Джип-сводник

Некотороые считают, что наделять технику качествами и характерологическими чертами живого существа, и уж тем более человеческими - это нерационально. Что есть в этом нечто от восторженного туземца, с трепетом взирающего на автоматическую стиральную машину. Но многие им возразят - есть, есть характер у техники! Иногда мягкий и покладистый, иногда - вредный и ехидный, как у той же стиральной машинки, с завидным постоянством прячущей (а может, поедающей?) второй носок из пары. А автомобили? Взять хотя бы ту же ревнивую подержанную отечественную классику, которая зорко следит, чтобы хозяин вступал с ней в интимные отношения не реже, чем с супругой! И это не считая кармической отягощённости. Какой-какой отягощённости, спросите вы? Сейчас расскажу.
Продать подержанный Лэнд Ровер "Дефендер" - это зачастую тот ещё квест. Уж очень специфическая машинка. На любителя. И тем не менее, в своё время у Вани его оторвали с руками, и за вполне себе приличные деньги. А всё из-за одной его особенности. То есть, не Вани, а его автомобиля. Помимо брутального чемоданоподобного внешнего облика и способности безнаказанно кататься по таким говнам, где менее умелая прокладка между рулём и сиденьем вполне может утопить не только УАЗик, но и БТР, этот "Дефендер" оказался тем ещё сводником. Настолько удачливым, что Ванины друзья даже заключали пари: как скоро Ванин джип станет виновником очередной свадьбы. А с чего всё началось? С фаркопа.

Первые покатушки по пересечённой местности Ваня устроил своему джипу уже на следующий день после его покупки. Оба вернулись в город довольные друг другом и по уши (хорошо-хорошо, один из них - по зеркала заднего вида) в грязи. По очереди приняли душ: Ваня дома, а "Дефендер" - на мойке. Задумчиво ковырнув царапину на фаркопе, Ваня смазал её солидолом, полез в автомобильную аптечку и, достав оттуда презерватив, бережно надел его на поцарапанный агрегат.
-- Мало ли какая зараза...тьфу ты, ржавчина прицепится! - пояснил он хихикающему персоналу автомойки.
Зрелище фаркопа в презервативе, с двумя болтающимися на нём сувенирными ведёрками, выключило сотрудников из рабочего цикла минимум на полчаса.
Заскочив по делам в пару мест, Ваня уже собрался ехать домой, но на очередном светофоре его догнали. Толчок в зад был почти неощутим - так, на самом пороге восприятия - но водители соседних авто с любопытством повернули головы: ой, что сейчас будет! Ваня обернулся, увидел прилепившуюся сзади машину, отчаянно моргающую всеми поворотниками, вздохнул и тоже включил аварийку. Потом вздохнул ещё раз и вышел оценить степень нанесённого ущерба.
Виновницей аварии оказалась дэушка. В смысле, ДЭУшка. Точнее, "ДЭУ Матиз". Её нос основательно впечатался в фаркоп. Который, надо сказать, даже не погнулся. Сам "Дефендер" не получил ни единой царапины.
-- Солнышко, вы всё же поосторожнее рулите, - покачал головой Иван. - Вон, гляньте, помяли мне...ведёрки, а себе - капот. Хорошо ещё, я предохраняюсь!
-- Это не я, это всё он! - смущённо улыбнулась девушка, и только тут Ваня обратил внимание, что разговаривает с пассажиркой.
Водитель, молодой парнишка, так и остался сидеть за рулём, уткнув лицо в ладони. Плечи его подрагивали.
-- Что это он так расстроился? - спросил Ваня и, подойдя поближе, заглянул в салон. - Парень, да ладно тебе! Что ты так убиваешься? Я не в претензии, можем даже полицию не вызывать. А железка - она и есть железка, отрихтовал или поменял - и снова всё как новенькое.
-- Он не из-за этого переживает, - улыбнулась девушка. - Он мне спор проиграл.
-- Спор? - переспросил Ваня. - Какой спор?
-- Да он мне всю неделю, как я машину себе купила, мозг выносил. Мол, машину купила, права купила, а ездить не купила. А я ему говорю - я ещё аккуратнее тебя езжу. А он мне всё про женщину за рулём и обезьяну с гранатой. А я ему: считаешь, что умеешь лучше - садись и покажи! Вот доверенность, вот ключи, показывай! Только если вдруг с моей ласточкой что-то случится... И тут он мне не дал договорить и сам сказал, что если он её хоть чуть-чуть поцарапает...
-- То что? - спросил Ваня.
-- То он на мне женится! - рассмеялась девушка и, подняв вверх кулак, резко согнула руку в локте. - Йесс!
-- Что, так и сказал? - недоверчиво спросил Ваня.
-- Да!!! - хором ответили девушка и парень.
-- А ты сам-то этого хочешь? - осторожно спросил Ваня парнишку.
-- Очень! - ответил тот.
-- А просто сделать предложение не мог?
-- Я стеснялся, - ответил тот, вытирая слёзы.
-- А сейчас-то чего плакал?
-- От счастья. Нет, серьёзно - от счастья. И от облегчения.
-- Чёрт, - задумчиво сказал Ваня. - Первый раз вижу, чтобы предложение делали таким хитрым способом. Бедная машинка, у неё не было ни единого шанса.
Он подошёл к своей машине, достал из салона бутылку коньяка, вернулся и протянул её парню.
-- Держи. Обмоете помолвку. А теперь, дети, если никто не возражает, пишем расписки, что мы друг к другу не в претензии, и разъезжаемся. Нечего перекрёсток захламлять.
-- Приедете к нам на свадьбу? - спросила девушка.
-- Ну, если вы приглашаете... - Ваня поглядел на парня.
-- Приглашаем! - уверенно ответили оба. - Только обязательно приезжайте на этом джипе! Мы должны всем показать виновника события!