Пост про коммунальный ад

Наверняка вы все живете в отдельных комфортабельных коттеджах на берегу моря, вокруг вас летают белые чайки, на завтрак вы кушаете жульены с ананасами... И вы знать не знаете, как пахнет мокрая побелка, чем сушить промокший линолеум и как можно больше часа без остановки уныло скрести напильником разбухшую от воды сортирную дверь.

А вот меня за последний год соседи сверху заливали дважды, а я им в отместку за это дважды заливала соседей снизу. И в последний раз залила вот прямо сейчас, когда пишу вам это письмо, любезные мои Катерины Матвевны, сидя посреди коммунального окияна и дергаясь обоими глазами.

Одной прекрасной ночью, кажется, в начале прошлого лета я проснулась от весьма неожиданных ощущений. Даже как-то неловко это признавать, но я почувствовала, как по обеим моим ногам ТЕЧЕТ...

- Да лааадно... - с ужасом подумала я и похолодела. И быстро ощупала себя со всех сторон. И с облегчением поняла, что течь дала все же не я.

Стараясь не разбудить лежащего рядом мужчину (а в те богом забытые времена рядом со мной еще иногда лежал мужчина, во что сейчас уже трудно поверить), я медленно встала и опустила ноги на пол. Ноги опустились в лужу. Страшная догадка пронеслась в моем сонном мозгу, а на голову упала увесистая капля. И, проорав что-то среднее между "ебаный в рот" и "спаси нас, Господи", я с размаху ударила рукой по выключателю.

Электрический свет пролился на душераздирающую картину, от вида которой мне захотелось застрелиться и застрелить, удавиться и удавить. По всей площади квартиры, от прихожей до балкона. С моего свежеокленного беленькой пенопластовой плиточкой потолочка. На мои прекрасные новые розовенькие (а в кухне - сиреневые) обойки. Неотвратимо текла отвратительная бурая водища! Все быстрей и быстрей! Быстрей и быстрей!!!

- СИГИЗМУНД!!! - взвыла я, обращаясь к спящему мужчине, и забегала по комнате кругами, схватившись за голову и скользя голыми ногами по лужам. И попыталась ласково намекнуть спящему мужчине, что гуд монинг, мол, пора вставать, новый день стучится в дом, но из всех ласковых слов в памяти возникли только слова "пиздец!", "беги наверх!" и "убей!!!".

Дико вращая глазами, ничего еще толком не соображающий Сигизмунд, на ходу ныряя в штаны, унесся на пятый этаж, а я принялась вытирать и выжимать, вытирать и выжимать...

Вода текла все сильнее и сильнее, уже не только по периметру комнаты, но и вообще со всей площади потолка. На кухне и в зале открылись два горячих верхних душа из люстр. Половых тряпок стало не хватать, я вытащила из шкафов все имеющееся постельное белье и стала собирать воду пододеяльниками. Тропическим ливнем уже залило все книжные шкафы, в шифоньере с одеждой не осталось ни одних сухих трусов, потоки начали подбираться к телевизору...

Вернувшийся Сигизмунд сообщил, что пробило трубу у соседей с седьмого этажа, которых дома нет, и затопило уже всех до третьего. И, кажется, это не конец, потому что аварийка, Ира, не едет.

Тут Ира захохотала, засунула в рот дуло и спустила курок. А потом побежала за кастрюльками и стала подставлять их под многочисленные струи воды толщиной в три пальца, пока Сигизмунд героически спасал тонущий телевизор, чертыхаясь и волоча его на более-менее сухой балкон.

Тем временем, дело становилось все хуже и хуже. Вода и не думала останавливаться, наоборот, текла все больше и сильнее, на полу ее было уже по щиколотку, а кастрюльки наполнялись так быстро, что мы, даже вдвоем, не успевали бегать в ванную их опорожнять. Огромная суповая кастрюля, стоящая на книжном шкафу, наполнялась страшной ржавой водой примерно за 40 секунд.

- Почему ОНИ не ставят у себя кастрюльки?!! Иди и скажи, чтоб ставили кастрюльки!!! - истерически напутствовала я Сигизмунда, задыхаясь и вконец заебавшись носиться с емкостями туда-сюда. - Это ОНИ у себя не ставят кастрюльки, поэтому у нас так все течет!!!

Зарядившись моей паранойей, Сигизмунд вновь побежал к соседям на пятый этаж, а вернувшись, сказал:
- Ира, они не могут ставить кастрюльки, у них пиздец. У них льет сильнее, чем у нас, и кастрюльки уже не помогают. На полу в воде сидит мужик в трусах, обхватив колени руками, покачивается, курит и молчит. И у нас, Ира, тоже пиздец.

Поведав это, Сигизмунд встал под водопад между кухней и комнатой и, притопывая ножками, закружился в апокалипсическом танце с воплями "Дэээнсинг ин зэ рэээйн, пара ру рай рааааа!!!"...

И тогда мы пошли на балкон, где текло поменьше, закрыли поплотнее дверь в комнату и обреченно закурили, угрюмо глядя через стекло, как моя розовенькая уютная квартирка весело превращается в аквариум...

Все началось в четыре утра. Течь перестало к восьми. Сохла квартира несколько месяцев.

...

... А когда, наконец, досооохла!

В декабре я возвращалась домой с работы. У меня было чудесное настроение, я купила в магазине яблочков и вприпрыжку бежала с ними домой, чтобы жрать там яблочки, а вовсе не картошку, жареную на сале, вприкуску с копченой колбасой, как вы, сволочи.

Я зашла в подъезд, подошла к своей двери... и явственно почуяла запах мокрой побелки, который после прошлого потопа врезался мне в память покруче таблицы умножения.

- Нет-нет-нет, - подумала я. - Не может быть, не может быть...

Распахнула дверь, ввалилась в квартиру. И поняла, что может.

На полу в комнате была огромная лужа, только-только высохшие книжные шкафы снова были абсолютно мокрыми, книги в них - уже вообще ни на что не похожими. А рядом - насквозь промокший телевизор, который я, по дурости, попыталась включить, на что он мне ответил яркой вспышкой на экране и полнейшим последующим молчанием...

- Ха-ха-ха, - сказала я. - Ха-ха-ха, блять. АХАХАХА!!!

И привычно пошла на пятый этаж к соседям сверху... Однако дойти до них я не успела. Меня поймал сосед с моего же этажа, живущий СБОКУ от меня, за стенкой. Он был грустен и трезв. И сказал:

- А нас сегодня затопило - охуеть...
- А меня сегодня тоже затопило - охуеть, - печально призналась я. - Но как же так вышло, ведь мы живем не друг над другом?..

И сосед поведал мне трагичную и удивительную историю. Оказалось, что трубу ебнуло в квартире над НИМ, на пятом этаже. Днем. Как раз в это время дома там была женщина. Обычная тихая восточная женщина, которая вместе с другими восточными людьми эту квартиру снимает у хозяев...

Когда трубу ебнуло, и квартиру стало стремительно заливать, тихая восточная женщина не стала делать ВООБЩЕ НИЧЕГО. Она не побежала в ЖЭК, она никому не позвонила и ничего не предприняла. Она просто села и стала смотреть, как вода прибывает...

Говорят, можно смотреть бесконечно на то, как работает другой человек, горит огонь и бежит вода. Наша очаровательная соседка с каменной выдержкой и нечеловеческим самообладанием наблюдала за тем, как ее жилище превращается в море-море-мирбездонный до тех пор, пока не затопило всю ее квартиру, два этажа снизу и три боковых квартиры, в том числе и мою...

Впоследствии я много думала о том, что б она делала, если б ее квартира не топилась, а горела. Возможно, поджарила бы на открытом огне самсу.

...

- Ты, главное, не нервничай, - сказала мне через несколько недель после этого, кажется, в начале весны, моя соседка снизу, когда я открыла ей дверь.

Если вы хотите, чтобы ваш собеседник прямо на ваших глазах поседел за три секунды и слег с инфарктом, не дожидаясь конца рассказа, просто скажите ему, чтобы он, главное, не нервничал. Наиболее впечатлительные после такого обычно падают замертво.

- Ты, главное, не нервничай, - сказала соседка, - но у нас опять проблемы с трубами. Ты нас заливаешь.

Я сказала: окей! Засмеялась и выбросилась в окно.

Вместе с соседкой мы осмотрели мою ванную и все под раковиной и поняли, что у меня все сухо. Вместе с ней мы осмотрели ее ванную и поняли, что я все же действительно ее заливаю. Сопоставив факты, две женщины сообразили, что, видимо, у меня потек стояк, надежно спрятанный внутри стены, заштукатуренной и покрытой сверху слоем отличной декоративной плитки... короче, надо все ломать нахуй!

На помощь был призван серьезный мужчина, способный крушить стены, чинить трубы и заделывать стены обратно. Проебавшись пол утра, серьезный мужчина, матеря весь мой дом с его гнилыми коммуникациями, разобрал стену, пробив сквозную дыру вниз к соседям, заполнив всю ванную комнату осколками плитки, надышавшись пылищей, добрался до трубы и обнаружил... что она абсолютно сухая!

- А проверяли ли вы с соседкой, сухо ли у тебя под ванной?.. - задал он вдруг страшный вопрос.
- А нет, мы проверили только пол под раковиной, - ответила я и прижала уши...

... Течь дала труба под ванной, которую можно было поменять быстро и просто, безо всякого разбора стен и лишних телодвижений. И если бы я была вменяемым человеком, а не тихим дебилом со слюной, сползающей из угла рта, я бы, конечно, догадалась просунуть руку чуть дальше раковины и обнаружить там эту лужу. И стена со стояком у меня осталась бы девственно целой, с плиточкой, побелочкой, кирпичиками и вот этим всем.

А так я еще неделю жила с дырой в полу, через которую можно было, чистя по утрам зубы, махать ручкой моей не менее одаренной, чем я сама, соседке.

...

"Что же случилось у тебя сегодня, раз ты села и написала нам этот длиннющий пост, который смогли дочитать до конца только твоя мама и мужик, боящийся, что однажды ты расскажешь всем в интернетах, что у него три соска?", - спросите вы меня.

А сегодня я готовила супчик и забила раковину на кухне морковью, но не заметила этого, как и того, что не до конца перекрыла в ней воду, и пошла смотреть кино...

В общем, чтобы высушить линолеум, надо его поднять над полом и несколько дней не опускать, иначе он задохнется и будет страшно пахнуть на весь дом.

А чтобы успокоить затопленных соседей, надо плакать.

Айл би бэк!