Покупатели в автосалоне

Работаю в автосалоне.
Покупатели бывают разные, ко всем покупателям у нас уважительное отношение, но ведут они себя почти одинаково. Бывают такие, люди которые реально заработали деньги своим трудом, и едут в Москву за машиной.
Как правило, приходят кучкой, три-четыре человека, один высокий и трезвый, другие маленькие и вокруг. С мрачными, недоверчивыми лицами, и почему-то на "измене", это объясняется тем, что по их мнению, они приехали в рассадник похоти и разврата, город жуликов и разводил, и само собой разумеется, мировую столицу ЛГБТ, то есть - в Москву.

С самой большой сумкой, вожак стаи, он же покупатель. У него в сумке - аптечка, огнетушитель, трос, недельный запас еды и белья, атлас СССР, домкрат, бутылка. В автосалон заходят незаметно, сразу рассасываются по залу, потом друг другу орут с разных концов - "иди сатри чё зесь", менеджеров к себе не подпускают. Через час, вожак подходит к уборщице, и говорит - "там эта, посмотреть". Уборщица зовет манагера, и спящий менеджер (Москва же, клубы там всякие.) идет с клиентом к машине и начинает показывать, рассказывать бесполезно, т.к. вожак сам все знает об автомобиле лучше всех менеджеров и остальных дибилов, включая производителей автомобиля.

Начинаем осмотр, если у автомобиля мотор больше пяти литров, следует коварный вопрос - "а какой расход?". Никогда не понимал людей покупающих автомобиль, где табун лошадей голов в пятьсот под капотом, и спрашивающих о расходе. Хочется сказать - "да эта хрень жрет литров пятьдесят на холостом ходу, запаритесь заправки искать, а ещё лучше цистерну с собой возите", а вслух - " 12-15 литров, в зависимости от условий эксплуатации". Тут же покупатель громко вопрошает-"Патнадцать литрав!?",- "Да, говорю я, пятнадцать, но бензин девяносто второй можно заливать". "Ну, это другое дело!", поддакивают вместе с вожаком маленькие люди, как будто девяносто второй стоит копеек 50 за три литра.

Облазив всю машину, и ответив на 358 вопросов типа - "а эта чё? а где запаска? а где пепельница, А ГДЕ АПТЕЧКА!?", и спустя четыре часа, заканчиваем осмотр автомобиля.
Проверка документов на автомобиль. ПТС на автомобиль осматривается тщательней, чем подлинник "Моны Лизы" Леонарда да Винчи, не дай бог лишняя запись или печать в документе, одновременно идут телефонные консультации с министром МВД РФ, начальником таможни РФ, и знакомым троюродного брата, гаишником Петровичем.
Потом торги, не менее интересная фаза, договорившись через два часа об окончательной стоимости, вожак с помощью маленьких людей, начинает спрашивать про подарки от автосалона.

К подаркам, по мнению покупателей, относятся - зимний комплект колес из 8-ми штук, ковры в салон из шкуры ангорского барана, сигнализация состоящая из орбитального комплекса слежения за автомобилем с лазерным вооружением, которая поражают незадачливых угонщиков, тонировкой оконных стекол с поляризующим эффектом прозрачности от гаишников, ВИП страховкой КАСКО на десять лет, с личным страховым комиссаром который с баблом приезжает в любое время дня и ночи, чтобы осмотреть царапину от детской коляски.

Подарки, по мнению автосалона - коврики картонные (2 штуки), буклеты ведущих производителей часов, апрельский купон на 2-х процентную скидку в парфюмерные бутики Летуаль, стограммовый пробник "незамерзайки" с запахом клубники. В особо трудных случаях, невероятно крупный подарок от автосалона - "Транзитная ОСАГО" на три дня.

Кульминация. Расчет за автомобиль.
Маленькие люди группируются вокруг вожака - он достает деньги, наличные, откуда лучше не знать. Деньги влажные. Ну, деньги не пахнут, тешит себя старший менеджер, пересчитывая слипшиеся купюры. "А четыре процента за оформление?"- рискованно пытается пошутить старший менеджер, не зная, что за такую шутку от сибирских парней может нехило "прилететь".
В итоге, все посчитано, документы оформлены, все довольны. Автомобиль выезжает из автосалона, менеджер машет платочком вслед, скупо вытирая слезы и высчитывая прилежащую премию за продажу автомобиля, который полтора года не могли продать.