Творческая личность

Я много раз в своей жизни слышал выражение: Творческая личность. Причем это самое творчество может проявляться в любом деле: в музыке, в написании картин, написании говнокнижек и так далее, и тому подобное. Сразу скажу, если вам говорят: он творческая личность или я творческая личность, знайте, перед вами сраный лодырь, который ни хера по жизни не умеет делать, кроме как рисовать убогие картины, писать сраные тексты никому не нужные, или петь песенки в стиле: свечка-печка. Особенно забавляет, когда говорят: он/она таланливый, просто трудно пробиться, я сразу выпадаю в осадок. Запомните, если человек талантливый, по настоящему, а не на словах, он пробьется всегда и везде. Никто не будет спорить, что при Совке возможностей пролезть куда-либо, было в разы меньше, и цензура, и комитет, и партия, и еще толпа уебков, которые сидели и отбирали писателей, композиторов и художников. И ничего! И Булгаков пробился, и Бернес, и Шолохов, а под конец Совка отжигал Высоцкий. Талант не забьешь в казематы и не уничтожишь цензурой, талант не сломаешь, а вот творческая личность нечто другое. Творческая личность требует вселенского признания своего убого творчества. В обязательном порядке, они буду записывать свои говнопесенки про любовь, издавать тонны некому не нужных книг, или рисовать сраные картины, в стиле: мазня, и все ради того, чтобы сказать: у меня есть альбом, у меня есть книга, или я выставлен в галерее, в городе Перепездюйск.

Однажды в одном из кабаков Москвы, свела меня судьба с хуйдожницей. Женщиной, приличной во всех отношениях, но наглухо пизданутой на голову. Познакомил нас, как раз Шат, она была подругой одной из его многочисленных жен. Когда-то они познакомились с ней, отдыхая на ГОА, где хуйдожница черпала вдохновение. Причем вдохновение на ГОА, она черпала, аккурат с ноября по апрель, когда в России матушке особенная жопа, в плане погоды. Сама она считала себя вторым Рерихом, только с сиськами 4-го размера. Не переставая, пездела про Шамбалу, мантры, философию и прочую херню. Мне, как человеку, который в инсте прочел все, что можно про восточную философию, особенно про Дзен-буддизм, было смешно слушать ее поверхностные знания, и как она коверкает многие основы учения. Но весь пездеж, перекрывался красивой внешностью, сиськами и длинными ногами.

- Не хотите посмотреть на мои картины? - предложила она
- Я хочу! - не отрывал от нее глаз, Казан.
- Эль, он шутит. Казан у нас плохо видит, картину от двери отличить не может - пнул я его ногой, под столом.

Да, тут, надо упомянуть, звали ее Эльвира, с шикарной фамилией Ланская, в общем, полноценная творческая личность, не то, что мы убогие пролетарии. Как говаривал мой знакомый, ты такой убогий, потому что у тебя фамилия на "ов". Ну, я и не расстраиваюсь, какой есть, уебок, и другим уже не буду.
- Ха-ха-ха - рассмеялась она - Мои картины настолько хороши, что даже тот, кто не может картину от двери отличить, проникнется светом и почувствует тепло.
- Да-а-а-а, я бы проник...- задумчиво сказал я.
- Что? - переспросила она.
- Ничего, так, мысли вслух. Казан иди в туалет погуляй.
- Я не хочу!
- Хочешь! - наступил я ему на ногу
- Ладно, ладно, хочу, очень хочу - не сводил он глаз с Эльвиры.

Когда Казан съеб в туман, она вздохнула:
- Но, иногда мне тяжело, трудно быть творческой личностью в этом суматошном мире.
Ну, началось, - подумал я про себя. Сейчас будет загибать о том, как космические корабли прилетают в Шамбалу, накрывая ее огромной, вселенской пиздой.
- А, вы творческий человек?
- Я? Не-е-е-е-т, но всегда завидовал таким как вы! Выразить на холсте, мысли и душу - истинное счастье.
Пиздец! Вот сейчас я под штангу ебнул. Могу иногда, что-то умное спезднуть, когда член стоит - подумал я
-Вы все-таки понимаете в искусстве - улыбнулась она.
- С вашей помощью, надеюсь еще больше окунуться в эту прекрасную атмосферу творчества.
Да, ебать, я красавчик, мастерство не пропьешь. Откуда у меня вообще в башке такие слова, как "атмосфера творчества"? Магия стояка какая-та просто. Надо на переговоры ее с собой таскать, такие речи там буду задвигать, что клиенты бабло мешками отдавать будут.
- Так как, хотите увидеть картины?
- Конечно! Я об этом мечтаю весь вечер, просто боялся настаивать на этом.
- Тогда, я в дамскую комнату и поедем.
- Хорошо, буду ждать у выхода вас.

Казанова сучок, в сортир не съеб, а терся у барной стойке, поглядывая в нашу сторону. Как только она удалилась, он подошел:
- Сань, ты помнишь у меня скоро день рождения?
- И что?
- Сделай мне подарок, можно я с вами. У меня никогда не было с художницей.
- Можно Машку за ляжку и козу на возу. А, если нужна художница, иди на Арбат.
- Ну, Сань!
- Все, не ной, лучше счет оплати.
- Почему я?
- Потому что до этого я или Витька оплачивали все счета. И, вот еще что, вон та дама - показал я на соседний столик - С тебя весь вечер глаз не сводит.
- Да, ей полтинник наверно уже!
- И чо? Когда будешь ебать, представляй, что она Эльвира. Все, до побачення, дефективный - похлопал я его по плечу.

У входа уже стояла Эльвира, вся сия от того, что я так проникся ее творчеством. Кукушка даже не понимала, что мне ее картины, как ежу футболка, а творческий люд для меня всего лишь сброд бездарных уебков, которые впаривают своего говнотворчество таким же уебкам, как и они сами.
- Наверно лучше на моей машине, вы выпили - показала она на свою машину.
- Да, я немного выпил...
Ага, немного почти бутылку коньяка, и так по мелочи несколько бокалов красного. Но без этого допинга, я бы с ней не продержался до этого ключевого момента. Уже на стадии рассуждений о сути Дзен, я бы сказал: Закрой рот дура и иди книжки читай!
- Но, все же... Лучше не рисковать - открыла она машину.
Конечно! Мало ли такой талант пизданется на машине, всероссийский траур, бес пезды, объявят, Путин примчится на похороны и будет плакать.
- Как скажете...- сел я на пассажирское сиденье.
- Вообще, я машину не очень люблю, на Гоа я езжу на скутере. А, машина, как-то сковывает что ли.
- Вы знаете, Эльвира, вот творческий человек во всем чувствуется, даже в отношении к транспорту. Как вы красиво сказали: машина сковывает...
Хуя, в девятину ебнул! Гол, блядь! Спасибо тебе, мистер хуй, за неисчерпаемый словарный запас!

Она улыбнулся и чуть не пизданула впереди стоящую машину, ударила по тормозам, и я чуть не поцеловал торпеду.
- Лучше пристегнусь - накинул я ремень безопасности.
- Я хорошо вожу, просто московский трафик вводит меня в уныние и не позволяет раскрыть мой потенциал вождения.
Хуя себе пизданула, как ладошкой по пизде. Как у нее язык так выворачивается, такую ахинею нести? По пездобольству она несомненный талант.
- У вас наверняка много поклонников? - начал я, как в старом анекдоте "целовать ее в левое плечо", то есть издалека.
- Да, поклонников много и не только моего творчества. Но, отношения сковывают творческую личность, поэтому я к ним не стремлюсь.
Бинго, сука. Какие к херам отношения? Мне бы поебаться с тобой в позе: ракабега и съебаться бы в туман, пока остатки мозга не вынесла.
- Согласен с вами. Вы должны творить и дарить свое творчество людям, а не замыкаться на семье и быте.
- А, у вас?
- Что у меня?
- Отношения есть?
- Были, но мы расстались, понимаете, я люблю живопись, музеи, театры, а моя вторая половина все больше норовила в рестораны, бары, на тусовки. Вот из-за нее начал выпивать, а до этого ни капли не пил.
Ага. Так я тебе и расскажу, что она меня из всех баров вытаскивала в невменяемом состоянии, а в баре на Остоженке, так вообще с ментами и ОМОНом.
- Это грустно, когда люди абсолютно разные.
- Как вы правы - вздохнул я.

Мы подъехали к ее дому и припарковались, зашли в подъезд и поднялись на этаж.
- Вы, извините у меня творческий беспорядок, ну вы понимаете - открыла она дверь.
Понимаю, что ты ленивая тварь, которая даже убраться нормально не может - осмотрел я огромный холл квартиры в сталинском доме, который был завален рамами из-под картин, каким-то хламом и соответственно самим "творчеством" хуйдожницы. Ленивая тварь, тем временем, скинула туфли, в стиле один налево, второй к ебеням и пошла в комнату.
- Пить что-нибудь будете? - спросила она.
Ебать, конечно буду, посмотрел я на одну из картин и чуть не обосрался от ее "гениальности"
- Коньяк, если есть...
- Есть виски...
- Со льдом, если можно - снял я туфли и подальше убрал их, чтобы хлам, который валялся в коридоре, не сожрал их.
- У меня морозилка не работает. Ну, она мне и не нужна, я вообще практически не ем, только в ресторанах. Времени нет на готовку. Нужно творить, творить, творить...- показала она на картины, которыми была забита комната.

Вы когда-нибудь бывали в дурдоме? Нет. А, зря. Место уж точно не хуже, чем комната этой хуйдожницы. Однажды приятель показывал бокс пациента, который рисовал говном на стенах, так вот его фекальные произведения были в сто раз лучше, чем творчество Эльвиры. Он умудрялся из какашек даже березки какие-то своять, которые были различимы, тут же был полный Ахтунг и Джигурда. Все смешалось в картинах Эльвиры, и писюны, и монахи, и березки с озерами и даже лик Путина в виде Будды. Если Владимирович это увидел, у нас бы вся вертикаль ебнулась еблом ап стабильность.
- Ну, как? - спросила она, протягивая мне бокал.
Я махнул его залпом и прослезился:
- Глубоко - все, что я смог сказать. Член, который до этого стоял как Кремль, постепенно начал прятаться, пригибая голову, приговаривая: чтоб я ослеп...
- А, как вам эта? - достала она картину.

После этого я много видел различных картин, хороших и не очень, убогих и гениальных, но эту, сука, я запомнил на всю жизнь. Итак, описываю: Поле, наверно поле, на поле растет хуй, на хую написано: "Росток", справа от хуя колосится березка, а возле нее пальма. Да, на хуй, надет огромный кокосовый орех. Двое ебланов, чего то окучивают тяпками, то ли хуй, то ли березку, то ли пальму, весь антураж довершают две сиськи, причем из одной вытекает какая-та хуйня.
- Глубоко - я как на автомате взял бутылку, налил в стакан виски и так же залпом выпил.
- Картина называется: "Начало" - пояснила она.
Ебать меня в компот, если это начало, то, как же будет выглядеть конец? - подумал я.
- Я, смотрю у вас много фаллосов на картинах? - как бы намекнул я
- Да, но это всего лишь символ, вообще я не люблю секс и все что с ним связанно, это как то приземленно - уселась она в кресло.
Да, твою мать! Пизда творческая, сымай трусы и в койку, пока совсем импотентом тут не стал. За то, что я стою и смотрю на эту мазню, ты мне должна сутки сосать, как гидронасос - присел я в соседнее кресло.
- А, вы?
- Что я?
- Как относитесь к сексу?
Да как! Как?! Ебал, ебусь и буду ебаться, даже в гробу!
- В принципе разделяю ваши взгляды, но секс - это тоже искусство своего рода. Например, та же Камасутра, создана как искусство любви - начал я подводить ее, к той восточной херне, на которую она дрочила.
Она задумалась...
Думай голова, кепку куплю! Глядя на нее, у меня складывалось странное ощущение, с одной стороны она раздражала, а с другой ее было дико жалко. Как она вообще живет с такой солянкой в башке? И самое ужасное, что, наверняка, никто из ее знакомых или родственников не скажет: Эля, хватит маяться хуйней, ты бездарность ебаная, иди работай, заведи детей и успокойся. Мужики, как и я, хотят поебаться, поэтому поют ей дифирамбы, подруги, просто не хотят обидеть, а для родных, она самая лучшая всегда.
- А, поцелуйте меня - неожиданно сказала она.
Я привстал и поцеловал ее, с картины на меня смотрел и укорял лик Путина, в образе Будды. Мы плавно переместились в спальню, которая так же была завалена картинами.
- Свет погашу - подошел я к выключателю
- Не надо, хочу при свете!

Ебать, осмотрелся я. Трахаться предстояло под четким взором: членов и сисек с глазами, каких то уебанских рож и различных голов животных и насекомых. Представьте, вы ебетесь в зоопарке, прямо по центру.
- Может, все-таки...
- Оставь...
Я подошел к кровати, дальше было еще веселее. Творческая личность начисто не хотела брить пизду, или ей просто было некогда, ей же надо было: творить, творить, творить... На меня оттуда смотрел Рерих, собственной персоной. Борода у него точно такая же была. На минуту, мне показалось, что оттуда даже послышался голос: Хочешь, Шамбалу покажу?
- Ну, чего ты завис? - спросила она
- Да, да...- снял я труселя и прыгнул в кровать.

Ебля с ней оказалась такая же ужасная, как и ее картины. С таким же успехом можно было потыкать в дверной проем. Позу ракабега она отказалась исполнять на чисто, мотивируя это тем, что это фу-у-у-у-у... Поэтому у нас был банальный скучный секс, под присмотром различных монстров, которые с укором смотрели на меня. После ебли, она выдала такое, что я вообще в осадок выпал.
- Половой акт совершен, теперь можно и поспать, завтра надо творить, творить, творить...- проваливалась она в сон на моем плече. Я дождался, пока она уснет и медленно вышел из комнаты, собирая вещи. Подошел к столу и налил себе виски. С картины на меня опять смотрел Путин в образе Будды, он как бы кричал: Беги на хер отсюда! Я бы сам съеб, да нарисован навеки. Сука, Летучий голландец просто, который наполнен монстрами, и все это управляется Дейви Джонсом, которая сейчас сопит после ебли.

Я оделся, и при выходе решил написать ей. Нашел, какой то листок и ручку. "Эля, ты хороший человек, но прекрати заниматься хуйней, ты не творческий человек, ты обычная бездарность с гнездом кукушки в голове, вместо мозгов. Твои картины подходят только, чтобы педофилов лечить, делая их импотентами. Они настолько же ужасны, насколько твои рассуждения о философии и жизни. Извини за правду. Уберись в квартире, выкини всю эту мазьню, найди работу нормальную, выйди замуж и роди детей, поверь, приятнее создать жизнь, чем уничтожать ее посредству твоих картин. Да, и ПОБРЕЙ ПИЗДУ!

http://top-lap.livejournal.com/1069171.html