Про брехню

Люди лгали всегда, лгали изощрённо - из корысти, из страха, ради издевки, из подлости. Начиная от Каина. Убил, пиздюк, брата, Создатель его спрашивает - "Где твой брат Авель?", а тот отвечает - "Не знаю". Нормально? Убил человека и Богу (!) говорит, что он НЕ ЗНАЕТ. Всё логично - тело уже разложилось, он не может знать, где в данный момент находится его брат. Сучий потрохъ...
А селяне лгут по-особенному. Это даже не ложъ, а какая-то брехня. Ложь почему-то с темой, со смыслом, а вот брехня это какая-то особая хуйня. Если услышал брехню и не поверил, значит, оскорбил брехующего, а поверил - стал дураком. Сельская деревенщина особо искусна в этой хуйне. В Одессе брехню называют "волнами". Говорят, если в Одессе брешут, то в Турции начинаются восстания курдов. Этот шпионский метод описать можно только на примерах. Начну с простого.

Эпизод первый.

Была у меня ферма. Один сторож тусанул блядь в селе и шастал до неё. Ну, дело его - только обязанности выполняй. Приезжаю - нет его. Звоню этому злоёбарю, давай, типа, дуй на место. Он - да я здесь, за молоком пошёл. Час. Звоню.
- Чё не на месте?
- Мы телёнка кормили, щас я выйду.
Ну, говно-вопрос, жду. Час. Звоню.
- Телёнок жив?

- Да, вот уже закрываю телятник и иду.
Ещё полчаса. Пиздует со стороны села. Спрашиваю:
- Чё бля наябываешь?!
- Да я дрова в лесопосадке собирал весь день! У нас угля мало, а скоро зима, печку надо топить...
- Где дрова?
- Какие дрова?
- Те, что ты собирал.
- Ну, сложил.
- И где они?
- В посадке.
- А где посадка?
- Там, - показывает рукой в другую сторону.
- А ты откуда шёл?
- Оттуда и шёл.
- Ты мне по телефону сказал, что ты телёнка кормил.
Молчит. Спрашиваю:
- Где ты был?
- Когда?
- Час назад.
- На работе.
- На какой работе? Я тебя уже второй час жду! Нахуя я тебя держу здесь? Чтоб ты телят в селе кормил и баб ебал?
- Да мне что, кружку молока выпить нельзя?! Я бедным людям помогаю, а ты нихуя не делаешь. Только бабки рубишь!
- Погоди. Ты же сказал, что дрова собирал в посадке...
- Да какие дрова?! Я у коровы отёл принимал за кружку молока! Ты меня что, дрова хочешь заставить собирать?!
- Ферма три часа без надзора! Всё, забрал шмотки и пошёл нахуй, час даю. Через час увижу - вызову ментов, они тебе нальют кружку молока и дровами закусишь.

Эпизод второй.

Стали умирать страусята прямо в яйцах, день-два до проклёва, а они сдыхают. Ветеринары - подозрение на туберкулёз кишечника у несушки. Есть такая хуйня нездоровая. Звоню районному ветеринару, мол, помогай, тонем, туберкулёз, плачу любые деньги. Он как бы районный, но в районе одни сёла. Тот: "Хуйня война! Тока надо птичий туберкулин заказать, позвони через пару дней, ничё с твоими птеродактелями не будет".
Третий день, звоню. Тот:
- Есть туберкулин, только нечем его разводить. Ищем всем народом, ибо если у твоих туберкулёз, нам всем по шапке дадут. Ищем, ищем чем разводить. Позвони в понедельник, как раз будет совещание.
Понедельник, звоню. Врач:
- Всё! Есть туберкулин, есть основа, после обеда будем у тебя, поставим вакцину, возьмем анализы, всё будет окейно!
Отлегло. Жду. Час, два, три... Пять вечера, рабочий день закончился. Звоню.
- Уважаемый, я жду вас весь день...
- Так мы вот, уже у ворот стоим, звоним, звоним, никто не открывает...
- У каких ворот?! У нас нет звонка на воротах и ворота я открыл давно...
- Вы откуда? Из Ташлыка?
- Нет, из Красногорки.
- Ах, ёлы-палы! Я то думал, что вы из Ташлыка, мы тут с машиной стоим под воротами, думали, что это ваш дом...

Эпизод третий.

Есть у меня на даче шесть охуительных черешен. Три белых и три красных. Каждый год больше двухсот кило. Сказка! Отложили уборку на выходные, вдруг по прогнозу - жара египетская сила! Тридцать пять в тени... и больше... Черешня сгорит за пару часов.
У жыны сеструха есть, тагда ей 20 было, всё перед родоками целку строила, коренной житель села с вековыми традициями, коров пасла, молоко доила-продавала и училась на высше-образованную. В институте снялась какому-то будущему агроному с машиной.
Говорю жыне, мол, давай, бери завтра отгул, подключай сладкую парочку, снимем черешню, к вечеру всё закатаем варенье, ибо вечером будет один гной. Та - говно-вопрос! Созвонилась, ребята в штык, конь подкован и заправлен. Я - "Надо быть в четыре утра, чтоб с рассветом начать собирать, ибо в девять будет такая жара, что прыгнешь в Днестр со ста метров" (да, у нас такой берег и такая жара).
Спать не ложился, ибо смысла не было, фтыкал ЖЖ с пивом.
БАМЦЪ! Четыре утра - тишина. Будю супругу.
- Где твои орлята? Учатся летать? А договорились черешню собирать...
Позвонила, говорит, уже вышли за машиной на стоянку.
Нормально, ждём. БАМЦ - пять часов, тишина. Говорю - звони. Звонит. Говорит, что уже едут. Думаю, что-то вяло едут, как по МКАДу. Сука, шесть часов, Солнышко палит уже. Где они там?! Сами уже добрались бы... Звонит. Говорит, на посту задержались. Хуясе, на час... Ладно, ждём. Семь часов. Операция провалена. Всё стало ясно.
Моя сама уж звонит. Говорит, что они уже возле дома. Ну, прикольно, сценарий накатанный. Пол восьмого. Спрашиваю - возле какого дома они были? Жына - не сказали... Ахуеть! Ладно, открыл пиво, смотрю голы Роналду. Девять. ДЕВЯТЬ, КАРЛ! Жына им звонит, краем уха слушаю тык-мыки.
Приехали в полдвенадцатого... Тоже не плохо. Накрыли стол, покушали, выпили пивка, типа, нахуя по такой жаре ездить, возьмем такси, на дачу не работать, а отдыхать ездят.
Взяли такси, пива ещё, поехали на дачу, к двум часам были на месте, как на курорте, тепло, +38 в тени. Да, такое бывает у нас. Достал лестницу. Говорю: "Ребя, у меня давление 180, я туда не полезу, а вы собирайте, всё будет ваше. Варенье кушайте с веток".
Услужливо подавал им стаканчики с пивом, всё делал, как просили. Собрали три ведра, всё отдал по чесноку, как договорились. Вместо двухсот кило. А мне урок.
Йобанэ сэло...