Как я познал счастье

Знаете, что самое большое счастье для человека? Наверняка у вас много вариантов ответа. Но я точно знаю что самое большое счастье...

Есть у нас на работе уборщица. Как ее зовут, это не важно, но все ее почему-то называют Тетя Мотя. Замечательный человек лет 60-ти с хвостиком, в нехитрые обязанности, которой входит поддержание чистоты и порядка на втором этаже нашего офисного здания. Но не смотря на то что она обеспечена всем необходимым, она очень любила ворчать. Ворчание как песня, помогало ей во время обратно-поступательных движений шваброй в любом уголке нашего офиса. Дело она свое знала, делала его с чувством с толком и расстановкой. Не торопясь, но достаточно качественно. У ней даже тараканы в тапочках ходили бы наверно. Несмотря на медлительность, ее все любят и уважают.

Самое главное и святое требование к ней было, что бы она приходила на полчаса раньше и первым делом выдраивала туалеты, что бы подоспевший коллектив мог спокойно опорожнить свои малые и большие запасы отходов, как можно быстрее приступил к работе.

А теперь, когда я вас познакомил с вторым лицом моего повествования, собственно история...

В то замечательное утро я пожалел, что съел вечером вторую порцию спаггети в сливочном соусе. Об этом я начал жалеть, как только отъехал от дома, но истинное раскаяние настигло меня где-то на полпути к работе. Живот бурчал, ворчал и негодовал. Около четвертого светофора, которые все сегодня утром, конечно же, были красными как моя напряженная жопа, я понял, что гавно тихо-тихо уже сверлит кожаное сидение машины. Инстинктивно я хотел приподняться, что бы спасти сидение, но вовремя вспомнил, что спасать надо мою жопу, а не сидение, и поэтому вжался в него еще сильнее.

Светофоры работали как- будто по внеземному времени, цифры переключались так медленно, что я видел как медленно затухали и зажигались пиксели на табло. Наконец, последний светофор и долгожданный зеленый, который на тот момент мне показался фиолетовым. Я выехал резвым олененком между машинами и загнав машину на стоянку, придерживая жопу двумя руками поскакал в туалет. Рассчитав в уме на входе, что дотерпеть до второго этажа шансы равны 1 к 126 000, я нырнул в туалет на первом этаже.

Первый пиздец меня ждал в виде сантехника, который сняв унитаз копался в трубе. Увидев его жопу, там где быть должна моя, я сменил несколько оттенков из 50 серого и на его приветствие, то ли буркнув, то ли пернув полетел по лестнице наверх.

На втором этаже меня ждал мегапиздец в лице раздававшегося из туалета ворчания: "Твари, жрут срут, а ты за ними убирай тут. Воняют как мандавошки вчерашние. Бумага по всей кабине, жопа у них дырявая что ли!"

Только не это! Крикнула моя жопа нечеловеческим голосом. Тетя Мотя замылила унитаз и всю кабинку какой-то суперхерью для поддержания блеска и убийства всяких стафилококков. Я вбежал в туалет пританцовывая в лучших традициях риверданса. Тетя Мотя обернувшись на меня, спокойно так участливо сказала:

- Ой, а ты че? Прихватило что ли? Травился небось? Ешь что попало наверно...

Сууукааааа.... Подумал я, и мне стало стыдно, ведь мы любили тетю Мотю....

- Ддддааа. Можно вы того самого. Мне срочно!

- Конечно, конечно... щас я быстренько пенку сотру...

И начала Хорошенько блядь! Аккуратно блядь! Вытирать пенку с унитаза. Я отошел чуть назад из кабинки рассчитывая в уме сколько минут я еще вытерплю. По моим самым смелым расчетам, получалось, что-то около 44 секунд при сжатой жопе одной рукой и 58 секунд если сжать жопу двумя руками.

- Сейчас я все приберу - приговаривала Тетя Мотя, привычно переходя на ворчание,. Видно забывая, что у меня ЧП - а то срут тут, все обгадили. Гавна разве что на потолке нет. Вверх ногами что ли на унитаз садятся ироды!

Не надо про гавно тетя!!! И про унитаз.... Лучше убейте меня ершиком, думал я. Когда отсчет в моей голове, до выпуска мегакучи в штаны начал показывать однозначные цифры, я подошел к тете Моте, отдвинул ее, почему то сказав "Извините, но очень надо" , захлопнул дверь в кабинку сдернул штаны со скоростью девственника в первую брачную ночь и.... Вы думаете я сел на унитаз и стал срать? Нееет! Я начал срать еще до того как моя задница коснулась унитаза. Бомбы вырывались из очка и взрывались тысячами фейерверков счастья в моей голове. Я терял сознание от удовольствия и приходил в себя, что бы в очередной раз расслабить сфинктер. Это было самое замечательное утро в жизни, миллионы нервных окончаний подавали в мозг сигнал о том, как мне хорошо и свободно. Если бы песня "Я свободен" уже не была бы написана, в этот момент я бы ее сочинил и подарил "Арии".

Пришло время, возвращаться на землю. Совершив все необходимые действия по устранению следов фекального оргазма я со счастливой улыбкой вышел из кабинки. Пока я мыл руки, сзади меня проскользнула тетя Мотя, которая сразу же забежала в кабинку, что-то пошуршала там и потом облегченно вздохнула:

- Тьфу ты слава Богу, а то я думала что ершик-то забыла кажись с унитаза вытащить.

Вот на том унитазе, в то утро мне и повезло познать, чувство настоящего счастья.