Как "говно" с говном боролось

Сижу в командировке, в трех часах езды от родного города. Работу сделал, но, поскольку время обеденное, жара, то сижу в офисе, для меня лучше поваляться пять часов на диванчике под кондишкой, чем пару часов жарится в маршрутке.

Тут раздаётся звонок коллеги, у которого мать из здешних краёв:
-Я слыхал, что ты в командировке?
-Да, есть такое.
-А когда домой планируешь ехать?
-Как только жара спадёт.
-А не хочешь на машине с кондиционером поехать?
-Где подвох?

-Просто я вчера слегка нажрался, утром опохмелился. Жена психанула, умотала автобусом домой, а я за руль сесть боюсь, а мириться надо, виноват. Сядь за руль, пожалуйста!

И вот, мы едем по степи, вокруг ни деревца, ни кустика. Только поля со скошенной пшеницей, или ещё какой-то агрономией.
Тут товарищ кричит "Стой!". Я испугался, но на дороге ничего не увидал.
-Остановись, у меня на чакру нижнюю внезапно озарение нахлынуло!
-Давай дотянем до заправки, ты же не будешь гадить на обочине, где ни дерева, ни даже куста нет!
-Стой! Мне пофиг!

Я остановился, включил аварийку, товарищ выбежал. Сижу, жду, слушаю музыку. Звонит телефон, причем звонит гадящий товарищ!
-У меня бумага кончилась, посмотри, пожалуйста, что есть в бардачке.

Я начал поиски. В бардачке ничего не обнаружил, в карманах на дверях тоже. Всё это комментирую товарищу по телефону. В начале августа в степи не то что лопуха, даже крапивы не найти. Аптечки в машине тоже не оказалось. Поэтому идею с бинтом пришлось тоже оставить. Минералки в машине тоже не нашлось, были пиво, квас, лимонад. Выскакиваю на улицу, открываю багажник, в надежде обнаружить хотя бы резервную бутылку воды для мытья рук, на случай каких-либо грязных работ типа замены колеса. Но тщетно. Лезу в карманы за передними сидениями, и обнаруживаю ЕЁ! Хватаю, несу товарищу.
-Ты издеваешься? Как я сладкой водой отмоюсь? Она же у меня слипнется!
-Не боись, эта кака не на сахаре, а на подсластителях, они не липкие.

Открываю банку, предлагаю смочить руку. Недоверчиво, сидя на корточках, он потёр между пальцев субстанцию, и сказал "ай, всё равно без вариантов".
Я сбежал, поскольку не хотел присутствовать при данном акте. Через пару минут в машину залез товарищ, и восхищенно молвил "классная жижа! И руки приятно пахнут, и жопа не липкая!".
И мы поехали дальше, но на ближайшей заправке я вынудил товарища купить влажные салфетки, туалетную бумагу, минералку и аптечку.
Вот так знание состава продукта, его свойств, а также русская смекалка позволили победить русское раздолбайство.

Всем добра, будьте предусмотрительны!