Про тяжелую жизнь врачей

Хирург:
"Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: "Когда последние месячные?" А она сначала быстро и четко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А вам зачем?"

Акушер-гинеколог:
"После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: "Мне нужно с тобой серьезно поговорить!" Я автоматом выдал: "Иди раздевайся, ложись, готовься".

Невролог:
"Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны".

Стоматолог:
"Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: "Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?"

Врач скорой медицинской помощи:
"Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: "Главное, все живы".

Врач общей практики:
"А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону "Кто?" ответила: "Врач".

Анестезиолог:
"Я отвечаю на звонок частенько: "Реанимация, слушаю".

Инфекционист:
"Или после суток отвечаешь по мобильному: "Дежурный!"

Отоларинголог:
"После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: "Алло"...

Онколог:
"Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась..."

Врач-кардиорадиолог:
"Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: ?Радиология", а там мама мне отвечает: ?Педиатрия на проводе" (мама у меня педиатр)".

Хирург:
"Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: ?За этой больной..." Я после 2 суток подряд была".

Врач клинической лабораторной диагностики:
"Дневник дочери неоднократно подписывала словами: "Врач Иванова".

Онколог-маммолог:
"Еду в маршрутке и говорю: "Остановите мне в конце менструального цикла".

Отоларинголог:
"Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! - звезда во лбу".

Психиатр:
"Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне глянулась".

Ортодонт:
"А после 3 дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова..."

Мануальный терапевт:
"И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: "На кушетку, пожалуйста".

Невролог:
"После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!"