Предельно мудаццкая ситуация

Давным-давно, когда я даже еще в мыслях и не думал, что у меня начнет формироваться живот пузико-арбузико, учился я в институте.
А так как мне было лень тратить 1,5 часа утром и 1,5 часа вечером, чтобы из Замкадья добираться до учебы я поселился в нашей студенческой общаге.
Хотя не - соврал, мне не время тратить жалко было. Мне жалко было каждый раз солдатам на входе в общагу отдавать 50 руб. (а что вы так смутились - отличная стипендия была рублей 150!), когда хотелось пройти побухать или в гости к девушкам.

Жизнь в общаге радовала постоянно. Пьянки, приколы, веселье. Конечно не всегда, но частенько. Особенно интересны на события были периоды, когда дни рождения шли одни за другим. Сначала была репетиция дня рождения - фееричная и веселая, затем - основной день празднования, а для самых стойких еще и день опохмела.

И вот случилось это, в один из тех периодов постоянных дней рождений. Началось веселье с того, что я вернулся с работы и учуял в корридоре нашего этажа запах свежего спиртного. Постучавшись условленным стуком и зайдя в комнату, где был сейшн и автопати в самом полном разгаре, узрел я человек 10 с интересом смотрящих на меня.

И предложено мне было поучаствовать в приколе, который назывался достаточно буднично - "Пройти сквозь стену". Отмазаться не получилось, так как без этого не наливали и по уверениям всех присутствующих, через это прошли они уже все, по мере прибывания на пьянку.

Что ж, делать нечего, давайте пройдем. Сажают меня на стул, вручают мне стакан с водкой, я его выпиваю. Затем завязывают мне глаза, и говорят вытяните уважаемый подопытный руку и выставите указательный палец. Далее руку хватают и я понимаю, что мой указательный палец погружается в чью то задницу. И в голове ясно встает картина, что когда я заходил, один из присутствующих не улыбался, а усиленно рассматривал свой указательный палец и несколько сумрачно выглядел. Ппц! Да не - ПИЗДЕЦ! Каким то чудом вырываюсь из цепких лап приколистов, срываю шарф с глаз и вижу одного из участников прикола убегающих в сортир и ржущих до слез остальных участников данного прикола. Ржут все - кроме меня. Ладно, думаю, хер с вами скоты. Если все прошли - то и мне по фигу. Проходит пару минут, и в дверь снова постучали. И зашла следующая жертва. И я такая скотина, делаю каменное лицо, и новому участнику объявляют, что он становится игроком в счастливую игру - "Пройди сквозь стену". Стакан, стул, шарф. Хватают его руку. Один из участников сразу скидывает штаны, а второй прижимает предплечье руки к плечу и быстро его слюнявит. И палец вставляют в узкое пространство у локтя :))) Пауза секунды три. И новый участник неуверенно молвит - "Пацаны, это что, палец в жопе то ли???"
Взрыв хохота. Недоуменное лицо нового участника. Шок. Ненависть. Злоба. Развлекались еще таким макаром достаточно долго - пока народ прибывал.

Расходились ночью. Совершенно невменяемые. Но веселые. Прийдя в свою комнату, я попытался поспать, но сему увлекательному времяпровождению активно мешали вертолетики. Ладно, думаю, надо курнуть что ли. Охота знаете ли. Но вот в курилку идти влом. Пойду в сортире покурю. А уже поздняя осень на дворе, а в общаге не топят. Холодно и мерзко. И как-то пришла в голову идея, а давай уважаемый, возьми туалетную бумагу, подожги и кинь ее в сортир. Она сгорит, унитаз нагреется, хоть жопе тепло будет. ХА! Здорово. Отрываю шмат бумаги, поджигаю, кидаю в толчок. Сажусь сверху. Тепло. И тут опять что-то щелкнуло. Сигарета в зубах еще не подожжена, а бля дымом воняет уж слишком здорово. Но не сигаретным. А как будто шерсть жгут. Бля. Не шерсть жгут, это я горю. Снизу. Экспресс депиляция. И заорать нельзя, потому что позор будет на всю жизнь. Я не знаю как я выдержал, но я стоически дошел сначала до ванной, где потом сидел в холодной воде очень долгое время. Потом несколько дней я жил на сильных обезболивающих, потом все зажило и немного подзабылось. А впереди было еще очень много ярких дней общажной жизни...