Поголовный триппер

Эта история произошла летом 1986-го года. Началась она в Риге, а закончилась, сравнительно благополучно, в порту Касабланка(Марокко). В Ригу я приехал на замену третьему помощнику. Экипаж был весь очень знаком, это был мой "штатный" пароход. Привезли они туда рис в мешках, из Индии. И вот этот долбанный рис и стал всему виной. Дело в том, что его нельзя выгружать в дождь, а там как раз зарядили дожди. А потом вообще случилось нечто: у нас в грузе Госхлебинспекция обнаружила какого-то жучка и судно было обречено на фумигацию. А это такая хрень: экипаж убирают в гостиницу, в трюма запускают ядовитый газ... и выдержка потом- несколько дней, я не помню- сколько. А я был "кассовым помощником", то есть - судовая касса была у меня в каюте. А в кассе много денег советских и чеков ВТБ. А я ещё молодой... и хотя был женат- редкую тальманшу мимо своей каюты пропускал, тока если уж очень некрасивая была, в смысле мне столько не выпить было. И вот- последние часы перед гостиницей, я набиваю карманы деньгами и тут на судно прибывает тётка- из Трансфлота, которая должна была нас в эту самую гостиницу сопровождать. Звали её Надя.

И была эта Надя очень даже ничего собой, я это даже трезвый определил. И... запал я на эту Надю, а Надя ответила немедленной взаимностью. Вот только одно смутило: муж у неё оказался коллегой- 2-й пом танкера "Матэ Залка", местного пароходства и находился в рейсе. Извиняет меня то, что узнал я об этом чуть позже. А на тот момент- всё располагало к роману...
И этот роман был написан. Да КАКИМИ буквами!!!
Гостиница называлась "Юрниекс", что по латышски- "Моряк". Номера там были по трое/четверо, что удручало, но тут ко мне подходит Надя и говорит- "Хочешь люкс?". Конечно- я хотел люкс. -"Давай 25 рублей". -"На 25 рублей". И через несколько минут я был обладателем одноместного люкса, с телефоном, что имело значение, так как именно с этого самого телефона Надя позвонила на работу и отпросилась!!! Мы провели в каком-то угаре(в том числе- пьяном) неделю, а потом разругались, именно по-причине того, что я узнал- кем является Надин муж...
А через пару деньков на судно пришла девочка из Госхлебнадзора. Очень даже красивая девочка! Я снова запал... Но девочка никак не соглашалась посетить мою каюту, на предмет бокальчик чаю или рюмку кофе, что меня страшно начало нервировать, так как я эти напитки закупал ежедневно, с целью светски поболтать, понятно, но ввиду отказа я впадал в гнев и их уничтожал, дабы снять стресс. А вы посмотрите на дату: 1986 год. Тогда в Риге купить водки или шампанского было страшенной проблемой. Везде продавался только "Черный Рижский Бальзам" по цене немалой, хотя это не останавливало и почти весь экипаж уже забальзамировался до степени мумий фараонов. У меня, например, симпатичный, свежий, жёлтенький палас в каюте приобрёл окрас леопарда, то есть- весь в пятнах тёмных. Но... свинья ведь грязь везде найдёт! ©
Я и нашёл- водилу Трансфлота, который добывал мне напитки в необходимом количестве и привозил прямо к трапу, понятно- за двойную цену.
Во время очередного завоза я на этого водилу наехал по-серьёзному: колись, говорю, что мне с этой госхлебнадзоровкой делать??? Бо я уже аж тремтю, бо желаю её очень! А тот мне и говорит: "Эта тётка по каютам не ходит!" -"Чё совсем не ходит?!" -"Совсем мля". Й-о-о-б! Всё очень усложнялось. Но! Есть у меня такая хрень- ВСЁ доводить до конца и это вовсе не слова, прошу поверить.
И вот, на следующий день я меняю стратегию... Я прошу эту девочку показать мне Цветочную улицу, то есть ту улицу, где снимался фильм "17 мгновений весны" и именно тот дом, где профессор Плейшнер шагнул из окошка. Она неожиданно соглашается. И мы туда поехали. Далее: дело техники. В итоге уже я ей рассказывал о Старой Риге, как тута сражались, как тута сдавались и т.д. Но! В постели мы не оказались, так как эта девушка Лена предлагает на завтра проехать в Сигулду, но она будет с подругой, которую я уже единожды наблюдал и подруга очень даже ничего себе. Но необходим и для подруги парнишка и есть предложение- этим парнишкой должен стать наш 4-й помощник Юра, который тоже клинья пытался подбивать к этой девочке, но безуспешно. Вот Юра и стал тем самым приложением к долбанному рису, то есть причиной того что эта история произошла.
Мы договорились, что завтра вечерком мы встречаемся у проходной порта и едем в эту самую Сигулду, это у них там курорт, типо Юрмалы. А я какими-то делами занимался судовыми, потому Юру этого весь день не видел, хотя, понятное дело- Юра был оповещён о поездке. Ладно... Остается часок до встречи... я привел себя в соответствующее состояние, в смысле-перья почистил, все дела. Захожу я к Юре, а его каюта через переборочку от моей. Твою мать!!! А Юра- лёгкий газ в синюю жопу, приблизительно. Перед ним пустая бутылка этого самого "Рижского бальзама". Ты чё, говорю,- мудило???!!! Нам уже выдвигаться пора! А он, очень спокойно: так я уже и готов, всё, мол, в порядке, тока щас бухну чуток, для бодрости, и вперёд, мля! И оно бухнуло ещё. И мы поплелись к проходной, а пока дошли- Юра как-то изменился. В смысле - внешне. Вот если смотреть на него в профиль, то он стал похож на вопросительный знак: голова как-то свесилась на грудь, животик немного вперёд и глазки полузакрыты...
Хуле, что я могу сделать?! Каков есть, такого и предъявляю... А тётки выглядели великолепно, надо признать- явно им эта поездка была желанна. И вот я говорю: "Здравствуйте девочки- это Юра!" А подруга моей девочки Лены отвечает: "Очень приятно, Асия!"
Тут Юра вскидывает свою башку, глазёны его приоткрываются и он произносит фразу, которую я потом рекомендовал ему вытатуировать на его члене. Он говорит:"Как ты сказала? Асия? Так ты татарочка! А значит- злоебучая!!!"..............
Мляха-муха!!!Тётки развернулись кормой немедленно и без всяких слов. Я даже не пытался их остановить.

Мы вернулись на судно... Раздолбать Юру я по дороге- раздолбал, но это не меняло ничего... Рига окрасилась в серые, мрачные цвета. Мы должны были уйти через пару дней.
А следующим вечером,- мне звонок от трапа:"К тебе идут!!!" Хто, мля, там ещё идёт?!" Тут, без стука, распахивается дверь в каюту- на пороге Надя. И охрененная сцена разыгрывается: типо я, оказывается,- полный мудак, я её позорю(!!!), весь порт над ней смеётся, я её вот так вот бросил, а так у них не принято... Какую-то ещё бодягу мне втирает. Короче- мы с ней переспали, а утром она ушла, пообещав вернуться вечером. А мне на неё смотреть уже не хотелось, честно говоря, тем более- она мне сказала, что через три дня её муж приходит в Вентспилс и она к нему уезжает и этот вечер наш- последний. Зря она ЭТО сказала. У меня сразу аналогии с моей женой возникли: во, мля, бабы- то какие! Вот сцуки! К мужу ей через три дня а она млядует напропалую.
А вы помните: каюта Юры- через стеночку-переборочку... Он оказывается очень впечатлился от этой ночи, мы с этой Надей довольно шумно себя вели... И говорит он мне такое: "Перекинь бабу!" Это надо объяснить. Объясняю: в смысле- отдать ему эту Надю. Я ему говорю- ты чё, еханулся, как ты себе это представляешь?. А он мне: она же к тебе сегодня придёт? Ну-да, говорю- придёт. Ну вот и хорошо, говорит хитрющий харьковчанин Юра- я ей скажу что тебя нет, что ты куда-то в город уехал и предложу подождать тебя в своей каюте, а ты будешь сидеть тихо-тихо в своей и не подавать признаков твоего присутствия, ОК?
Я, охренев, указываю ему точное направление его движения- нахер, но Юра настойчив и подкрепляет это предложение парой бутылок "Рижского Бальзама". Мы выпиваем одну, потом- вторую и мне его предложение уже кажется осуществимым, тем более- он приносит ещё одну и говорит: это лично тебе, чтобы не скучно было вечерок скоротать. Это был последний и самый весомый аргумент. Я- соглашаюсь...
Через часок приезжает Надя, стучит в мою каюту, на стук, из своей, выходит Юра, приглашает её к себе... они там усаживаются, начинают выпивать. А слышимость- офигенная. И слышу я- дело там идёт на лад... а потом- совсем уже сладилось, я даже пожалел, помню, что так вышло. Это когда Надя головой в переборку начала постукивать, когда они позу сменили...
Ладно... утром Юра Надю провёл, зашёл ко мне, весь такой- обновлённый и счастливый, мы с ним поржали, посмаковали подробности, два мудака, мля....
А завтра мы вышли в рейс. И вот прошли мы Датские проливы, Следуем в Северном море... Я в туалет утренний...Япона мама!!! Больно, мля! К вечеру хуже, трусы отдирать от органа приходится... О посещении туалета я умолчу- это напоминает визит к стоматологу. И захожу я к Юре... и спрашиваю: "Как дела, еханый ты в голову!!!" Он не врубается. А ему и говорю: "Ладно, завтра я тебя ещё раз спрошу, млят-т-ть!!!"....
Но спрашивать не понадобилось. Юра ко мне прибежал с утречка. Ему, оказывается, тоже уже больно.
Ну, что... идём к Боре- судовому врачу. Жалуемся, предъявляем вещдоки. Боря нас успокаивает- "Бициллин" у него есть. Колоть начинаем прямо сейчас. А теперь я хочу вам сказать такое: тогда понятия не имели об одноразовых шприцах... Боря роется в шкафчике и вынимает оттуда жуткие инструменты- это такого(!) калибра иглы, что я уже надеюсь прожить остаток жизни с триппером лучше, чем сдохнуть от тяжёлого ранения в задницу. Не шучу- это было что-то, хотя и поменьше, чем загоняли в задницу Моргунову в "Кавказской пленнице". Но... шутки-шутками, а дело-делом. Боря эту срань кипятит, Юрик оголяет ягодицу... Боря ему загоняет... Юра охает так, как будто его клеймят раскалённым железом, мля... Теперь моя очередь... Ипать-копать!!! Как, мля, больно!!!
На следующий день мы бросали жребий- кому первому Боря будет колоть, бо видеть эту харю Юры, с вылезающими из орбит глазами- мне не хотелось. Оказалось- ему мою тоже. Так прошло два дня... Мне, кст, со жребием ни разу не повезло...
Мы подходили к Касабланке, когда Боря нас жутко "порадовал"- у него последняя доза "Бициллина", остальной- просрочен... Это был удар в промежность, приблизительно... кованным сапогом. Что делать???!!!

Но, оказалось- всё очень неплохо. Зайдя в порт, мы к своей радости обнаруживаем наш советский, пассажирский лайнер- "Казахстан". Боря нам объявляет- в принципе, всю необходимую дозу он нам уже загнал, но необходима "провокация". А это оказывается надо чего-то бухануть. Лучше, говорит,- пива или вина. Типо, тогда- если недолечено, то после выпивки эта срань обязательно себя вновь проявит и именно для этого ему ещё нужен "Бициллин". А ни вина, ни пива у нас нет.
Однако, всё разрешается само собой, без нашего участия. К нам на борт приходит помполит-комиссар с "Казахстана" и приглашает наших членов экипажа на ДИСКОТЕКУ(!!!) завтра вечером. Оказалось, когда мы швартовались, то девахи с "Казахстана", которых там великое множество, обратили внимание на торсы наших парней. А экипаж у нас и впрямь был- сплошь молодняк и много ребят- хорошего, спортивного внешнего вида.
А я там был комсоргом, то есть- комсомольским вожаком. И мне предлагается завтра подойти на "Казахстан", с утречка, и утрясти все формальности по поводу дискотеки с ихним комсоргом...
Утром я иду иду на пассажир, а перед этим спрашиваю у докторишки- сколько надо "Бициллина"??? Он мне говорит- бери сколько дадут, чем больше- тем лучше. Ладно...
Я прихожу на пассажир, мне вызывают комсорга местного и я с ним иду в каюту евоную. А там(!!!!!!) три классные тётки и два ведра сухого вина. Вёдра стояли под столом, комсорг знал о прибытии меня и приготовился по-вышаку. У них там, как оказалось- два танка из под пресной воды заполнены этим вином, так как работают они в итальянском чартере, а макаронники вино больше воды употребляют. Я начинаю "провокацию". Успешно!!! Хорошо идёт винишко. Анекдоты... смех... всё очень весело. Но! Я помнил о том, что провокация нужна и Юрику. Потому- попросил нацедить мне "с собой". Нет проблем" "звонок по телефону... нарисовывается подшкипер с пластмассовым чемоданчиком, типа "дипломат". Откручивает хитрую такую пробочку(!) и наливает в канистрочку десять литров. Этот чемоданчик- шедевр творческой мысли, чтобы тайно нацеживать из этих самых винных танков.
Ладно... через несколько часов я уже в состоянии "пополама". Пора домой... Мы утрясаем точное время начала дискотеки... я спускаюсь с этим комсоргом... и тихонько ено спрашиваю: "А можно мне судового врача вашего повидать?" Тю! Конечно можно...Через пару минут я в судовом медпункте. Врач очкатенький еврейчик... Я ему передаю просьбу его коллеги- поделиться "Бициллином". Он спрашивает: а какие проблемы? Та... триппер у нас гуляет, говорю. Он не смутился, но спрашивает снова: а сколько у вас этих самых- трипперных? И вот тут... и вот тут со мной сыграло злейшую шутку напутствие Бори перед моим уходом. Помните? "Брать чем больше, тем лучше!" И я ему отвечаю? "А у нас- ВСЕ ТРИППЕРНЫЕ!!!"

Я возвращаюсь на судно. Юра уже вожделеет, принимает стакан, второй, третий, я подключаюсь, бо хмель слегка уходить начал, а "провокация" должна быть глобальной, как вы понимаете. Через часок ко мне пацаны наши заглянули, уточнили время дискотеки и начали они собираться и прихорашиваться... И очень зря.
Мы с Юрой привели себя в состояние уже "полной провокации" и разошлись спать. И тут грохот в мою каюту... я не отрываю, начинаю убирать канистру, бардак на столе, в виде закуси... И слышу я возмущённые крики в коридоре:"Мудаки! Если сами трипперные, какого хера других объявлять!!! Йо-о-об! Хреново дело...
Оказалось, прибежал ихний помполит к нашему и объявил- дискотеки не будет... причина- поголовный триппер.
Там, в этом долбанном медпункте, на "Казахстане" были занавесочки, а за ними две тётки кварц принимали. Вот они-то моё откровение и услышали...
А продолжать лечение не понадобилось...
Меня потом простили, конечно. И все ржали... Бывает :)
Было дело...