Отельные байки

В этом году довелось мне поработать в международном сетевом отеле. Я, в общем-то, и не планировала, оно само. Просто приехала по делам в Россию, застряла в бюрократической возне и решила куда-нибудь приткнуться. "Это временно", думала я, но прежде чем я смогла собрать все документы, прошёл год. Историй было куча, интересных и не очень. Делюсь с вами :3

1. Моя должность официально называлась "специалист гостевого сервиса первой категории", что в народе известно как "администратор на стойке", "портье" или вовсе "девочка на ресепшене". Соответственно, ежедневное общение с огромным количеством людей мне было обеспечено. Большую часть постояльцев отеля составляли иностранцы (международная сеть, всё такое), поэтому имена на бейджах у всего персонала написаны латиницей. Меня зовут Алёна. Изначально мне сделали бейджик "Alena", но так как иностранцы читали неправильно, попросила переделать на верно транслитерированную Alyona. Теперь проблемы с чтением имени возникали у русскоговорящих... Нет, правда. Мне казалось, читать латиницу совсем не сложно. Но как только не пытались по слогам прочесть моё имя: Элина, Алона, Олеся. Примерно дважды в день слышала утрированное "АЛЙОНА, гыгыг". Добил вот этот случай. Командировочник, мужчина около 45-50 лет, заселяется в отель. Пока вношу его данные в программу, пристально вчитывается в бейдж.
- Девушка, вас зовут Алёна? - подозрительно спрашивает гость.
- Верно.

- Прямо по паспорту? Прямо с точечками над Ё?

Я улыбаюсь и отвечаю положительно. Слышу суровое сопение, поднимаю взгляд, и... Мужика просто распирало, он побагровел весь, казалось, собирается выйти на орбиту на анальной тяге.
- Как вас так родители назвали?! - я молчу, потому что не знаю, что он нашёл в обычном имени. Мужик продолжает: - КАК?! Этого имени НЕТ В СВЯТЦАХ ВЫ ЧТО НЕ РУССКАЯ ЧТО ЛИ ДАЙТЕ МНЕ ПРАВОСЛАВНОГО ПОРТЬЕ.
Успокаивали долго.

2. Работа в ночную смену ежедневно обязывала отвечать на тонну фраз вроде "А у вас где можно девушек достать?", "А давайте вы с нами выпьете" и "Нам очень одиноко, нам нужны императрицы". Почему, кстати, императрицы, кто скажет?
Особенно любят это дело китайцы. За день их приезжает и уезжает в среднем по сотне человек. Гид (обычно это такой же рядовой китаец, но более-менее говорящий по-русски) обычно вполголоса спрашивает "У вас есть массаж?". В здании отеля на самом деле есть массажный салон, даю визитку. Он сначала вертит её в руках, потом так возмущённо:
- Это что, РЕАЛЬНО массаж?! Нет-нет, мне не надо *возмущается по-китайски*

3. Отдельно задолбавшая категория - группы детей. Причем если в наш город приезжают дети-спортсмены на соревнования, то ведут себя тихо, по режиму, в 10 отбой, а то тренер по шапке надаёт. Но дети, приезжающие на экскурсии... Приехало таких 82 человека, возрастная категория 11-13 лет. Дети, может, и нормальные, но вот их руководители... Истеричные наглые бабенции. 82 человека - это, соответственно, 41 номер с двумя кроватями. Это был высокий сезон, поэтому все номера на одном этаже дать не получилось, выдали ключи, взяли детские документы, отпустили заселяться. Через полчаса одна из руководительниц на ресепшене.
- У вас балконы в номерах! Вдруг дети выпадут с балкона! Срочно во всех номерах открутите ручки с дверей балконов!
Даём задание слесарю, тихо матерится и обходит 41 номер на разных этажах. Полтора часа прошло, открутил. Ещё через некоторое время прибегает та же женщина:
- В номере таком-то на шестом этаже, в двух номерах на пятом и ещё на четвёртом вкрутите ручки обратно - там мы живём, взрослые.
Даём задание слесарю, громко матерится, вкручивает обратно.
Всё веселье было во вторую ночь. Из-за планировки здания и расположения на пригорке в отеле есть два входа - на первом этаже (скромный выход на парковку) и на седьмом - главный вход как раз сверху, ресепшен и бэк-офис там же. Поднимается ко мне группа парней. Описывают ситуацию: они спокойно выезжали с парковки, как что-то попало им в стекло сзади. Подумали, что со здания штукатурка валится. Вышли посмотреть - тут что-то ещё раз прилетает, на этот раз в одного из парней. И ещё раз - снова по стеклу, которое идёт трещиной. Оказалось, какие-то из этих недоразвитых детей всё-таки вскрыли балкон и стали кидаться с него в прохожих ЗАМОРОЖЕННЫМИ ПИРОЖКАМИ. Глыбами льда, по сути. Когда дети поняли, что их заметили, им не хватило мозга хотя бы спрятаться в номер - они стали дразниться с балкона. Парни, не будь дураками, посчитали этаж и количество окон слева и справа от номера. Пришли ко мне, высчитали по схеме этажей номер комнаты. Пошли к детям разбираться. Те стали плакать и звать руководителей. Прибежали эти тётки, изрядно пьяненькие, стали кричать, мол, ВЫ ВСЁ ВРЁТИИИИ, наши ангелочки не могли такого сделать. Парням надоело перекрикиваться с синими дамами, вызвали полицию. Приехали полицейские, мужчина и женщина. Сначала парни всё рассказали, мол, цветы жизни швыряли замороженные хлебобулочные изделия в мою машину, прошу анально покарать и возместить ущерб. Потом вызвали руководительниц. Тут и начался блядский цирк.
Около часа они визжали, что ничего говорить не будут и требуют авокадо. Потом начали говорить, что это ваще не их дети, вот звоните их родителям в Хабаровск и с ними говорите.
- Вы руководитель группы и несёте за них ответственность, - пытается сохранять спокойствие полицейская.
- Впервые их вижу!
- Вы хотите сказать, что почти 80 детей приехали сюда без сопровождающих взрослых?!
- Я ничего говорить не буду! У меня высшее образование! Я знаю, что не имеете права! Произвол! Не мои дети! А была ли булка? Подставили!
Кричали они очень долго, почти 4 часа. Полицейских хотелось обнять и налить им какао. Парни практически снимали тёток на видео, потому что зрелище и правда было аховое. Ну в итоге акт об ущербе был составлен и направлен родителям детей.