Школьные годы чудесные

Сидел с друзьями, обсуждали начало школьного сезона, заодно свою учебу, под водочку, вспомнили. Решил записать несколько историй, пока воспоминания не остыли.
В нынешнее время я бы считался "правильным падонком", а в те времена-хулиган и разгильдяй.
1.Восьмой класс(нынешний девятый),едем от школы на экскурсию в Петропавловскую крепость. Мы то думали, что будет монетный двор и бриллианты, а в экскурсии камеры и гробы. Скучно. Дергаю дружбана: "Давай подобьем девчонок свалить отсюда". Подруги наши не против и мы тихо теряемся, под рассказ экскурсовода о том, что единственным человеком, сбежавшим из Петропавловской крепости был Кропоткин. Естественно нас "зажопили" при перекличке. Утро, раздача слонов. Меня, конечно, дергают первым, тащу дневник. Классная красной ручкой рисует очередную кляузу, читаю, врубаюсь, ложусь со смеху. Красным по белому написано: "Сбежал из Петропавловской крепости!" Классная осознает идиотизм написанного, но исправить уже не даю. Остальным написали: "Сбежал с экскурсии". Дома показываю бате:
-Гордись, я повторил подвиг Кропоткина.

Батя поржал, карета с трендюлями проехала мимо.
2.Тогда же. Прислали нам откуда-то физичку-девушку лет 25, с хорошей фигурой и сиськами размера не меньше четвертого. А весна на дворе, она вещает что-то о каких-то законах ома-ньютона, а я на нее беззастенчиво пялюсь, представляя в своих юных сексуально-озабоченных мозгах, что там у нее под нижним бельем и как бы ее...ну да вы поняли. Тут как-то наши взгляды пересеклись и до нее дошло, что я совсем не силой тяжести озабочен. Она краснеет, багровеет и идет белыми пятнами. Потом, когда попытка спародировать хамелеона заканчивается, раздается вопль "Вон из класса!" с указанием моей фамилии. Ну вон, так вон:
-А можно хоть узнать за что? Ответ искала минуты две:
-За красивые глаза.
Девки потом весь день мои глаза рассматривали. Но тогда, первая, кого я увидел в коридоре, оказалась завуч, милейшая дама: маленькая, худенькая, сухенькая-сожрет и не заметит. Она тут же ко мне ласково так:
-Кого я вижу? И за что это тебя?
-За красивые глаза!... Клянусь здоровьем покойной бабушки. Тридцать свидетелей, если что.
Смотрю, выражение лица меняется с ласкового на боевое, влетает в кабинет и, практически за ухо, утаскивает физичку к себе в логово. Оттуда слышатся вопли, стоны и звуки поедания человечины. Минут через десять вылетает физичка: красная, ощипанная, но не побежденная.
После этого, завуч лично нарисовала мне в дневник три балла за полугодие и сказала, что на физике, до экзаменов, я могу больше не появляться.
3.Никогда не любил бессмысленный и бесплатный труд. Я не против убрать класс, листья в парке или поколоть лед, но с какого хрена я должен делать это в свое свободное время. На это есть дворник, уборщица или уроки труда. Поэтому, начиная класса с седьмого, как-то забивал на все эти мероприятия. Но нашла коса на камень-в девятом появилась новая классная. Пришла наша с товарищем очередь дежурить по классу. Парты поставить ровно я не возражаю, уборщице одной тяжело, но мыть полы-увольте. Мы на это дело благополучно забили и ушли.
Утром "эль скандаль" при посторонних и попытка поедания человечины. Человечина, в лице меня, на поедание не согласилась и высказалась, что все могут идти на пешую эротическую экскурсию: "В школьном уставе мытье полов не прописано". В следующее дежурство нас закрывают в кабинете: "Пока не вымоете, не уйдете", этаж то третий. Но мы то не вялым келдышем деланы и, как настоящие комсомольцы, ко всему готовы-веревка уже в портфеле. Тихо изображаем узников замка Иф, веревку уносим с собой. На утро "молчание ягнят", но дверь и замок за неделю поменяли.
На третье наше дежурство шоу Копперфильда на бис: классная дверь закрывает, полчаса проходит, открывает, а в классе никого. Она чуть в дурку не слегла: все время на стульчике с другой стороны двери просидела, а результат тот же. Ходила потом шкафы осматривала, прям Фрекен Бок, только "Ку-ку, мой мальчик" не хватало. Больше нас дежурными не назначали.
4.Последний класс. НВП (Начальная военная подготовка), вел ее у нас кап-три. На первом же уроке:
-Всем, к следующему занятию постричься под бобика, прийти в форме, галстуке и начищенных ботинках.
Угу, сейчас. У меня прическа а-ля Виктор Цой, джинсы, кроссовки и полное отсутствие дома галстуков и ботинок. Выслал меня нахрен из класса, пока не постригусь, за каждый пропуск ставил по двойке, набралось 12 штук. А тут соревнования по стрельбе между школами и кто-то ему настучал, что у меня далеко не последний разряд по этому делу. Ловит на перемене и начинает вещать про честь школы и прочую лабуду, а я чувствую, что ему это зачем-то очень надо.
-Четыре балла в полугодии и я к вам по-прежнему не хожу. Кап-три аж зубками скрипнул:
-Хорошо, но результат не ниже третьего места. Не умеют все-таки военные торговаться.
Едем на соревнования в тир. Удача благоволит к дуракам и пьяницам-соревнования проводятся в том же тире, в котором я и занимался. На выдаче оружия тетя Маша сидит: бабушка-божий одуванчик, КГБ-шница старого разлива(в хорошем смысле слова), помнит всех и все. Меня узнала мгновенно:
-Тебе твою винтовку дать?
-А можно?
-Тебе, конечно. Только сдай сразу, как отстреляешься.
Надо ли говорить, что после этого, проиграть я не мог. Разница между пристрелянной своей винтовкой и тем хламом, что выдали пять штук на всех, как между жигулем лет двадцати и новым мерседесом.
На НВП, после этого, я ходил только сдавать зачеты по разборке-сборке ПМ, АК и надеванию противогаза.
P.S. Моралистам и любителям покричать: "чем вы хвастаетесь и чему учите молодых"-каждый выбирает свой путь сам. А "безобразное", с точки зрения учителей, поведение, нисколько не помешало автору доучиться и поступить в университет, сдав экзамены на все пятерки. ©