Как я обезьян в Аральск-7 возил

Итак.С 1970 по 1972 год я служил на уже известном полигоне Аральск-5 в Аральском море.Да, тогда ещё МОРЕ.У нас была такая присловица:"Молчать! 14 метров рыбы съешь-и-дембель!"
Но не об этом мой рассказ пойдёт.
Отслужил я тогда уже год, Стал кодировщиком или шифровальщиком, кому как нравится.И вот заявляется в нашу сверхсекретную комнатёнку, где у нас стояли аппараты в 1000 раз похлеще "Энигмы" мой непосредственный начальник службы режима полковник Безфамильный.(Фамилию-то я его знаю, но бережёного бог бережёт, а , хотя 25 лет уже давно прошло-Левичев его фамилия) и говорит"Собирайся, поедешь в Свердловск за материалом.С тобой летят такие-то.Иди на склад, получай гражданку на всех".
Иду.Получаю.Переодеваемся, едем на "Сокол".(Это по-нашенски, часть-то называлась "Чайка")
Садют нас троих в транспортник ИЛ-26 и полетели мы в неизвестность.

Если честно, то я спросил у полковника,что это за "матерьял" такой, не дай бог уголовники какие-то, к расстрелу присуждённые.
-Да нет,-говорит,-обезьяны какие-то.
Ох...Ну и слава те яйца!
Прилетели, сели.
Я, как главарь сверхсекретной банды(а эти мои подчинённые ничего и не знали о порученном им задании, т.к. были просто грузчики, но,опять же,штабисты с соответствующим допуском секретности) выхожу на лётное поле, озираюсь по сторонам, ищу, кто нас встречать-то будет.
Вижу метрах в двухстах штабеля решёток каких-то, народ вокруг бегает, человек восемь, и - невообразимый визг.
Помню, я ещё удивился тогда: ну, ни фига себе визжат, аж до меня доносится!Бабы, что ль? По фигурам-вроде в штанах, а визг-нечеловечий.
Ну, ладно. Бодро поправив гимнастёрку(которой на мне и не было, ибо я был в гражданке, о чём я благополучно забыл) направился в отдел визгов.
Ба-те-нь-ки мои!!!Стоят в три яруса клетки с обезьянами, все визжат, вокруг бегает охуевший гражданский персонал, не знающий, чего с ними, сволочами,делать..
И тут я, как Спаситель, являюсь, и спрашиваю(НЕТ!!!-ОРУ!!!)-"Чо орём???"
Тут ко мне начальственным шагом отправляется самый пузатый, который в стороне стоял от этой визжащей и беснующейся толпы, гражданин и командно спрашивает у меня:"Вы кто?"

Ладно.Короче, всё устаканилось, мы погрузили наших драгоценных обезьян в транспортник.Лавки сложены, с каждой стороны стоят в три яруса клетки с обезьянами(Кстати.Тут была инфа, что на о.Возрожления работали только с бабуинами и павианами.Ложь, пиздёжь и провокация.Я САМ лично гонял туда табуны лошадей(на десантную баржу, естестно, верблядей, и лаборанток)

А визжали эти мартышки и макаки- в сто раз громче, чем жертвы "Пилы-1".
Ну, я и спрашиваю у этих недоделанных(гражданских-то бишь- в чём дело?
-Бананы не погрузили.
-И???
-Машина сломалась, вооот там стоит.
-И чего делать?
-Или её отремонтировать, или её сюда толкать, или на руках ящики с бананами к самолёту носить.
-А много?
-Нууу... С пол-тонны будет.
Да вы охуели! Куда им столько?
-В полёте покормите, на приземление и на снятие истерики после приземления(в те времена слово-стресс-ещё не знали, да и не догадывались, что оно будет самым любимым у жён, адвокатов,маньяков, да и вообще-дал
в бошку-"а чё? я в состоянии стресса был.ни чё не помню."

-Да вы ухуели?!
Ну решай сам. Мы документы отдали, все живы,расписался-с нас взятки гладки.А если эти гады в дороге у вас с голоду сдохнут-мы ни при чём.
Ну все тут читатели-то в основном русские и знаете , что ни в одном иностранном языке нет такого понятия, как смекалка(даже оно и не переводится)
Захожу я такой в кабину пилотов, говорю им-а они не слышат!
Смотрю-у всех наушники на ушах.Стучу Первому по плечу-"Заводи, мол!"
Он мне-Куда?
-За бананами.
Тут пропуск, ибо военные лётчики матом умеют пользоваться не хуже, чем боцманы парусного флота.
А куда деваться?Из фюзеляжа доноситься звук тысячи ножей, скребущих по тарелкам.

Пропускаю погрузку.Просто скажу, что у экипажа уши заложило, а мы втроём на некоторое время просто оглохли.Вот говорят, что обезьяны-ревуны-у них до 3-х км рёв их слышан.Не верьте этому!!!
Что-то я отвлёклся от основной темы.
Так вот.Как только мы начали взлетать(а мы ещё и не распробывали, что ето за хрухт такой заморский-бананы-1971 год на дворе), как визг превысил все допустимые децибелы.
Командую(килограмма по два уже спороли)
Кормить приматов!(Два курса до СА прошёл Биофак ГГУ)
Это была наша жестоочайшая ошибка!
Бананы все эти макаки и мартышки, и бабуины(НЕНАВИЖУ ИХ) брали,а когда мы шли с хвоста самолёта-вся эта кодла(до сих пор думаю, что им кто-то команду дал, царь их какой-то)-ОБДРИСТАЛИ нас со всех передних и задних проходов.
Мы их привезли, всю эту шоблу-ёблу на Аральск-7, от нас все шарахаются-ибо мы , все трое,серо-зелёного цвета, оплывающие, как сальные свечи говном обезьянним, ну , и амбре соответствующее.
Вот теперь конец всему.Когда мы вернулись в часть-тогда я понял, что такое
"Брызги шампанского" , и что это такое-"Срать на сухую"!!!
(с) Глаголъ