Папилома человека

А мне падрушка гаварит недавно - "Не буду с тобой ебаца, пока спрафку из КВД не принесешь." И, сучка, взглядом на миня таким опасным пасматрела, што я сразу понял - даже о дружэском минете заикаца не стоит. А ведь я к ней со фсей душой до этово. Сам ведь и предупредил. "Будем", - говорю - "в гандоне теперь ебаца. А то у моей прошлой подрушки инфекцую палавую нашли."

Нахуя сказал? Сам не знаю. Хател, знаете ли, по чесснаму, по добраму. А вышло вон как. На ебле крест можно ставить, пока не проверюсь. Еще лечит миня на умняках, мол в резине то можно, тока если она мне разрешит ебаца, то я хуй проверюсь тогда. С понтом за миня валнуеца. Да у миня от пастоянной дрочки уже зрение упало. Вот где блядь опасность паджыдает.

Ну че делать? Звоню Вове:

- Ебал опасных женщин? - Спрашываю.

- Женщин ебал. Опасных ебал. Батарею в децтве ебал. И Максима Галкина ебал в рот в переносном смысле.
- Ты, - говорю, - тут не умничай. Пошли лучше в вендиспанцер проверимся. А то мне аднаму както не по себе.
- Давай сходим, хуле. Дело палезное.

Фстретились, кароче, с Вовой и паехали на Площадь Ильича в поликлинику. Там бесплатно на вич проверяют. Заходим в кабинет. Можно типа кровь сдать на анализы? Тетка в белом халате строго пасматрела на нас и сказала, чтобы по одному захадили. Ну я пашол.

- Мне бы на фсякое дерьмо праверицо, а то, знаете ли, люблю апасный сэкс.
- Правда чтоли?
- Да. Меня хлебом не карми, дай кого-нибудь апасно паебать.
- Да ты авантюрист, - гаварит.
- Да я такой. - Хател еще добавить в конце слово "детка". Но пастеснялся называть так толстую сорокалетнюю женщину.
- А партнер твой тоже будет кровь сдавать?
- Какой еще партнер?
- Ну этот, лысый.

Блядь, че за лысый партнер? Сафсем штоли талстуха ебнулась на старости лет? "Давай, кароче, кровь бери." - падгоняю я ее. Сдали кровь. Пашли на улицу пакурить. Я Вове гаварю - "Чето она мне терла там про лысого партнера. Нихуя не прасек к чему это." Я пасматрел на бритую Вовину голову и тут, блядь, до меня дашол смысл ее паганых слоф.

- Слышь, - гаварю, - чувак, нас с тобой за педикоф там приняли.
- Ситуацыя. Может пива попьем тогда? - неажыданно предложыл Вова.

Вобщем через два часа мы были в мясо, ибо надо было успакоить расшатанную психику.

На утро праснулись, освежылись пефком и решыли, што астальные анализы пайдем сдавать в другой диспанцер, ибо кагда чессных парней абвиняют в ахтунге низашто, то это не по товарищесски.

Нашли КВД в районе Солнцево. Но так как я нихуя не масквич, то и анализы мне там тоже нихуево падломились. Москва для масквичей, а всякой там шалупони, каторая изза мкада торговать приежжает - хуй в рот. Я жэ лимитчик. Лимитчик, кстати кто не знает, это как лимитчица, тока без усоф.

Паэтому пришлось пайти в бальницу по чужым документам. Заходим, значит, в КВД, ничего не трогаем. А то хуй ево знает кто там, что и, главное, чем трогает. Падходим к гардеробу с понтом куртки сдать. Я Вове говорю - "если опять за гамасекоф примут - сразу бьем в ебло и убегаем". Тут, хуяк, из гардеробнова окошка выныривает такая мелкая старушка в очках телескопах и говорит:

- Раздел физики, пятнацать букф, третья "е". - И на нас так смотрит, типа мы ей должны чето.
- Ты, старая, куртки давай принимай. Видишь торопимся, - вставил Вова свое веское слово.
- Да, бля, внатуре, шевели куцепками беспесды, - поддакнул я, - а своей электродинамикой ебучей вон охраннека заебывай.

Сдали куртки, пашли к врачу. Я захажу. Там такая старая бабка с крашеными волосами, а напротив ее нормальная молодая девка. Памощница типа. Я сел. Базар начинаю круто по традиции:

- Был, - гаварю, - кантакт с некачественными женщинами. Надо проверитца.

Выписала мне крашенная пизда направления, штобы кровяку сдать на гепатит и сифак. Потом дастает распечатку с названиями невъебенными и спрашывает на што из этой хуйни я хачу сдать анализы. А там список - штук десять балезней и напротиф каждой цена анализа указана. Денег у меня было тока на адин анализ, паэтому я ткнул пальцем в первый папавшыйся. Название еще такое смешное - папилома человека.

Папилома, бля. Еще бы сука штангенцыркулем назвали. Пашли вопщем сдавать кровь. Хуле там, та маладая девка, каторая памощница старухи, ваткнула нам иголки и быстренько аткачала немного крови себе в пробирочки. Я Вову спрашываю:

- Ты еще ченить будешь сдавать?
- Хуй знает, падумаю пока.
- Ну я тагда пайду папилому эту ебучую сдам.

Захажу к старухе обратно с оплаченным чеком. Маладая съебала уже кудато. Старуха гаварит:

- Штаны снимай.
- А нахуй? - Удивился я, - а кровь брать?
- А ты раньше не сдавал мазок никогда?
- Не.
- Хехе, - зловеще засмеялась старуха.

Я снял штаны.

- Дрочи, студент - говорит старуха. На самом деле она сказала - "мастурбируй", но мне кажеца, что "дрочи" - это както лучше звучит.
- Как это дрочить? - Спросил я, аднавременно панимая всю тупость этова вапроса.
- Рукой, идиот. - Логично, не правда ли?

Я начал патихоньку драчить, но присуцтвие вредной старухи, каторая стала у меня за спиной и, сопя, сматрела мне через плечо на то, правильно ли я по ее мнению драчу или нет, не давало мне сасредоточица и хуй савершенно не хател вставать.

Я папытался прецтавить адну взрослую жэнщину, васпаминание из децтва, на каторую я все время драчу, но в этот раз моя детцкая мечта была крашенная и с морщинами. Ничего не вышло.

Тогда я прецтавил, одну бабищщу в купе поезда. Это вторая по папулярности моя дрочмечта. Там значит девушка такая с касичками и в шортах. И я ебу ее в купе. Вообщем закрыл я глаза, наяриваю себе, и тут в купе правадница стучит, аткрывает бесцеремонно дверь и чай нам впаривает. И лицо у нее как у старухи - врача. И наливающийся силой хуй маментально сник.

Пришлось вытащить туз из рукава. В смысле запасной вариант, каторый действует всекда. Я сасредоточился на одной дефке с прошлой работы, но вспомнил, што видел ее недавно и расстроился, что у нее жопа стала чуть ли не в три раза больше, чем раньше.

- Ну ктоже так дрочит? - шамкающим старческим голоском провафлила врачиха, вазвращая миня к реальности.
- Может сама мне падрочишь - зло атветил я, - или памощницу сваю пазовешь, у нее все точно палучитцо.
- Ты ни разу не дрочил штоли? - Игнорируя маи остроты, спрасила тетка.
- Ну было пару раз, - уклончиво атветил я.
- Ладно, давай сюда свою писюльку, - старуха резко схватила меня за хуй, а другой рукой взяла тонкую палочку и засадила мне прямо в член. Прямо, сука, в хуй. Я закричал, больше не от боли, а от неажыданности. И паобещал себе, што никакие падруги, каторые не хатят со мной ебаца, не заставят меня еще раз проходить эту процедуру.

Старуха сказала, что я плохой пацыент, что я не могу потерпеть немного. А я спросил - а на остальные девять болезней, надо девять раз сдавать мазок или можно один раз сдать и все. Узнав, что можно один, я закричал, чтобы старуха выписывала мне астальные чеки и прикидывал, где можно по резкому занять денег. Ибо второй раз сматреть как мне в хуй засовывают палочки я не хател.

Тока падломились мне чеки, ибо старуха послала меня в пизду, так как я ее заебал чрезвычайно. Вова стоял у кабинета и интересовался - чего я там орал. Я рассказал как проходят анализы и он передумал сдавать. Хватит нам и гепатита с сифаком, - решыли мы и папиздовали в магазин за пивом.

Вобщем пизда. Пасещения кожновенералогическова диспанцера - это нихуя не радоссное занятие. Такой вывод.

Было уже темно, кагда мы вышли из бальницы. Папили певка, Вова поехал в район, а я к себе. Настроение чето ни в пизду. Грустно, знаете ли, и одиноко. Асобенно кагда смотришь в замерзшее акно автобуса и хлебаешь халодное пиво. А за окном темные дома, злые заебанные люди, огни автомобилей и рекламы.

Пришол я дамой. Написал падруге смску, што праверился, с намеком на долгожданный палавой акт через десять дней. Палучил ат нее, как абычно, халодный атвет, из серии - "хорошо" или "ок". Фключил музыкальный центр и завалился на диван в темноте. Смотрел в патолок и думал о том, что все заебало и харашо было бы уехать в Смаленцк и пайти работать на завод. Усилием воли прагнал минутную слабость и дал себе слово - послать нахуй сваю падругу и найти нармальную, любящую секс, женщину, а не этот норвежский вариант, каторому дастаточно одной ебли в месяц.

Падумал, што фсе маи праблемы изза нее и разозлился. А тут соседская телка изза стенки начала стонать. Ну типа кагда ее ебет сасед - то она всекда стонет очень громко. Я уж не знаю, што они там делают, тока я адин раз по приколу попробовал также стонать, когда дрочил и нихуя не ащутил ничего такого вазбуждающего. Наоборот мне паказалось, што я выгляжу както идиоцки.

Не, может он ее там в знак интеграла сварачивает канешно? Тока адин раз я зашол сигарету стрельнуть, а они ебались банально по собачьи. То исть раком. То исть и тут нет палета фантазии.

Может у соседа хуй бальшой и толстый, тока мы кагда с ним в общаге жыли пять лет назад, то хуями памерялись и у него оказался не длиннее маего. А у меня хуй обычный, среднестатистический. И падо мной чето и не стонет так никто. Мож он канешно в ядерную катастрофу попал потом и писька у него мутировала и приобрела нестандартную форму, но врядли это может произойти с человеком, который двацать пять часоф в сутки проводит за компом и не имеет вазможности папасть в катастрофу.

Вообщем загадка это для меня и галаволомка. Чего ж она орет то пастоянно? Шмара то эта сасецкая. Чего ж ей сука спакойно не ебетца? Зуб даю, што кагда меня дома нету - она не орет нихуя. Это спецыальный блять такой прийом, штобы вывести миня из маральнова равновесия, нарушыть мой и без того хрупкий жызненный баланц, внести сумятицу в, и без того, хуйовую жызнь.

Кароче, лежу я на диване в темноте, уставился ф патолок, грущщу так сказать, а тут начинаетца блять канцерт по заяфкам трудящихся. Я патерпел минут пятнаццать. Вроде заткнулись. Пакурил. Опять сука начинаетца, втарой заход. Я разазлился и фключил телевизор, штобы не слышать этого звука похоти. Врубил ящик, а там парнушный канал и тоже сука все стонут и ебутца.

Этот маленький казус падкосил миня. Такой падлянки я не ажыдал от сваево ящика, каторый всекда са мной. Я адел куртку и пашол на улицу, патому што сидеть дома было тошно.

Был час ночи или около того. Народу почти не было. Я зашол в перекресток и наскреб на бутылку пива и пачку сигарет. На улице было холодно, я фставил плеер в ушы и зашагал по ленинскому проспекту. Тупо вперед. Когда пиво кончилось я уже очень замерз.

Я подождал троллейбус, залез в него и сел на переднее сиденье, штобы смотреть через лобовое стекло на огни праспекта, слушать панкрок и пить певас. Вадитель сказал, што идет в парк, а я ответил, што мне до пизды, куда он там идет.

Через пару астановок зашли кантролеры. Естественно билета не было. Быки пригрозили физической расправой, а я ответил, што, атхуярив меня сейчас, они поставят логическую точку в конце этого тупова дня. Парни посмотрели друг на друга, повращали своими тупыми бычьими глазами и вышли. А я уехал в парк. Оттуда я пошел пешком и через час снова был дома. Там уже не ебались, што радовало.

Я достал телефон и решил написать смску некой Лене, с которой пазнакомился на прошлой неделе и стрельнул телефон больше на афтамате, нежели от желания с ней закомитца дальше. Пишу - "Давай встретимся на неделе?"

Отвечает минут через пять - "Скажу тебе сразу, если это имеет значение, у меня есть молодой человек. А так, я согласна, давай встретимся." Мне почемуто представилась картина, как баба сосет хуй, потом на мгновение прекращает свое занятие, паднимает голову и говорит - "А вообщето я замужем", и продолжает сосать дальше.

В рот я, блядь, ебал и тебя и твоего человека молодого. Я со злости швырнул телефон в стену. Где же найти ту, единственную и непавтаримую, а главное, ЧЕСТНУЮ девушку? Которая не шаритца по клубам одна в поисках случайнова сэкса, когда у нее есть, блядь, маладой челавек. Я падумал, што телефон в принцыпе не виноват в том, што девяносто девять процентоф баб - лжывые бляди и поднял его. Нокия 3310, для этого я тебя и пакупал, штобы тебе было похуй, когда тебя швыряют в стены. Падумал, што можно написать Лене "Пошла в пизду", а потом падумал, што лучше вообще ничего не писать.

Замужние женщины - это вообще проблема, если не самая главная в моей жызни, то в десятке точно. Некоторое время назад я пришол в клуб с целью поццепить там какую-нибуть симпатичную дефку без выебонов, с которой можно ненапряжно общатца, когда захочетца и иногда ебатца по обоюдному жэланию.

Выбрал одну. Вообще было три кандидатуры, которые паказывали мне, что я им небезынтересен. Я выбрал адну и занимался ей на протяжении нескольких часоф. То есть пазнакомились, папиздели. На знаки внемания других жэнщин я уже не абращал внемания, ибо по опыту знаю, што нужно сасредоточица на одной цэли, а не на нескольких, а то хуй че палучица.

Кароче, все заебись, уже выходим из клуба. По ее стилю общения я понял, што предлогать ей ехать прямо сейчас ко мне - не стоит. Лучше пару раз встретитца перед этим за чашкой кофе и потереть на отвлеченные темы. А вот потом можно смело ебать ее во все щели. Кароче достал телефон, штобы записать ее номер - а она мне впаривает што замужем, што ей типа было приятно со мной общаца и фсе такое, но телефон она мне не оставит, ибо это лишнее.

Вот так вот значит? То есть телка приходит в клуб, тратит три часа моего времени, за каторое я мог бы снять себе другую честную девку, у которой нет придурка мужа, который не может крепко выебать свою дуру жену, чтобы она не то что о клубах думать забыла, а вообще сука заткнула бы свой поганый рот на всю свою никчомную жызнь и сасредоточилась на домашнем, сука, хазяйстве и тусавалась исключительно в клубе "кухня" под модные сеты диджея киркорова. Штобы с утра она фставала и думала, какой фартук ей надеть на работу - полосатый от "фабрики фартукоф номер четырнаццать" или красный с жылезными заклепками в качестве моднава аксессуара от "мытищинскова фартучнова камбената". Штобы по вечерам пятнецы она пила забористый лонг "морс" сваего пригатавления, а патом пару шотов "чай ахмат номер один с сахаром" для создания клубнова настраения. После того как она закинет внутрь немного кактейлей, то может смело выдвигаца на тусу в клуб "кухня", лепить пельмени и ебашыть катлеты на выхадные.

А она, видите ли, за семейную жизнь атвыкла от того, что она прежде всего симпатичная неглупая девушка, на каторую пускают слюну небритые пасетители бара, а не тупой придаток сваего работящего манагера, каторый приходит в час ночи и сразу зубами к стенке, патому што ево весь в день в жопу долбил гнусный начальник, и теперь он ни на што кроме сна не спасобин. Так вот манагерофская шмара атвыкла быть раковой красоткой и она хочет освежыть эти столь сладоссные васпаменания.

Она приходит в клуб и имитирует знакомство. То есть знакомитца па настоящему, лехкий флирт, разрешает пару раз пацеловать себя в губы, но не взасос, многообещающе смотрит на тебя. А потом - хуй в рот, иди нахуй, я замужем. Этакий пиздежь самой себе - мол я все такая же, маладая и ветреная, я магу вскружыть голову любому и т.д. и т.п.

ТАК НАХУЯ
ТЫ,
ТУПАЯ ОВЦА,
ВЫШЛА ЗАМУЖ
ЗА СВАЕГО УЕБАНЦА,
ЕСЛИ ТЕБЕ НАСРАТЬ
НА СЕМЕЙНЫЕ,
БЛЯДЬ,
ЦЭННОСТИ?

Я между прочим редко пью, тока в пятницу, субботу и васкресенье и иногда в четверг, а если в четверг начинаю, то и в панидельник тоже пью. Кароче не каждый день. Это я про тяжолый алкаголь имею ввиду, а пиво я даже и за алкаголь не считаю. Я пивом зубы чищщу абычно.

Соответственно и в клубы выбираюсь не часто. Раз в неделю. А если и езжу, то исключительно с целью познакомица с нормальной девушкой с прицелом хотя бы на месяца два будущей ебли. И вот такие вот замужние шмары, каторые не думают сваей дырявой галавой, кагда им на вапрос телки в загсе надо отвечать не "Да, я согласна", а "Нет, я не могу выйти замуж за этого тупова уебана, так как я все равно буду ебатца направо и налево", вот эти вот суки выводят меня из себя очень сильно. Ибо больше всего в этой жызни я нервничаю - когда понимаю, что бесцельно потратил свое время.

Я бы лично, если бы у меня было дастаточно лавандоса, аткрыл бы свой клуб, где на входе у девок проверяли графу в паспорте, типа замужем или нет, и если она сука замужем и пришла без мужа, то ей сразу пятнаццать удароф длинной вилкой в жывот и контрольный выстрел в левый глаз, а потом еще адин кантрольный в правый.

Кароче, замужние дефки - вы зло. Замужние девки идут нахуй, а я включил канал "манчестер юнайтед тв" и стал смотреть старый матч манчестера. После того как Пол Скоулз красиво забил изза пределоф штрафной меня незаметно срубило в сон. А с утра я праснулся и пашол ф бассейн. А сейчас сижу на работе и баюсь как бы там чего не нашли в анализах. А то ведь замужние девки хоть и зло, но еблю с ними еще никто не отменял.

ТЬфу, тьфу, тьфу и пастучал по дереву...