Психолог

В стране до хуя бесполезных профессий. Но одна из самых бесполезных это - психолог. Я уже писал про психологов, но тут расскажу историю про отдельно взятого обмудка, с которым когда то меня свела судьба. Очередная моя пассия, которую, я, как и всех предыдущих заебал пьянкой и гулянкой, решила, что мне нужен психолог. Поговорить, так сказать, о проблемах.

- Говори все как есть...- давала подруга, мне наставления, смотря по сторонам на перекрестке.
- На дорогу смотри, наставления, блядь...
- Ты сегодня не пил? - сурово посмотрела она.
- Конечно, пил, суббота же...
- Ты с ума сошел? Я тебе за неделю сказала, что записала тебя к психологу.
- А, я тебе тоже за неделю сказал, что в пятницу играет ЦСКА, и в субботу я похмеляюсь.
- Вот! Мы не слышим друга-друга, поэтому после пяти сеансов, пойдем уже вдвоем.
- Уши чистить?
- Какие уши? К психологу.
- Ну-ну, - открыл я бардачок и достал банку пива.

- Отдай быстро - попыталась Ника выхватить банку, но хуй там. Реакцию не пропьешь, поэтому я ловко убрал банку в сторону.
- Руль держи, а то не доедем до твоего психолога.
- Саша, это просто невыносимо!
- Таки, а я про что. Конечно, башка трещит, а ты меня к какому-то мудаку тащишь.

Высокодуховная Ника из семьи каких-то академиков и профессоров, все вопросы всегда решала с научной точки зрения. Я как настоящий рабоче-крестьянский еврей, решал вопросы с помощью: бутылки, кулаков и крика. При этом мои методы в этой стране были и остаются более действенными, нежели уговоры, просьбы и бесполезные беседы.

- Так, все иди, 15 кабинет, я пока в магазин, и подъеду за тобой через часок. Возьми карточку, да, там все оплачено.
- И хау мач это для нашего бюджета стоит? - покрутил я карту "Семейного доктора" в руках.
- Копейки...
- Ник...
- 4000 тысячи...
- Нормально. И сколько раз ходить?
- Пять...
- 800 рублей сеанс, как то подозрительно дешево...
- Нет, 4000 - это за один сеанс.
- Сколько, блядь? 4000 тысячи за попездеть? Чтобы потрепаться, я могу бутылку водки Санычу купить, алкашу, который возле подъезда трется, и сидеть трындеть с ним весь день.
- Саша, на это никаких денег не жалко!
- Если мы столько бабла на потрепаться будем сливать, то жрать будет нечего, а уж пить тем более.
- Вот и хорошо! Я похудею, а ты бросишь пить.
- Заливать в машины мы чего будет? Воду из-под крана?
- Пешком походим...
- Ну, пиздец! Где тут у меня еще пиво было, полез я на заднее сиденье.
- Так! Все! Иди - вытолкала она меня из машины - Целую! Веди себя хорошо!
- Кошелек отдай - крикнул я.
- После...
- Блядь, и сигареты в машине остались, - похлопал я себя по карманам - Мужик, есть закурить? - обратился я к прохожему.
- Не курю...
- Сука, ебаная здоровая нация - сплюнул я, и побрел к клинике.

В вестибюле народу было мало. Еще бы, за такое бабло, которое тут сдирали, идиотов находилось немного, но все же придурков хватало. Я подошел к стойке регистрации.
- Девушка, я записан к психологу... - сделал я МХАТ- овскую паузу, осмотрелся и добавил - От алкоголизма буду лечиться! Аж, за 4000 тысячи целковых сеанс... - при этом дыхнул на присутствующих свежим пивком, которое выпил в машине.
Все, кто стоял рядом осмотрели меня с ног до головы, при этом мужики сочувственно закивали гривами, выражая свою солидарность.
-Как фамилия?
Я назвал фамилию и протянул карточку.
- Вас уже ждут, 15-ый кабинет - протянул обратно карту, девушка - По коридору на второй этаж, всего хорошего!
- Да уж куда, блядь, лучше. Так хорошо, что мочи нет! - зашагал я в заданном направлении.
Возле озвученного кабинета, я перекрестился и постучал...
- Да...Да... - послышался томный голос.
- Ну, пиздец - произнес я про себя и открыл дверь

Передо мной предстал, типичный, как говорили в стародавние времена: франт. Идеальный костюм, легкая проседь, маникюр, идеально начищенные туфли и легкий загар на лице, скорее всего чувак посещал солярий.
- Александр Николаевич? Правильно полагаю? - показал он на стул.
- Полагаете правильно - присел я.
- Ну-с-с-с, что у нас тут... - уставился он на меня.
- Тут у нас кабинет - зевнул я - Разрешите вопрос?
- Конечно... - уселся поудобнее в кресле психолог, предвкушая доверительную беседу.
- Вы педик?
- Что, простите? - удивился недоврач
- Ну, шпили-вили там с мужиками, йа-йа, нихт натюрлих и все дела...
- Я вас не понимаю...- начал нервничать психолог.
- Да, я, таких как вы, тоже не понимаю - задумчиво произнес я - С бабами то, все получше будет.
- Что получше? - не понимал психолог.
- Дастишь фантастишь там - показал я округлости женской груди.
- Вы про ориентацию спрашиваете? - насупился психолог.
- Ориентация, да-а-а-а... Штука важная. У том годе за грибами пошел, так заплутал, что пиздец. Ориентации то в башке никакой - постучал я по голове - Компаса нет. Пиздец, сутки с собаками искали.
- При чем тут грибы!
- Как при чем? При лесе, в котором заплутал, потому что ориентации нет. Вот и говорю, важная эта штука - ориентация...
- Так! Постойте. Вы с какими проблемами пришли?
- Проблемами? Боже упаси! - перекрестился я - У меня проблем нет. А вы, кстати, крещенный? - уставился я на психолога.
- Нет...
- У меня знакомый батюшка есть, вмиг окрестит. Вам на какой день удобно?
- Да, я как бы не собирался...
- Жаль, очень жаль. Ну, вы не затягивайте с этим делом. А то, мало ли что, и всё!
- Что всё? - испугался психолог.
- Помрете. А не крещенный, и Рай тю-тю от вас. Все пройдут, а вы Адском котле гореть будете.
- Давайте по пунктам! У вас, насколько мне известно, проблемы с алкоголем!
- Ой, доктор, проблемы, тут проблемы... - вздохнул я
- Так, так... Расскажите поподробнее.
- А, что рассказывать? Проблема одна! Заканчивается он, сука, быстро. Откроешь бутылку коньяка, хуяк через пару часов уже нет. А с пивом вообще беда, тает на глазах...
- Да-а-а-а - задумался врач - С этим нужно что-то делать.
- И я говорю. Может второй холодильник купить, чтобы больше влезало. Вы как думаете?
- Зачем? - удивился недоврач.
- Как зачем? Чтобы влезало больше. Да и, скажу вам по секрету, второй холодильник - это вещь! Ставить его только некуда, кухня то маленькая. У вас большая кухня?
- Относительно...
- Вот. И кухни у нас маленькие и квартиры маленькие, хрен развернешься. Довели страну до ручки. Как вы думаете?
- Да, я... Как то не задумывался - пожал плечами психолог.
- Вот! И это основная наша проблема. Не задумываемся. Утром на работу, вечером с работы, дети сопливые, подумать некогда... Хотя вам педикам везет, детей нет...
- Я не педик! - привстал врач.
- И это плохо - вздохнул я
- Почему?
- Ну как, значит, дети есть, одной проблемой больше...
- Я не женат и детей у меня нет.
- Скучно, уважаемый, живете. Детей нет, жены нет, некрещенный и даже не педик.
- Александр Николаевич, кстати, в этой суматохе забыл представиться: Святослав Алексеевич - протянул он визитку - Давайте по существу вопроса.
- Ух ты! Целый Святослав! Крутое у вас имя. Прямо как у князя. По существу? Можно и по существу. Только один вопрос, последний...
- Задавайте.
- Вы курите? Курить охота, а сигарет нет.
- Я не курю...
- Жаль. Вообще курение жуткая привычка, вы как думаете?
- Согласен с вами.
- Но без нее никак. После работы, приедешь, коньячку плеснешь и под сигаретку. А после секса? А? Отжаришь ее во все доступные места, а потом на кухню, такой весь в поту, окошко откроешь и стоишь, дым пускаешь... Пробовали после секса покурить?
- Нет.
- А вы попробуйте. Вам понравится. Кстати, у вас секс давно был? Вы какой то напряженный.
- Давайте о вас погорим, а не обо мне.
- Ну, давайте. У меня секс сегодня утром был. Предрассветная зорька, она такая вся лежит, сонная, а стояк пиздец, хоть страйки членом, как в бейсболе, отбивай. И тут я выхожу на вторую базу, и засаживаю по самое не могу.
- Александр! Давайте не про секс...
- Вам не нравится секс?
- Нет. Тьфу..., в смысле нравится. Но у вас же другая проблема.
- С холодильником что ли? Так это решаемо, можно винный шкаф будет купить, он поменьше.
- Я про алкоголизм! - взревел психолог.
- Да. Да и еще раз да. Это бич всего общества, разделяю ваше негодование. А, что делать? Молодежь спивается. Нет у них альтернативы. Социальные лифты не работают, коррупция.
- Александр. Все же давайте о вас погорим.
- Про меня? Но я ведь часть социума. Я не могу оставаться равнодушным к тому, что происходит. Я как ответственный гражданин сопереживаю. А, вы не переживаете?
- Нет. В том смысле, что да. Переживаю, конечно, но... - запутался психолог.
- У-у-у-у... - покачал я головой - Вы ренегат оппортунист? Не может быть никаких "но", в вопросе служения отечеству. Вы слышали, что сказал Владимир Путин на последнем совещании? Все, кто не определился, должны определиться! И только так, мы станем единым целым - стукнул я по столу кулаком, от чего психолог аж подпрыгнул.
- Причем тут Путин! - прокричал психолог.
- Ой, батенька, а вот тут осторожнее - прикоснулся я пальцем к губам - Путин, всегда при чем - шепнул я - Он как Прометей - подошел я к окну - Озарил державу своим ликом, дал нам тепло своей души и ярость своего патриотического сердца. Если бы не он, не сидеть нам сейчас с вами в этом прекрасном кабинете, а сидели бы мы сейчас на цепи у империалистических хищников! Кстати, вы партийный?
- Нет...
- Святослав Алексеевич, вот смотрю я на вас и думаю. Нет, вы не педик, вы типичный представитель пятой колонны. К стонам народа равнодушны, не партийный, не верующий, семьи нет. Вы, как типичный либерал , просто эгоист. С этим что-то надо делать...
- Что делать? - испуганно осмотрелся врач.
- Наставлять вас на путь истинный. Вы верите в судьбу?
- Ну, немного - пожал он плечами
- А, я верю. И, смотрите. В этот замечательный день, сама судьба свела нас, чтобы вы прозрели, и решил все свои проблемы: с сексом, с педиками, с верой, с алкоголем...
- У меня нет проблем!
- Вот, вот, вот... И это правильно. Главное вера в себя. Не замыкайтесь в себе. Громко заявляйте о своей позиции. Если педик, так и говорите: Я педик! Пусть это звучит гордо...
- Я не педик! - бесился психолог.
- И это хорошо! - похлопал я его по плечу - А, лучше, выйдете в вестибюль и громко скажите: Я не педик! Пусть все они, кто насмехается над вами, говорит за глаза, знают вашу позицию. Всем злопыхателем назло. И потом добавьте: Хочу бабу!
- Я не хочу бабу! - вскочил психолог с кресла.
- И это тоже позиция. Не педик, который не хочет бабу. Вы поймите, что Владимир Путин дал нам будущее, в котором все разные, как цветы в поле. И не педики, которые не спят с бабами, и педики, и партийные и беспартийные, крещенные и нет. Всем найдется место в нашей огромной стране. Помните, как там было: Широка страна моя родная, много в ней лесов полей и рек... - пропел я - Подпевайте, на душе сразу станет светло... Не стесняйтесь, не держите это в себе...
В этот момент в дверь постучали, и в проеме оказался Ника.
- Слава тебе Господи! - подбежал психолог к ней.
- Увезите его от сюда, а то я с ума сойду...
- Святослав Алексеевич, от меня можно убежать, от себя не убежите - взял я его под руку - Пройдемте в кресло обратно.
- Не трогайте меня! Псих! Идиот! Господи, весь мозг мне вынес... - кричал мужик - Идите отсюда, деньги вам вернут! Только уходите и не появляйтесь тут - орал он.

Когда он нас вытолкнул, Ника спросила:
- Чего это он? Что случилось?
- Не знаю - пожал я плечами - Неуравновешенный какой-то.
- Странно, а я с ним общалась, очень даже нормальный.
- Ну, у них у психологов, раз на раз не приходится. Больные они в сущности люди, жалко их - обнял я Нику.
- Да уж...- вздохнула она.
- Пойдем по пивку выпьем лучше, а то он мне такой стресс устроил, такой стресс... Жуть...

http://top-lap.livejournal.com/1066976.html