О-ли-фа

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Не знаю, как у остальных, но моя избранница готовила средне. То есть никак. И я решил удивить её своими кулинарными способностями. А заодно сделать предложение. Предложение девушке надо делать, когда она сытая и расслабленная. На голодный желудок предложения не делаются. Это аксиома.

Девушка у меня была не простая, а очень умная. Золотая медаль в школе. Затем институт. Не с красным дипломом, но почти. И желание приобрести второе высшее образование. Обо всём этом она мне рассказала на втором нашем свидании и, со вздохом, добавила:

- Я очень умная. А умные все несчастливые.

И мне захотелось обнять её и сделать счастливой. В тот вечер я её только обнял, а счастливой собирался сделать в ближайшее время.

Итак, утром в день этого эпохального события я позвонил своей зазнобе, пригласил её на ужин и отправился делать покупки. Первым делом я заехал в "Диамант Прага" и принялся выбирать кольцо. Пухленькая продавщица по имени Лиля потащила меня к витрине, и мы примерно полчаса увлечённо рассматривали кольца. Выбрали. Лиля назвала цену. Я ойкнул и попытался откланяться. Но Лиля знала своё дело. Она окинула меня взглядом и поинтересовалась суммой, которую я готов выложить за подарок.

- Долларов 700-900, - скромно произнес я.
- Не проблема, - сказала продавщица и поволокла меня к другому стенду. Камешки там были поменьше, но цены поприятнее. Плюс мне ещё удалось добиться скидки 30 процентов. В общем и целом, день начинался нормально.
- Если ваша девушка не примет кольцо или вы передумаете, то можете вернуть товар в течение 14 дней, - выписывая сертификат, сказала Лиля.
- Да вы что! - возмутился я. - Не будет никакого возврата.
- Все так говорят, - философски заметила Лиля, - чек не выкидывайте просто. Вдруг пригодится.

Я забрал коробочку с кольцом и отправился в другой магазин. Продуктовый. Там затарился двумя свежими кусками говядины, недостающими специями, свежими овощами и грибами. Дома вначале сделал грибной соус, потом подготовил мясо, поставил на плиту сковородку и стал ждать свою любимую.

Она впорхнула в мою квартирку с опозданием в 40 минут. Впрочем, как обычно. Помыла свои прелестные ручки и вошла в комнату.

Я торжественно проводил её к столу. Он был сервирован по первому классу. Спасибо моему знакомому из ресторана напротив, который за пару кружек пива провёл со мной занятия по сервировке стола.

Села. Я зажёг свечи.

- И что сегодня на ужин? - спросила моя девушка.
- Стейки, - бодро отрапортовал я, - со свежими овощами и с грибным соусом. Стейки медиум. Будут приготовлены немедленно перед вашими очаровательными глазами.
- Отлично, - захлопала в ладоши девушка, - мастер-класс на дому.
- Стейки смазываем оливковым маслом и специями, - окрылённо продолжал я.
- Стой. Каким маслом? - остановила меня возлюбленная.
- Оливковым, - я сбился с темпа, - мне Сашка с Италии привёз. Высшей очистки. Вкусное. Косточками пахнет.
- Оливковое? - прекрасные брови взлетели вверх, а губки презрительно скривились. - Да ты с ума сошёл. Нельзя ничего жарить на оливковом масле. Им можно только поливать салаты.
- Почему? - спросил я.
- Потому что это оливковое масло. А оно при жарке превращается в олифу.
- Во что превращается? - не понял я.
- В о-ли-фу, - как ребёнку, по слогам начала объяснять мне девушка. - Оливковое масло при жарке распадается и превращается в олифу. Ту, которая в краске, и воняет. Она очень вредная. Это каждая хозяйка знает. Есть у тебя подсолнечное масло?
- Есть, - кивнул я, - щас заменю. А подсолнечное ни на что не разлагается?
- Подсолнечное не разлагается, - снисходительно кивнула любимая, - поменяй на подсолнечное. Будет вкусно и полезно.

Я поменял масло на подсолнечное. Быстренько прожарил стейки и подал их на стол. Налил вина себе и даме и стал слушать очередной рассказ об уме и сообразительности своей избранницы. Кивал в нужных местах, кое-где переспрашивал, улыбался... И думал: куда я засунул этот проклятый чек?