Деревенский паркур

Дело было на даче. Пересмотрев по телевизору всяких пафосных педерач про паркур и прочие прыжки, я решил, что тоже смогу неслабо крутить всякие сальтухи да роллы. Я и раньше этим занимался, но наибольшими моими подвигами были прыжки с гаража да фотканье на фоне старых зданий, типа ниибацца я там прыгаю. Но опыт у меня был, поэтому я решил замутить нечто серьезное.

На первом этаже своего дачного домика я замутил трамплин. Он был устроен совсем просто - доска, лежащая на бревне да холодильник, подвешенный на крюке над одним концом доски. Идея была просто - катапультироваться через окно, сделать пару роллов , переворотов, чоткую сальтуху и приземлиться на ноги в куче навоза. Чотко и просто. Старый Сименс с включенной камерой я закрепил на заборе.

Решившись и глотнув батиного портвейна, я встал на конец доски и рубанул кухонным ножом по веревке, удерживавшей холодильник. Холодильник рухнул на другой конец и развалился. И тут я понял, что все пошло не по плану. Я еле успел прижать ноги к груди и словно ракета... влетел ебальником в потолок.

Надо сказать, что дед мой, будучи чудовищной жадной жопой, строил эту хибару еще при Берии из хуевейших материалов. Прочность моей тупой башки оказалась заметно выше прочности гнилых досок и поэтому через секунду мое контуженное ебало торчало из пола в помещении выше этажом.

Еще надо заметить, что мои родственнички не любили тратить деньги зря и испортившуюся еду доедали хоть и через силу, но всю. Поэтому все они были чудовищно срущими жопами и на даче пришлось пристроить толкан типа "Орлиное гнездо" даже на втором этаже, чтобы всегда быть готовыми к обороне. Неудивительно, что моя башка оказалась прямо в сортире, перед унитазом. Батя, мирно спавший и сравший, вскрякнул, словно раненая утка и с ногами забрался на унитаз. Но тут пыль немного осела , он разглядел знакомое ебало и резко поменялся в лице.

Нужно было срочно выходить из положения. Надо как-то разрулить ситуацию...

Прив, чо делаешь? Есть сиги? - спросил я у бати.

Взревев, батя начал заколачивать меня ногами обратно, не вставая с толчка. Вывалившись, я успел ухватить батька за ногу. Батя свалился с толчка и заскользил по полу. Оставив на нем широкую полосу говна, он застрял ногой в дырке. Я же, схватив остатки веревки, привязал его за ногу к батарее, выбил окно и убежал в лес.

Пару дней я прожил в лесу, питаясь грибами и шишками и отбиваясь от вурдалаков и прочей волшебной ебанины. А потом меня нашли спасатели, контуженного и загибающегося от передоза веществ из чудесных грибов и с острым отравлением шишками.

Меня откачали и потом мы с батей на двоих славно усидели канистру портвейна. Он не обижался. У нас вся семья ебанутая. А под дыркой мы повесили вентилятор и батя иногда ссал на него летом, когда приходили гости.

Паркурщиком я так и не стал. Потом я стал толкать спайс, но это уже другая история...


© Ишак Клиторович Жарь-Пиписька