Бомбануло

Эта история произошла со мной в момент возвращения с отпуска из Лазаревского.

За несколько дней до отъезда ребёнок подхватил ротовирус и слёг с температурой, рвотой и диареей. Следом за ним симптомы начались у моей любимой-дорогой.

Фигня, подумал я. Я не подхвачу - у меня же есть чача, а она лучший антисептик, при том употребляемый мной ежедневно в неплохих таких количествах. Как же я ошибался....
Итак день отъезда. Погрузились в автобус и поехали собирать других туристов из гостиниц. Первые намёки на то, что эта поездка станет для меня испытанием силы сфинктера и воли начались на выезде из Лазаревского, когда наш, почти до конца, собранный автобус прождал целый час бабку с ребёнком с пляжа, перепутавшую день отъезда.

Газы, блуждавшие по моему кишечнику снизу-вверх и обратно, недвусмысленно намекали на то, что решение выпить полторашечку пива перед отъездом было крайне опрометчивым.

Пропердевшись на остановке и дождавшись бабку мы, наконец-то, поехали по горному серпантину в сторону дома.

Продукты пивного брожения напомнили о себе в районе Краснодара. В тот момент, мой живот распирало газами до такой степени, что я боялся пошевелиться, чтобы не убить весь автобус говняной шрапнелью и удушающими газами, с которыми, мне кажется, мог бы поспорить Зарин и цианид Калия.

Надо было искать выход из положения. Благо любимая-дорогая сидела рядом и я попросил её сходить к сопровождающей попросить остановить автобус у ближайшей посадки.

Я никогда не любил людей, перекрикивающихся на расстоянии. Почему нельзя подойти на дистанцию для комфортного общения двух людей, а не трёх, четырех или всего автобуса.

Сопровождающая дошла до середины салона и крикнула мне:


- Остановка будет через 30 минут. Потерпите?
- Нет, сказал я.

- Что? спросила сопровождающая.

- НЕТ, уже громче повторил я.


Возможно звук работающего мотора исказил слово нет, в слово ДА или она просто не услышала и не поняла меня.


- Хорошо, через полчаса будет остановка. Спасибо за понимание.


В тот момент я понял, что моя честь в моих руках и деваться некуда.... Я заорал на весь салон:

- У МЕНЯ СЕЙЧАС БОМБАНЁТ!!!

Волна сдавленного "хи-хи" прокатилась от водителя до задних кресел... Но мне было пофиг... Вам бы так, подумал я в тот момент.

Через 10 минут мы остановились на какой-то заправке. И я побежал... бежал я с пачкой влажных салфеток в руке за забор заправки...

Оооо... как я срал.... это было нечто. Мне было похрен, что меня ждёт весь автобус. Я сидел и курил сигарету, как наркоман на приходе.

Но меня смущало только одно. Срать я больше не хотел, а вздувшийся живот ощущался до сих пор. Как я не тужился, не старался, воздух из меня не выходил.

Эта метаморфоза меня сильно печалила, так как я понимал, что это ещё не конец моих страданий...

Мы поехали дальше. Через 15 минут внутри опать заработала станция по перекачки газа от 12-перстной кижки до сфинктера и обратно. В тот момент я больше всего жалел о том, что у человека не способности пукнуть через пищевод...

Кое-как дотерпев до остановки я ломанулся в туалет, обгоняя стариков, женщин и детей. В тот момент социальные нормы приличия меня малоинтересовали. И опять я не смог из себя выдавить все газы, производимые недобродившим пивом, которое, как раз таки, дображивало только уже внутри меня.

Я начал понимать смысл фразы: сожри пачку дрожжей, заешь сахаром, выпей воды и примотай себя к батарее.

Немного облегчившись и поехав дальше, мой мозг, который всё это время пытался найти какое-либо решение этого говняного вопроса, осенила замечательная мысль - когда спишь, то не хочется срать!!!

В последующем я понял, что это был самый верный способ. Перистальтика кишечника работала на максимальных оборотах только тогда, когда я просыпался во время очередной остановки.

Утро. Где мы? Узловая? Уже почти дома. После ночных просёров живот вроде бы успокоился и даже просил чего-нибудь покушать. Ох какая же это была ошибка закинуть бутерброд с колбасой и запить его газировкой.

Через полчаса, где-то возле Новомосковска, я понял, что вот он пришёл. Пиздец! Нет, это были на газы... Я чувствовал внутри себя расскаленную лаву жидкого говна!

Автобус подъезжал к Новомосковскому автовокзалу. Мы стояли в пробке... Оооо... я не мог больше терпеть и крепко сжимая булки маленькими, но быстрыми шажками потрусил к водителю.

- Вы долго будете здесь стоят? Спросил я
- Ну минут 5-10. Ответил водитель.
- Отлично, выпускай меня, на обратной дороге подберёте.

Мне было пофиг подберут меня или нет... В голове была только одна мысль - обосраться и желательно не в трусы!

И снова спринт, снова марафон... Я нашёл уютное место, окруженное с одной стороны густыми кустами, а с другой металлическим зелёным забором.

Этот выхлоп, признаюсь я вам, друзья, был самым жётским... Я слышал, как некоторые капли извержений из моего ануса со звонким веселым звуком ударялись о поверхность забора. Да, радиус поражения в тот момент был очень большой.

Автобус ждал меня возле автовокзала, внутри меня стало понятно, что все прошло, наступило чувство умиротворения и сатисфакции. Я на море съездил!

Домой я доехал 50 оставшихся километров без анальных приключений.