Мысли мертвого человека

- Здорово Сань... Ну у тебя и лицо. Прям, как у того ротвеллера. Бухал небось вчера? Хе-хе... Впервые ты до меня с женой своей дошел. Я и забыл уже как Ирка выглядит.

- Славик! Припёрся старый хуй. Цветочки бля, принёс. Не пожалел бабла, судя по букету. А еще неделю назад когда я тебе позвонил в надежде перехватить пятерку грина ты очень вежливо послал меня нахуй. Образно конечно... Но очень неприятно.
Да ладно, Славк. Хуй с ним. Я тебя понимаю особенно когда ты вот тут сейчас лепишь на ухо моей жене про то какой я был ниибацца друг и какой заебатый парень.

...Людмила Алексеевна. А вы то тут какими судьбами? Каюсь, двадцать пять лет как я школу закончил я даже вас и не вспоминал ни разу. Разве что на "одноклассниках" с Ленкой Сазоненко про вас перетёрли... Кстати, о "Жопоклассниках"... Где мой ноутбук?

...Я кажись, воткнул эту блядскую галочку "запомнить меня на этом компьютере". Вот охуенно будет когда кто-то влезет в мою почту. Явки, сука, пароли... Письма от чатовских блядей. И чего теперь делать? Бля как неудобно получается...

Ого! Кого я вижу. Игорь, Лёха, Витька. Бля, пацаны вот уж как я рад вас видеть. Лешка, ну ебана рот. Ну чего ты такой смурной. Я же тебя помнишь как недавно в бильярд сделал? Как щенка обул! гы.... Да расслабься, ты, засранец. Всё под контролем.
Витёк тебе нихуя не идёт эта рубашка. Ты меня чмырил за мою розовую - теперь моя очередь тебе сказать что я думаю о твоей сорочке похожей на комбинашку моей тетки. Да хотя хуй-то с ним. Рубашки это всё не так важно. Сейчас ситуация не та, чтобы на такой хуйне зацикливаться. А вот Игорюха вообще опухший какой-то. Мужики, вы чё? Всё-таки наебенились вчера?

...Страшно хочется курить. Я никогда в жизни не думал что такое Ад. Ад то вот он. Тут бля. Хочешь курить а не можешь. Мечешься, туда-сюда... Мужики вон на крыльцо покурить пошли. Подошел к ним. Пытаюсь втянуть в себя дым а тут раз, бля! И нихуя.... Помню как то раз, несколько лет назад, свалися с жутким гриппом.

Вот точно, такое же ощущение. Куришь и не понимаешь что происходит. Ни вкуса, ни запаха... Слава Богу цвета различаю. Слова слышу. Как собака. Всё слышу. Всё понимаю, только сказать не могу. Нечем.

Вернулся в дом. Мама. Мамка... Извини мам. Ты мне просто разрываешь сердце. Хотя какое тут сердце. Нет у меня уже сердца. Всё есть. Воспоминания. Ощущения. Вернее память о том, как оно всё бывает. Вот успокаиваю себя тем, что один хуй ничего сделать не могу. Да как-то не верится в это.

...На память тут пришел сон... Давненько он мне снился, а вспомнил только сейчас. Какие-то неправильные люди мне снились. Какая-то трабла во сне моём была. И в том самом сне, вышло так, что хочу человеку неприятному по лицу въебать за его неадекватный образ мыслей, а въебать-то не получается! Тыкаюсь в него кулаком как, блять, щенок в сиську - беспомощно и жалко и никак не могу сообразить, почему у меня не получается двоечкой сработать?
Вот и сейчас точно такая же шняга. Особенно когда на себя смотрю со стороны. Ебло у меня, бывшего конечно не фонтан. И так гладко выбрит я никогда в жизни не был... Тут все замечают. Говорять у покойника рожа опухает так, что все волосы втягиваются. Да и еще... Мама. Если бы я мог тебе рассказать как меня сейчас раздражает эта бумажка на моём лбу с церковной хуетой.
Если бы конечно и был бы Бог, то я бы хотя-бы уже сейчас точно об этом знал! Но ведь тут пиздец какой-то происходит! Я вроде и есть, вот он я... Думаю. Вспоминаю. Вижу и слышу а вроде и нет меня нихуя. Типа я теперь душа или тупо - призрак. Даже смешно стало самому. Через стены пытался пройти - вроде получается. Только в этот момент, втыкаясь в преграду ничего не помню... Шум и темнота. а начинаю соображать когда оказываюсь на открытом пространстве. Неудобно нифига. Поэтому хожу через дверь, если открыта конечно. А так приходится снова продираться через препятствие с неприятными и незнакомыми ощущениями...

Самое херовое во всей этой ебалде, под названием - "смерть", это то, что я не могу уйти от себя самого, вернее от своего бренного тела (Кто придумал это слово?) - дальше чем на метров двадцать-тридцать... Я еще в морге пытался выбраться погулять, там уж совсем, пиздец как, было неуютно. Вроде и отхожу, выхожу на улицу... и херак! Все темнеет, меркнет а я опять оказываюсь около себя. Не поверите какой это маразм, когда смотришь на себя голого со стороны. Какая то престарелая пизда в очках марлевой повязке и перчатках режет тебе брюхо и выкладывает весь твой ливер в эмалированный тазик. Словно говно какое-то! Жуткое зрелище... Разрезаный живот. Сморщенный хуй который переебал некоторую часть населения этой планеты... И тут еще начинают пилить тебе череп. Хули. И без этого понятно что инсульт. В сорок четыре года просто так не умирают... Интересно как чувствуют себя те, кто ебут паталогоанатомов? Никогда не задавался этим вопросом а тут просто как заклинило... Приходит телка домой с работы, и теми же руками которые перебрали полтонны кишек померших старух и таких лузеров как я, начинает трогать тебя за яйца... Брррр... Хуйня какая-то!

Да, бля.... Не хотелось бы мне нихуя провести вечность на кладбище у могилки куда меня завтра зароют. Это же ебануться можно! Кому бы рассказать - не поверили бы. А может и правда меня мысль эта не отпускает, что Ад - это именно вот такая же хрень?

Ад! Это стопудово Ад! Как пёс на привязи. Все помнящий, все соображающий. Сука! Невидимый блядь, нихуя... И дальше двадцати метров от погоста - ни шагу. Лето... осень... зима.... опять лето... опять осень... Год. Два...десять... сто... тысяча. Получается что Рай это то, когда я жил? Или всё-таки завтра или послезавтра придёт какой нибудь ангел или там, чорт с рогами и скажет мне. "Э, братан, а ну пошли типа в ад или рай". Только сомнения меня терзают что такое возможно. Реинкарнация тоже, думаю хуйня полная. Выяснить бы как привидения работают? Не так бы скучно было... Я уже сейчас готовлюсь к самому худшему. К тому что мне миллион, блядь, лет гулять у кладбищенской сосенки и придумывать себе развлечения.

Обоссацца можно! Рай бля. Вот стою или сижу... смотрю на друзей. На жену. На мать. На себя в этом гробу проклятом. И нихуя не понимаю что мне делать дальше? Ладно, умер. Ладно впереди хер знает какая неприятная поебень. Но меня опять терзает мысль о том что я не потёр куки на компе и в папке "Разное" у меня дохуя накачанной порнухи! Стыдоба бля... Кто найдёт - это же потом так о тебе и думать будут. Какой я был мудак что наивно полагал что всё было под контролем!

...Да, и еще. Курить то хочется просто пиздец как.