Женская логика

То, что кроссворды составляют профаны, - вопрос даже не дискуссионный, и оставим это. А вот из-за чего я возненавидел на всю свою оставшуюся жизнь, как кроссворды, так и их составителей, тема весьма поучительная!

Дело было ещe до распада Союза в скором поезде "Москва - Андижан", и ехать мне было всего 6 часов до одного районного центра в Рязанской области, где я тогда жил. Совершенно замученный бесконечными командировками, я мечтал только об одном - выспаться. Утром, прямо с поезда, мне предстояло попасть на работу, а Москва меня вымотала окончательно. Поэтому хотелось использовать каждую минуту из отводившихся 6 часов дороги для сна.

Я уже давно не отдавался на волю случая в таких поездках. И, как обычно, "взял быка за рога", сразу, как только поздним вечером поезд тронулся с Казанского вокзала. Взглядом бывалого (ну, так мне тогда казалось) командировочного, я оценил попутчиков в своем купе. Так, двое - явно широкой души мужики, судя по всему - мотались из своей Козлороговки в Москву за шмотками.

Сидят довольные, скоро явно решат вспрыснуть удачные покупки. Третий - видимо вырвался в командировку, именно "вырвался" из-под жeниного каблука и грозных очей профсоюза. Свободу он, вероятно, понимает, как возможность напиться до поросячьего визга, и при этом ему ничего не будет... Понятно. Спать не дадут всю ночь. "Мужики, - спросил я, - на грудь принять бум - не бум?". По их расплывшимся улыбкам я понял, что попал в точку. Понятно. Нужно искать другое место.

Так, что у нас в соседнем купе? Ага. Джигиты. Четверо. Нет, брюнеты - не вариант. Дальше. Ого! Три интеллигента в очках и огромный мужичище с алкогольным румянцем во всe личико. Весь его облик однозначно говорил о трогательном, неподдельном интересе ко всему, что горит. Причeм интерес, судя по всему, не зависел от настроения, времени суток, повода и причины. "Слышь, земляк, - это я заинтересованному, - "беленькой" будешь? У меня три организма в соседнем купе маются, гудеть намылились, а я не могу - ампула зашита. Нельзя мне, роги отброшу, ежели не сдержусь. Махнёмся нарами?". Заинтересованного - как ветром сдуло.

Занял я его место. С этими очкариками - высплюсь. Эти - будут МОЛЧА щеки дуть, пока их кто-нибудь друг другу не представит. А я их - не представлю! Почитают МОЛЧА газетки-проститутки, книжки-прибаутки, да и лягут баиньки по норкам. К тому же посмотрели они на меня весьма одобрительно - я такой же, как они, - в стeклышках... Отличный расклад. Занимаю верхнюю полку. Спа-а-а-ть!!!

***

Просыпаюсь я примерно часиков в 11 ночи, свет горит. И что я вижу? Все трое, нудно бормоча, что-то пристально рассматривают в центре стола. "Товарищи, - вопрошаю я, - как бы нам свет ... того?". "Да, да, товарищ, простите, сию минуту выключаем!" - ответил один из них. "Надо же, чудики, познакомились...", - лениво подумал я и вновь заснул.

Второй раз я проснулся, наверное, через час, от бурного обсуждения какой-то ерунды. Свет был слегка притушен, горел только один ночник, но мне от этого было не легче. Очкарики были сильно возбуждены, видимо страсти бушевали нешуточные - вот-вот подерутся. Я надел очки, внимательно посмотрел на них укоризненным взглядом и веско изрек, постаравшись придать своему голосу металлические интонации: "Товарищи, вы же интеллигентные люди, а не биндюжники в портовой тошниловке! Стыдно, товарищи, первый час ночи!". Попутчики несколько стушевались, и один из них, пожилой седоватый мужик, виновато промолвил: "Простите, товарищ, мы несколько увлеклись обсуждением спорного вопроса. Сию минуту ложимся!".

Между часом ночи и двумя, я проснулся оттого, что меня чем-то зацепили за ногу. Седой стаскивал с верхней полки какой-то чемодан. Двое других в глубокой прострации смотрели на центр стола и подавленно молчали. Я свесился с верхней полки: "Гражданин, да что Вам неймeтся-то?".

- Товарищ, простите нас ещe раз. Я только вытащу справочник из чемодана.
- Гражданин, Вы нормальный человек? Вы мне в отцы годитесь, а вынуждаете меня делать Вам замечания. Мне было бы понятно, если бы ночью Вы захотели выпить водички или водки. Или замёрзли бы и полезли за теплым одеялом. Наконец, Вы можете захотеть, извините, пописать. Я бы Вас понял. Но кем надо быть, чтобы в два часа ночи в вагоне скорого поезда читать справочник железнодорожных сообщений?
- Не... Не сообщений. Справочник электрика. Простите...
- Отец, ты что? Инвалид умственного труда? Мне что, матом тебя обложить? Я могу, я - год мастером в цехе работал!!!
- Товарищ, не нервничайте, - вступился за него усатый брюнет, - он только посмотрит одну вещь...
- Да какую, ради аллаха, вещь можно посмотреть в электро справочнике? Сколько фаз к электрическому стулу подводят? Отрубайте свет, живо, или я вам "коротыш" по всему вагону устрою!!!

Тут вмешался третий, нежный интеллигентный мальчик с внешностью полуголодного студента консерватории по классу азербайджанской зурны.

- Э... Товарищ... Вы сказали э..."коротыш"? Вы имели в виду короткое э... замыкание?
- Я имел в виду полное отсутствие норм общественной морали у некоторых попутчиков со сдвигом по фазе!
- Э... Так Вы, некоторым образом, э... коллега? Вы э... не согласились бы ответить на э... вопрос, связанный с классификацией промышленного электрооборудования?
- Чего??? Да чем вы тут занимаетесь?
- Кроссворд, блин, разгадываем, - подавленно выдавил Седой.

***

Что самое интересное, я почему-то согласился им помочь. Бред, конечно. Полтретьего ночи, скорый поезд, в 6:30 мне выходить на моей станции. А я, как последний осeл, вместе с тремя чудиками отгадываю кроссворд. Вернее, нам всем не важен был кроссворд как таковой, его разгадали весь ещe до меня, весь, кроме одного вопроса: "Электрическая машина из 5 букв".

Они взяли меня "на слабо", - есть такой рекламный приeм. Рекламный, или нет, неважно - была задета профессиональная гордость. ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО БЫТЬ??? Я, специалист с дипломом инженера-электромеханика по автоматизации, уже лет семь как работаю конструктором в секторе электропривода, имею внедрённые рацпредложения и опубликованные статьи в научно-технических журналах, я, человек, которого в каждую сезонную штурмовщину отправляют в сборочный цех запускать станки и автоматические линии, - не могу назвать это слово? ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО БЫТЬ??? Генератор? Двигатель постоянного тока? Господи, стыдно-то как... А ведь я в отделе технического обучения ещё и курс электротехники читаю...

Седой вышел в коридор и, заложив руки за спину, задумчиво расхаживал по проходу. Судорожно листал справочник электрика Студент, стыдливо поблёскивая стеклами очков, когда оглядывался на меня и на Брюнета. Асинхронный двигатель? Может это - дрель? Нет, по науке она называется "машина сверлильная ручная электрическая", в крайнем случае "электродрель". Но в слове-то в любом случае первая буква - "М"! ЧТО БЫ ЭТО МОГЛО БЫТЬ? Может с буквой "м" лопухнулись? Да нет, же, ясно же, что столица РСФСР - Москва... Господи, а я ещe в школе кружок радиоэлектроники веду...

Брюнет, крякнул, вытащил бутылку дагестанского коньяка. С расстройства выпили. Блин! Может там последняя буква вовсе не "Р"?

- Ну как, не "Р", - возмутился Студент, - что же ещe такое э.. "горный хребет э... разделяющий Европу и Азию"?
- Это "Урал", - обречённо вздохнул Брюнет, - или я - клоун.
- Точно. Вторая буквица как раз "Р", и попадает она - на последнюю клетку с этим э... злосчастным словом из 5 букв.
- А вдруг не Урал? - вызывающе заявил Седой. - Кто из вас, блин, последний раз атлас смотрел? А схожу-ка я к проводнику за атласом!
- Э... Побьют. Почти четыре утра уже.

Мы выпили еще. Спать совсем расхотелось. Мучила совесть. Мучил стыд. Но языки развязались, и я не выдержал первый:

- Так, джентльмены! Карты на стол! Я - инженер-электромеханик с семилетним стажем. Инженер-конструктор второй категории в секторе автоматизированного электропривода. Но я не знаю, что такое "электрическая машина из 5 букв, первая буква "М" последняя "Р". Не знаю!
- Инженер-электрик, старший сменный мастер электромонтажного цеха. Пятнадцать лет стажа, - отрекомендовался Брюнет, - или я - клоун.
- Я - электрик 6-го разряда, почти 25 лет стажа в оборонке. Блин.

Пауза. Потом нас медленно начал разбирать гомерический хохот. Надо же... Такое совпадение. Фортуна. Ирония судьбы. Три профессионала-придурка. Мы, давясь от смеха, вопросительно посмотрели на Студента. Он некоторое время затравленно озирался, потом покраснел и вызывающе заявил:

- Я э... некоторым образом... э... Чего уставились? Я вообще-то учитель физики! Я электротехнику в 10 классе средней школы преподаю! Один го-о-о-д...

Этот его "один год" прозвучал так же жалобно, как фраза Василия Алибабаевича из "Джентльменов удачи". Наш истерический смех разбудил соседей. Джигиты вежливо постучали нам в стенку. И тут меня осенило. Если четыре "профи" не могут ответить на вопрос из своей области знаний, значит дело не в "профи", а в журнале!

- Что это за журнал? - возопил я.
- Это журнал э... Сейчас посмотрим... Э ... "Советская женщина"...
- Или я - клоун, добавил Брюнет.

Тоненько, писклявым голосом хихикнул учитель, и вдруг, после секундной паузы, стены купе потряс единодушый громовой хохот, рык, вопль четырeх разуверившихся в себе мужиков. Судорожно согнувшись в три погибели, давясь от слёз и смеха, мы в четыре глотки одновременно прокричали "Тогда это - МОТОР!"
"Или я - клоун", - добавил старший сменный мастер.

***

Примечание для не инженеров. То, что имелось в виду авторами кроссворда, на самом деле называется "двигатель". Вы не найдeте слова "мотор" ни в одном справочнике, ни в одном учебнике по электротехнике, электронике, энергетике, телемеханике и автоматике. Подозреваю, что то же самое вам скажут авто- и авиа инженеры. Это всё равно, что называть врача - доктором, пожарного - пожарником, а игристые вина - шампанским. Впрочем, об этом я спорить не берусь. И тем более - составлять кроссворды.

А земляки из Козлороговки, мирно уговорив бутылку "Пшеничной", спали всю ночь как младенцы...


© Юрий Лопотецкий