши, но я был не в обиде. Отвлекался я только на завтраки, обеды и ужины.

И вот как-то после обеда построил Иванов роту и спрашивает: "А кто из вас, ребятки, может отличить аспирин от димедрола?" Все озадаченно затихли, и лишь один Доктор, который тогда ещё не был Доктором, громко и отчётливо, как полагается военнослужащему, выкрикнул: "Ййййя!!!" "Молодец", - похвалил командир роты, - "теперь ты будешь санинструктором. Санинструктор ежедневно записывает больных в "книгу больных" и строем ведёт их в санчасть!" "Йййесть!" - так же громко и отчётливо с готовностью выпалил Доктор.

В тот же день сижу я, значит, в канцелярии, за соседним столом сидит командир роты. И тут дверь распахивается и на пороге возникает молодцеватый Доктор: "Рррразрешите!!!" "Да, что хотел?" - поинтересовался Иванов. "Я вот тут подумал..." - несколько стушевался новоиспечённый санинструктор. - "Мне ведь каждый день нужно будет строить больных... Они ведь должны меня слушаться..." И тут он решительно выпалил: "Товарищ майор, ррразрешите мне присвоить звание ефрейтора!!!" Иванов заулыбался. "Видишь ли, сынок - у нас военное училище, поэтому есть некоторые нюансы в званиях... Ефрейторов у нас нет, сразу после курсанта идёт звание "младший сержант"..." Тут Доктор набрал побольше воздуха в лёгкие: "Товарищ майор, ррразрешите мне присвоить звание младшего сержанта!!!" Тут уж Иванов совсем рассмеялся: "Иди служи, сынок! А больные будут тебя слушаться, это я тебе обещаю!"

Вот так с этого дня Доктор и стал Доктором. Чтобы вы лучше представили себе Доктора, скажу, что у него было одухотворённое лицо слегка азиатского типа, а когда он однажды попробовал отрастить себе усики, которые отчего-то росли у него лишь над уголками рта - так вообще стал вылитым Чингисханом в молодости.

Иногда в училище проходили смотры художественной самодеятельности. В основном все номера были незатейливыми - курсанты пели песни под гитару. Особенно запомнился эпизод: выступала вторая рота и ведущий объявил четвёртую подряд песню в исполнении курсанта Пангаева. Курсант Пангаев вышел к микрофону и, как бы извиняясь, спросил: "Наверное, я вам уже надоел?"

Так вот. Стоило кому-нибудь в песне обронить слово "Афганистан", как Доктор тут же быстрым движением вытаскивал наружу нательный крестик, вцеплялся себе в виски и истерично начинал раскачиваться из стороны в сторону.

Тут надо рассказать предысторию. Когда мы только пришли в роту, командир решил провести общее собрание, чтобы познакомиться с личным составом поближе. И вот в числе прочих он задал вопрос: "А кто из вас курит?" Примерно половина курсантов неуверенно подняла руки. "Эх, вы", - по-доброму усмехнулся Иванов, - "ну ладно - я, был женат четыре раза..." И тут вскочил Доктор: "А я..." - трагическим голосом по-михалковски выдал он, - "брррата из Афгана ждал..." Все растерялись, командир больше всех. "Ты садись, сынок, садись", - только и смог он вымолвить.

Как потом мы узнали, брат Доктора таки выжил. Он служил при кухне и вернулся домой в объёме не менее 120 килограммов.

Прошло время, мы освоились в училище. Освоился и Доктор. К командирам он был предельно лоялен, но не забывал и о своих интересах. В пятиэтажке, что стояла сразу за забором, он завёл знакомство с 15-летней девушкой. Помню, как-то он озадачил вопросом нас с Джоном, когда мы стояли в наряде на КПП: "Тут не пробегала девушка с непропорциональным ртом?" Вот так неожиданно он охарактеризовал свою подругу.

Так вот насчёт этой девушки. Повадился он по утрам к ней бегать. Записывается как будто на уборку территории добровольцем, просит дневального разбудить его пораньше на полчаса, умывается, одевается, в 6.00 будит остальных, а сам - шмыг через забор!

И вот как-то утром он нас традиционно будит и убегает. Мы уже надеваем шинели, как вдруг наблюдаем такую картину: в казарму заходит помощник дежурного по училищу и тащит за рукав нашего Доктора. "Где замкомвзвода?" - "Вот он." Помощник будит нашего "замка", которого мы за глаза называли "Деревянным Славиком" и говорит: "Ваш? Держите, с забора снял! Вы уж разберитесь с ним - нёс какую-то ахинею, что не успел девушку с 8-м марта поздравить..." (А в ту пору конец апреля на дворе стоял.)
Помощник ушёл. "Славик", - робко спросил Доктор, - "можно, я на территорию со всеми пойду?" "Ложитесь спать!!!" - рявкнул Славик и опять уснул. Доктор ссутулился и опустился на стул рядом с кроватью. "Сэм", - тихо попросил он, - "дай мне ножик, пожалуйста". Сэм безо всякой задней мысли протянул ему свой складник, после чего мы дружною толпою убыли, наконец, на уборку территории, оставив Доктора горевать на стуле.

Когда в 7.00 мы вернулись в роту, там царило нездоровое оживление. Оказалось, Доктор сидел и терпеливо ждал, когда дневальный прокричит: "Рота, подъём!!!" По этой команде страдалец начал аккуратно резать себе руку в области запястья ножичком. Вены, естественно, не перерезал, но кровью на пол накапал.

Что удивительно, за это его даже не наказали. В больницу свозили и оставили служить дальше. (А вот Сэму ножик так и не вернули).

Частенько в расположении роты раздавался истошный вопль Доктора: "Пидорасы!!!" Неизвестные "пидорасы" частенько его обижали: то тапки утащат, то вафельное полотенце, то ещё что-нибудь.

И ещё один эпизод с участием Доктора. На третьем курсе всем женатым курсантам разрешили жить в городе. И вот как-то Доктор притащил в роту свою девушку с непропорциональным ртом, её непропорциональных родителей и всею шумною непропорциональною толпою они завалились в канцелярию убеждать командира роты, что Доктору также необходимо выдать разрешение на проживание в городе. Как уж они там его убеждали, не знаю, но через некоторое время командир, весь красный и матерящийся, выскочил из канцелярии. Прокричав: "Иди куда хочешь, живи, где хочешь!!!", он широкими шагами выбежал на улицу, оглушительно долбанув дверью. С тех пор Доктор ночевал в городе!

Как-то, при уборке территории, он продемонстрировал нам ужасный ожог на руке. "Сегодня не хотел просыпаться", - с доброй улыбкой пояснил Доктор, - "ну, моя мне раскалённую плойку на руку и положила, чтобы разбудить! Я её чуть не убил!"

Вы решите, что они были созданы друг для друга и жили долго и счастливо? Как бы не так! По непроверенным данным, на просторах России проживают около пяти докторских детей, причём все от разных жён!..

...А писарем я пробыл всего две недели, до первого выпуска ротной стенгазеты. "Писарей я могу найти много, а вот корову нарисовать не каждый сможет", - справедливо рассудил командир роты.

©DRodman