22 июня 2016 года в 11:00
Немного из "злого медика"
Токсикологическая бригада, повод "м 24, плохо, пил". Весь в наколках, месяц как освободился из мест лишения свободы, здоровья и совести. С порога требует сделать ему "Глюкозу с витаминами в вену, бля".
На вопрос откуда он такой умный стал, получаем ответ: "Вчера скорая была, делали такие уколы, лучше стало, нах..й. И сегодня сделаете. И завтра вызову. Пока я гуляю - будете приезжать и работать, б#я!"
Естественно, вежливо отказали ему.
Это чудо закрывает за нами дверь на замок, прячет ключ в карман и выдаёт: "Я вас не выпущу, пока мне глюкозу не сделаете, ох..евшие вы рожи! И вообще попишу-порежу, зона дом родной, бля буду и всё такое"
Окей, чо. С ноги в живот, мордой об пол, руки за спину, фиксируем его же ремнём, отволакиваем с санитаром за ноги это визжащее тело в зал.
Доктор в это время звонит в полицию: бригаду скорой взяли в заложники.
Через 10 минут наряд СОБРа выносит дверь к х..ям собачьим, видит наши спокойные лица, подбирает тело и с хохотом выбегает обратно.
С площадки доносятся звуки сочных пи..дюлей и крики "мама".
Протокол, заявления, все дела. "И Сизый полетел по лагерям" как поётся в песне.
Хоть и на 15 суток (мы ж не звери), но каков воспитательный эффект.
Женщина прочитала в газете по народной медицине что шлаки из организма можно вывести применением ваты во внутрь так сказать per os и запивать все это дело оливковым маслом дабы стимулировать печень.
Итог всему был таков, что женщина поступила по неотложке в отделение неотложной хирургии в одну из больниц Москвы с двухнедельным каловым завалом и торчащей из задницы ватой.
Достали из нее 3 кило этого говна!
Газету к сожалению эту злосчастную так и не смогли сохранить с рецептом, в нее завернули цветы и выбросили.
----------------------------------
В реанимации по звонку сверху выводился из очередного запоя очередной г..ндон. Так вот этот контрацептив замучил всё отделение своими хамскими выходками, матом, до..бываниями до сестер и т.д.
Наконец, один из дежурных реаниматологов, не выдержав, ввёл этому бандерлогу короткого релаксанта...
И пока тот был бездыханным, реаниматолог, ласково гладя пациенту в ясны очи и помогая дышать с помощью амбушки, объяснил правила дальнейшего пребывания в ОАР.
Долечивание прошло без эксцессов.
----------------------------------
Тёмный приёмный покой. Тёмный, потому что три часа ночи. По Скорой поступает молодая женщина-истерик с паническими атаками. Осмотр и домой - в семью. Но пациентка чувствует, что больна и непременно хочет "прочистить сосуды".
Она: - Я хочу лечь в больницу! Мне плохо!
Я: - Нет мест в отделении.
Она: - Я больна и хочу капельницы!
Я: - Мест нет! Нет мест в отделении. В бюджете не предусмотрено.
Она (визгливо): - Я буду писать жалобу!
Я: - Мест нет. Но Вы держитесь тут. Счастья, здоровья, хорошего настроения.
И бабах - клиентка неведомой силой вышвыривается из приёмника, двери будто сами собой с грохотом захлопываются. Ошарашенно клиентка моргает глазами в пустоту больничного крыльца. Не в силах понять, что мест нет и денег тоже.
----------------------------------
Работаю в приемном. Привезла скорая девушку, суицид (пыталась порезать вены).
Сидит в перевязочной, плачет. На вопрос:
- Чего плачем?
Ответ:
- Зашивать боюсь.
----------------------------------
Несколько лет назад поступил молодой парень в классической алкогольной коме. Случай стандартный, можно было бы дать выспаться и не трогать, но его привезли. Иногда и правильно, мало ли - вдруг захлебнулся бы рвотными массами? Да всякое случается. Парня привезли с ресторана, перепил, бывает...
Назначил обычную дезинтоксикационную терапию. Ничего необычного, все банально: побольше жидкости, стимуляция диуреза и вуаля - облом кайфа. Но в этом случае произошла некая заминка...
Сестры поставили катетер в вену, в кровь полился соленый ручеек. Автоматически, дабы учитывать диурез да и не обмочить все вокруг, юная сестра взялась за мочевой катетер одной рукой, приподняла половой член другой, обнажила головку, предварительно смазав вход и резину. Она готова уже было вставить катетер в отверстие, но с удивлением обнаружила, что член стал твердеть и значительно увеличиваться в размерах. Ойкнула, бросила шлангчик в лоток и побежала за помощью. Паралельно вызвав меня.
Захожу, вокруг койки собрался женский консилиум.
- Владимир Владимирович, что делать?
Я бы мог махнуть рукой, но над лоном уже вздулся мочевой пузырь, а оживший член не давал опорожниться. Все смотрели на качающийся в такт пульсу громадный орган.
- Нууу, мож быстро-быстро потереть, говорят помогает, - сестры покатились со смеху.
Спасла ситуацию опытная сестра, что только вернулась из операционной. Она деловито взялась за катетер и орган и хладнокровно ввинтила трубочку. Зажурчала весело жидкость в баночку. Мы в восхищении смотрели на победительницу членов. Недолго стояла антенна - по мере опорожнения сдулся и орган.
----------------------------------
Мужчина один, пришёл слегка пьяным в приёмник в три ночи со словами: "Вышел из бара, какой-то салага меня в грудь кулаком ударил, заболело. А я раньше рёбра ломал, знаю что к вам идти надо, так я пешком, денег на такси нет" (примерно километров 8 мужик отшагал).
Ну стандартное "Проходите, до пояса раздевайтесь".
А в проекции сердца маленький такой, 0.5см прокол, будто отверткой ударили.
Проникающее в левый желудочек, как показала торакотомия. Сгусток крови затампонировал ранение, как его извлекли - фонтан. Ушили.
Потом ходил с благодарностями. В рубашке родился мужик.
----------------------------------
Этот случай произошёл в ноябре 2013 года.
Как обычно адрес в 3 часа ночи в пункт полиции. Повод: "женщина, 28 лет, болит нога".
Уже представляю алкашку с отморожением. Едем. Захожу, сидит эта подруга. На вид на запойную не похожа - просто грязная. На локтевых сгибах - следы множественных инъекций. Употребление наркотиков отрицает. Что болит объяснить не может: то живот (посмотрел - мягкий), то голова, то нога (на ногах трофические язвы, но давно зажившие).
Начинаю злиться, менты тоже. Пока стоял смотрел на неё и думал куда её девать, это тело выдаёт: "Доктор, ну помогите мне! Они меня душат!".
Спрашиваю: "Кто душит?"
-"Ну как кто? Котята! Они из желудка у меня лезут в горло и душат! Помогите мне!"
Говорю: "Ты тут посиди, сейчас приедут специалисты по котятам, они тебе помогут".
Звоню старшему врачу, прошу психиатров. Пока ждали психбригаду пациентка решили выблевать этих котят прямо в отделе. Менты орут: "Не в пикете!"
Выгнали на улицу. Вернувшись, немного посидела спокойно, а затем начала дико орать и срывать с себя одежду.
Выяснилось, что по ней ползают мыши.
Полицийские прыгают вокруг, не знают, что делать.
И в тот момент, когда она сорвала с себя последюю майку, входят психиатры. Смотрят, говорят: "Наш человек".
Пока доктор собирала анамнез, фельдшер потихоньку зовёт нашу пациентку: "Эй!"
- "Что?"
-"Смотри, мышь!"
Наркоманка как заорёт!
Тут уже хохотали все: и психбригада, и я, и полиция. С диагнозом "алкогольный психоз" больная была доставлена в психиатрическую клинику.
----------------------------------
Рассказывал куратор в интернатуре.
90-е, когда совсем в стране туго было. Приходит дед в старом потёртом пиджачке, с заплатками, вся грудь в орденских колодках. На ногах туфли, которые видели эту жизнь и дороги по которым исходил их хозяин, также со следами неоднократного ремонта... У дедушки ЖКБ.
Доктор:
- Нужно оперировать. (глядя на одежду и колодки скинул сколько мог, происходило это когда операции оплачивались из кармана пациента), - 200 гринов, нужно дедушка.
Ветеран встал, ответил:
- Хорошо, - и вышел.
А я сижу и кошки скребутся на душе, что так нехорошо вышло, что может еще где сэкономить можно было...
Проходит 2 недели, стук в дверь, заходит дедушка. И доктору 200 бакинов:
- Вот доктор, это вам за консультацию.
Мне бы перевязочки. Мотнулся он за это время к сыну в Америку и там ему ЛХЭ за 80 или 90.000 долларов выполнили.
На удивленный взгляд доктора ответил:
- Неужели вы думаете, что я свою жизнь и здоровье в 200 гринов оцениваю? А на одежду не смотрите, Рокфеллер выкидывал одежду и обувь только после 5-го ремонта.
На вопрос откуда он такой умный стал, получаем ответ: "Вчера скорая была, делали такие уколы, лучше стало, нах..й. И сегодня сделаете. И завтра вызову. Пока я гуляю - будете приезжать и работать, б#я!"
Естественно, вежливо отказали ему.
Это чудо закрывает за нами дверь на замок, прячет ключ в карман и выдаёт: "Я вас не выпущу, пока мне глюкозу не сделаете, ох..евшие вы рожи! И вообще попишу-порежу, зона дом родной, бля буду и всё такое"
Окей, чо. С ноги в живот, мордой об пол, руки за спину, фиксируем его же ремнём, отволакиваем с санитаром за ноги это визжащее тело в зал.
Доктор в это время звонит в полицию: бригаду скорой взяли в заложники.
Через 10 минут наряд СОБРа выносит дверь к х..ям собачьим, видит наши спокойные лица, подбирает тело и с хохотом выбегает обратно.
С площадки доносятся звуки сочных пи..дюлей и крики "мама".
Протокол, заявления, все дела. "И Сизый полетел по лагерям" как поётся в песне.
Хоть и на 15 суток (мы ж не звери), но каков воспитательный эффект.
Женщина прочитала в газете по народной медицине что шлаки из организма можно вывести применением ваты во внутрь так сказать per os и запивать все это дело оливковым маслом дабы стимулировать печень.
Итог всему был таков, что женщина поступила по неотложке в отделение неотложной хирургии в одну из больниц Москвы с двухнедельным каловым завалом и торчащей из задницы ватой.
Достали из нее 3 кило этого говна!
Газету к сожалению эту злосчастную так и не смогли сохранить с рецептом, в нее завернули цветы и выбросили.
----------------------------------
В реанимации по звонку сверху выводился из очередного запоя очередной г..ндон. Так вот этот контрацептив замучил всё отделение своими хамскими выходками, матом, до..бываниями до сестер и т.д.
Наконец, один из дежурных реаниматологов, не выдержав, ввёл этому бандерлогу короткого релаксанта...
И пока тот был бездыханным, реаниматолог, ласково гладя пациенту в ясны очи и помогая дышать с помощью амбушки, объяснил правила дальнейшего пребывания в ОАР.
Долечивание прошло без эксцессов.
----------------------------------
Тёмный приёмный покой. Тёмный, потому что три часа ночи. По Скорой поступает молодая женщина-истерик с паническими атаками. Осмотр и домой - в семью. Но пациентка чувствует, что больна и непременно хочет "прочистить сосуды".
Она: - Я хочу лечь в больницу! Мне плохо!
Я: - Нет мест в отделении.
Она: - Я больна и хочу капельницы!
Я: - Мест нет! Нет мест в отделении. В бюджете не предусмотрено.
Она (визгливо): - Я буду писать жалобу!
Я: - Мест нет. Но Вы держитесь тут. Счастья, здоровья, хорошего настроения.
И бабах - клиентка неведомой силой вышвыривается из приёмника, двери будто сами собой с грохотом захлопываются. Ошарашенно клиентка моргает глазами в пустоту больничного крыльца. Не в силах понять, что мест нет и денег тоже.
----------------------------------
Работаю в приемном. Привезла скорая девушку, суицид (пыталась порезать вены).
Сидит в перевязочной, плачет. На вопрос:
- Чего плачем?
Ответ:
- Зашивать боюсь.
----------------------------------
Несколько лет назад поступил молодой парень в классической алкогольной коме. Случай стандартный, можно было бы дать выспаться и не трогать, но его привезли. Иногда и правильно, мало ли - вдруг захлебнулся бы рвотными массами? Да всякое случается. Парня привезли с ресторана, перепил, бывает...
Назначил обычную дезинтоксикационную терапию. Ничего необычного, все банально: побольше жидкости, стимуляция диуреза и вуаля - облом кайфа. Но в этом случае произошла некая заминка...
Сестры поставили катетер в вену, в кровь полился соленый ручеек. Автоматически, дабы учитывать диурез да и не обмочить все вокруг, юная сестра взялась за мочевой катетер одной рукой, приподняла половой член другой, обнажила головку, предварительно смазав вход и резину. Она готова уже было вставить катетер в отверстие, но с удивлением обнаружила, что член стал твердеть и значительно увеличиваться в размерах. Ойкнула, бросила шлангчик в лоток и побежала за помощью. Паралельно вызвав меня.
Захожу, вокруг койки собрался женский консилиум.
- Владимир Владимирович, что делать?
Я бы мог махнуть рукой, но над лоном уже вздулся мочевой пузырь, а оживший член не давал опорожниться. Все смотрели на качающийся в такт пульсу громадный орган.
- Нууу, мож быстро-быстро потереть, говорят помогает, - сестры покатились со смеху.
Спасла ситуацию опытная сестра, что только вернулась из операционной. Она деловито взялась за катетер и орган и хладнокровно ввинтила трубочку. Зажурчала весело жидкость в баночку. Мы в восхищении смотрели на победительницу членов. Недолго стояла антенна - по мере опорожнения сдулся и орган.
----------------------------------
Мужчина один, пришёл слегка пьяным в приёмник в три ночи со словами: "Вышел из бара, какой-то салага меня в грудь кулаком ударил, заболело. А я раньше рёбра ломал, знаю что к вам идти надо, так я пешком, денег на такси нет" (примерно километров 8 мужик отшагал).
Ну стандартное "Проходите, до пояса раздевайтесь".
А в проекции сердца маленький такой, 0.5см прокол, будто отверткой ударили.
Проникающее в левый желудочек, как показала торакотомия. Сгусток крови затампонировал ранение, как его извлекли - фонтан. Ушили.
Потом ходил с благодарностями. В рубашке родился мужик.
----------------------------------
Этот случай произошёл в ноябре 2013 года.
Как обычно адрес в 3 часа ночи в пункт полиции. Повод: "женщина, 28 лет, болит нога".
Уже представляю алкашку с отморожением. Едем. Захожу, сидит эта подруга. На вид на запойную не похожа - просто грязная. На локтевых сгибах - следы множественных инъекций. Употребление наркотиков отрицает. Что болит объяснить не может: то живот (посмотрел - мягкий), то голова, то нога (на ногах трофические язвы, но давно зажившие).
Начинаю злиться, менты тоже. Пока стоял смотрел на неё и думал куда её девать, это тело выдаёт: "Доктор, ну помогите мне! Они меня душат!".
Спрашиваю: "Кто душит?"
-"Ну как кто? Котята! Они из желудка у меня лезут в горло и душат! Помогите мне!"
Говорю: "Ты тут посиди, сейчас приедут специалисты по котятам, они тебе помогут".
Звоню старшему врачу, прошу психиатров. Пока ждали психбригаду пациентка решили выблевать этих котят прямо в отделе. Менты орут: "Не в пикете!"
Выгнали на улицу. Вернувшись, немного посидела спокойно, а затем начала дико орать и срывать с себя одежду.
Выяснилось, что по ней ползают мыши.
Полицийские прыгают вокруг, не знают, что делать.
И в тот момент, когда она сорвала с себя последюю майку, входят психиатры. Смотрят, говорят: "Наш человек".
Пока доктор собирала анамнез, фельдшер потихоньку зовёт нашу пациентку: "Эй!"
- "Что?"
-"Смотри, мышь!"
Наркоманка как заорёт!
Тут уже хохотали все: и психбригада, и я, и полиция. С диагнозом "алкогольный психоз" больная была доставлена в психиатрическую клинику.
----------------------------------
Рассказывал куратор в интернатуре.
90-е, когда совсем в стране туго было. Приходит дед в старом потёртом пиджачке, с заплатками, вся грудь в орденских колодках. На ногах туфли, которые видели эту жизнь и дороги по которым исходил их хозяин, также со следами неоднократного ремонта... У дедушки ЖКБ.
Доктор:
- Нужно оперировать. (глядя на одежду и колодки скинул сколько мог, происходило это когда операции оплачивались из кармана пациента), - 200 гринов, нужно дедушка.
Ветеран встал, ответил:
- Хорошо, - и вышел.
А я сижу и кошки скребутся на душе, что так нехорошо вышло, что может еще где сэкономить можно было...
Проходит 2 недели, стук в дверь, заходит дедушка. И доктору 200 бакинов:
- Вот доктор, это вам за консультацию.
Мне бы перевязочки. Мотнулся он за это время к сыну в Америку и там ему ЛХЭ за 80 или 90.000 долларов выполнили.
На удивленный взгляд доктора ответил:
- Неужели вы думаете, что я свою жизнь и здоровье в 200 гринов оцениваю? А на одежду не смотрите, Рокфеллер выкидывал одежду и обувь только после 5-го ремонта.
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
