Муж Шредингера

У одной моей знакомой очень странный муж, давно ставший предметом наших девичьих хиханек.
А всё потому, что он как бы есть и его как бы нет.

Ну, то есть, это высокий брутальный мужик, он встаёт утром, пьёт кофе, говорит о делах, едет на работу, после работы заходит в магазин и скупает по списку, потом приезжает домой, ужинает, принимает душ, смотрит кино...
В эти моменты он есть.

Но наступает ночь, они ложатся в постель и... его как бы нет.
Его вообще нет всегда, когда дело доходит до постели.
Вот, скажем, она рассказывала, как они занимаются сексом.
Он ложится и как бы моментально засыпает. И даже прихрапывает немножечко. Иногда.
Через десять минут на него находит приступ лунатизма: он аккуратно кладёт на неё свою руку и начинает мять ей сиськи. Ну, то есть, как бы и не он сам, а его рука отдельно. Он-то спит.
Потом (ну тоже явно во сне!) он поворачивает её на бок и приступает к процессу.
Иногда (во сне, кто б сомневался!) он долго и самозабвенно делает ей кунилингус...

Лунатики - они такие, да.

Наутро он пьёт свой кофе и, заметив её довольный вид, сначала нервно крутит чашку, а потом, как бы невзначай, говорит:
-Слушай, а что ты такая довольная? Мы вчера... сексом, что ли, занимались? Или мне приснилось?
-Занимались-занимались! - весело кивает она.
-Надо же! - изумляется он. - А я сейчас сижу и думаю: приснилось или нет... и вспомнить не могу.
После этого он тут же сворачивает тему и переходит на более насущные дела.

Секс он не обсуждает. Никогда. Ну, то есть, его, секса, как бы нет. Как бы вообще. Ну нет и всё тут. Понятно, что поговорить с мужем на тему того, как лучше, знакомая не может.
Она, любительница шалостей и некоторой клубнички, наловчилась делать всё опытным путём.

Ну вот, допустим, ложатся они спать. Он, конечно, "засыпает" сразу. Лежит носом в стенку и никак не реагирует. Она аккуратно стягивает с него трусы. Он, как бы неловко повернувшись во сне, слегка приподнимает попу... Нет-нет! Вовсе не для того, чтоб легче было снять!
Она его гладит, он молчит.
Его хрен живёт от него отдельно, полной жизнью живёт. Муж про это как бы ничего не знает. "Я отдельно, он - отдельно, попрошу нас не путать!"

Её шальные пальчики забираются сзади.
Никто не вскидывается - значит, можно.
Смоченный пальчик аккуратно пробирается в его попу. Попа на секунду напрягается, потом вздрагивает и расслабляется.
Она тоже живёт отдельной от мужа жизнью, а чё...
Муж-то спит, и во сне прижимается к пальчику. Ну да, а кто там во сне себя контролирует-то...
Я не я и попа не моя!

* * * * *
Почему, собственно, я всё это написала. Опять она на девичник прекрасное нам принесла.
Вот представьте: поздний вечер субботы, полная ванна, релакс.
Он отмокает в горячей водичке, она сидит перед ванной на коврике, бултыхается ладошкой в ванной и рассказывает ему последние новости.
Почти идиллия.

Тут надо сказать, что муж этот достаточно волосат, прям с головы до ног.
Надо ли говорить, что там, где эти ноги сходятся, у него настоящий тропический лес. (Лично не наблюдала, конечно, но, увидев его раз раздетым до пояса, я почему-то знакомой верю)
Ну и, в общем, в тот момент, когда она пропускала меж пальцев плавающие в воде заросли лиан, родилась в её голове идея: лес этот немного проредить.
Точнее, идея эта была давно, но на все удочки, которые она раньше забрасывала по этому поводу, муж неизменно делал гордое лицо и говорил, что подстригать там - дело, мужика недостойное и вообще...

Муж был в хорошем настроении и она решила рискнуть. Для чего притащила в ванную маникюрные ножнички.
Он, вроде бы, поддался. Ну как поддался... Сказал: "Эй, ну чё ты творишь-то?". Но больше сопротивляться как бы не стал, хоть и делал вид, что ничего вообще не происходит. Как бы нет никаких ножничек. Какие ножнички-то? Где?!
Так и пришлось работать: он - полностью в воде, она, в этой же воде, аккуратно пытается убрать лишнее.
Получалось не очень удобно.
Нет, если бы он приподнялся, она бы, конечно, смогла все сделать аккуратно, но... он, как всегда делал вид, что он не при делах.
Через пару минут, присмотревшись через воду, она поняла, что лиан хоть стало меньше, но всё равно получилось не то чтоб аккуратно.

И она вдруг подумала, что гулять так гулять! Почему бы заросли эти просто не сбрить?

Они всё так же трепались ни о чём, она потянулась к полочке, взяла бритву и начала так же, под водой, наводить на нём красоту. Наводила долго, сами понимаете, без пенки или мыла, в одной только воде побрить лобок лежащему телу - задача не из легких.
Особо пришлось помучаться с яичками. Морщинистые шарики всё не хотели поддаваться - она крутила их и так и эдак, натягивала кожу, просила его чуть раздвинуть ноги, насколько это возможно в тесной ванной, он подчинялся... и она брила... брила... брила...
В какой-то момент станок затупился. Она встала, достала из шкафчика коробочку, сменила лезвие и продолжила процесс.
Всё это время (а прошло совсем немало) они мило трепались ни о чем.
Минут через двадцать она наощупь оценила результаты труда и осталась довольна.
В нужных местах он был гладок и лыс.

Она промыла бритву под струёй воды и положила её в шкафчик.
Ещё через десять минут он встал из ванной.
И...
Вот угадайте, что может сказать мужик, которого только что брили в интимных местах не меньше двадцати минут.
Так вот.
Он встал.
Он посмотрел вниз.
Он сделал удивленное лицо.
Он сказал:
-Ты что, меня побрила?!

Она глотнула воздуха и постаралась не заржать.
Она сделала невинное лицо и уточнила:
-Эээммм... А ты не заметил, да?
-Нет! - сказал он возмущённо. - Я думал, ты мне там просто что-то рукой делаешь... Гладишь!
И посмотрел на неё с видом, означавшим "хрен ты сможешь доказать, что я всё знал!".
Потом он долго и сокрушённо возмущался на тему "нет, ну на кого я теперь похож"; потом, спустя полчаса, думая, что она отвлеклась и не видит, так же долго рассматривал себя со всех сторон в зеркале в спальне...

* * * * *
Вот я ж и говорю, чудный мужик, практически муж Шрёдингера: он как бы есть и его как бы нет.
:)
________

© Екатерина Безымянная